Prendo una vela

Con este poema gané el 8° lugar en un concurso de la Corporación Municipal de Providencia, hace unos años.

PRENDO UNA VELA

Prendo una vela por ti, niño inocente, que te maltratan y te trauman. 

Prendo una vela por ti, niño con los pies azulosos de frío (cómo os ven y no os cubren, Dios mío) 

Prendo una vela por ti, mujer, que sufres maltrato de género, que trabajas el triple y te pagan menos. Que llegas a casa cansada a tirar los zapatos y ver tareas, cocina, ropa, etc., mientras tu marido, si lo tienes, mira la TV y espera la cena. 

Prendo una vela por ti, hombre, curtido, pobre y encorvado. 

Prendo una vela por ti, joven, que te quedas al margen de la sociedad, que no tienes derecho a educarte porque eres pobre. 

Prendo una vela por ti, joven, que lo tienes todo, para que nunca dejes de agradecerlo. 

Prendo una vela por ti, joven, a quien la droga tiene sumido en la desesperanza y la delincuencia. 

Prendo una vela por ti, anciano, porque has sido abandonado por tus hijos, y, sin embargo, darías la vida por ellos. 

Prendo una vela por ti, abuelita, que te sientan en la calle a pedir limosna que aprovechan otros. 

Prendo una vela por ti, enfermo, débil, triste, desdeñado, mirado en menos, estigmatizado, discriminado, homosexual. 

Prendo una vela por ti, millonario, por ti, inconciente. 

Prendo una vela por ti, violador, asesino. 

Prendo una vela por ti, explotador, ladrón. 

Prendo una vela por ti, carabinero, detective. 

Prendo una vela por ti, madre soltera. 

Prendo una vela por ti, prostituta, proxeneta. 

Prendo una vela por ti, violador de niños. 

Prendo una vela por ti, suicida, porque todos merecen una vela encendida. 

Prendo una vela por mi país, por el dolor de verlo en el suelo. 

Prendo una vela por los que tienen el poder de solucionarlo y no lo hacen. 

Prendo una vela por ti, familia querida, porque estás ahí y me haces falta. 

Prendo una vela por ti, mi pareja, porque me alegras la vida y me acompañas. 

Prendo una vela por ti y por mí, amigo, compañero, amigo/a virtual. 

Prendo una vela a Dios, para que nunca nos abandone.

Maru

ANA

Mirando hacia la oscuridad o dentro de ella, Ana se preguntaba  ¿hasta dónde y hasta cuándo decir no?, sentía que poner un mar o un metro de distancia era demasiado complicado y era una decisión de costos y de pérdidas y éstas han sido siempre tan dolorosas, tan grises y una carga muy pesada de llevar.  Pero, permitir que todo lo propio se extraviara, que la sonrisa y su voz cantora se apagara era también un peligroso viaje al abismo.
Finalmente se quedó dormida, y al comenzar la mañana cuando la luz del día es más bien azul, se puso de pie, ordenó sus cosas y decidió que le ponía punto final a esta etapa de la vida, para iniciar otra, para atreverse de nuevo y para intentar recuperar la libertad perdida, pero eso le generaba mucho miedo... y se fue buscando una historia que le permitiera decirse a sí misma que el cambio de ruta era posible y que aún no tenía un mapa que le ayudara a emprender nuevos pasos... sin culpas.

Una amiga de Ana (una rulosa, no sé si la conocen), un poco loca y con afán de escritora, le decía que el tiempo y la distancia curan todas las heridas, y, aunque era consciente de que era algo más que eso, no podía evitar pensar que Ana en su encuentro debía afrontar las dudas, las certezas, los encuentros y desencuentros, dejarlos fluir y dejarse ser.... la felicidad es una actitud y aunque no siempre resulta fácil asumirla depende de lo que intentemos hacer y de las cosas que queremos ser.

-Ana, la felicidad no puede ni depende de si nos equivocamos en el camino de este arte que es vivir, depende de que amemos lo que tenemos , lo que es posible y también de amarnos a nosotras mismas...

-Sin culpa Ana, sin culpa.

(Para Ana, en su afán de independencia, - 1996 – nunca supe si lo consiguió)

¡De mudanza!

Este cambio de apariencia del blog hizo que perdiera el contador de visitas. Ahora aparecen sólo 215 visitantes, pero en las estadísticas son 109.880.- Obviamente, me quedo con esa cifra. Gracias a los que me visitan.

¡Y nos mudamos de departamento! Fue horrible en realidad, uno no se da cuenta de cuántas cosas va juntando hasta que tiene que trasladarlas. Pero tuvimos valiosa ayuda y lo hicimos el 17. Estos días ha sido ordenar, y dejarlo funcionando, al menos lo básico. Así que estamos contentos, felices, no hay como lo propio para vivir tranquilos.
El esfuerzo me está pasando la cuenta y me duele hasta el pelo, pero valió la pena.
Y eso que falta ordenar mi "taller", está a rebasar de cosas, uy, y no soy capaz de deshacerme de nada, tengo la cabeza llena de ideas para hacer. Así que me prometí que el lunes que Robin ya empieza a trabajar normalmente, empezaré de a poquito a ordenarlo. Quiero ponerle un nombre ¿qué tal Chez Maru? bien afrancesado, jajaja.     

Gracias por sus buenos deseos, saludos y cariño.
En fin, esperamos ser felices aquí y agradezco a Diosito por habernos ayudado tanto.
Ya empezaré con mis cuentos de nuevo, jeje.
Saludos,
Maru

EL IMPOSTOR

EL IMPOSTOR

Llegó vestido de gran señor, elegante, seguro de sí mismo, un hombre de mundo, culto, hablando idiomas, vivió en muchos países y visitó otros tantos. Se nota que no pasa necesidades económicas, ésas que a ti te carcomen la cabeza.

Se siente en libertad de tomar tu mano, en llenar tus espacios. Casi no lo crees.
Tus días de tristeza se esfuman en sus brazos, ves arcoiris de colores y lo quieres así.
Es reservado, quisieras saberlo todo de él, pero te da información a gotas; pero estás tan ilusionada que no ves las casi imperceptibles señales de que algo no cuadra.
Hasta que un día discuten y muerdes tu rabia y abres los ojos y sospechas.
Es demasiado perfecto. No puede ser. Nadie lo es.
Buscas en Internet las empresas que dice tener y en vez de eso, lo encuentras en todos los lugares de búsqueda de parejas y/o amistades.
Ahí está, en todos, la misma foto, distintos nicks.
A veces es paisano, otras extranjero. A veces es empleado de banco, otras es empresario.
Como habla idiomas, tiene contactos en todas partes.
Te preguntas cuántas tendrá aquí que tú no sabes y te explicas varias cosas.
Como tampoco eres tonta (bueno, a veces sí, como en este caso), en una conversación casual sacas el tema. Niega, se ríe, son tonteras, no tengo tiempo para esas cosas, además, todo lo que ahí dicen son mentiras. No lo sabrá él.
Quisieras lanzarte como araña a su imperturbable cara, decirle mentiroso y tantas cosas, pero decides ser digna y le dices "me voy".
Ves pregunta en su cara ¿por qué? "porque eres un impostor mentiroso". Nada dice, ya no mira, ya te olvidó, ya no existes, total, tiene otras "amigas" en la red.
Tú te remangas las lágrimas y te vas. Llegas a tu casa, abres Internet y te inscribes en todas las páginas donde él está inscrito. Esa será tu venganza, si él es un mentiroso impostor, tú también puedes serlo.
Será un juego, lo abordarás en forma anónima. Jugarás su juego, y si le haces daño, mejor, piensas dentro de tu no pensamiento.
Sabes que mañana no harás nada y empezará el duelo.
Maru

EL MANTEL

Ahora que pronto  nos cambiaremos de departamento, terminé el mantel para la mesa de la cocina, jaja.  Bueno, casi, porque me falta unir las dos telas para que no queden "bolsas" y se vea feo.
No está perfecto, dista mucho de estarlo, no soy experta, ni siquiera aprendiz, sólo autodidacta, así que no esperen mucho, jajjaa.
Maru

OTRO CAMBIO DE VIDA...

Cuando me diagnosticaron en 2007 un problema genético en el cerebro, lo que me traería un cambio para el resto de mi vida, por supuesto que me enojé, me rebelé, lloré, patalée, hasta que tuve que asumirlo y someterme al tratamiento adecuado, aprender a vivir con médicos, medicamentos, exámenes de por vida.  También a pasar períodos muy malos y otros no tanto.
Ya llevo cinco años desde eso, perdí mi trabajo, me pensionaron por invalidez total, pues mi cerebro no es "apto" para trabajar, he perdido la memoria reciente, soy cíclica, a veces soy hiperactiva y otras veces una tortuga oculta en su caparazón.

Bueno, hace como dos meses y algo, empecé a sentir dolores musculares y de articulaciones en todo mi cuerpo: dedos, muñecas, codos, brazos, hombros, cuello, caderas.  Todo mi cuerpo era un dolor constante todo el día, todos los días.
Fui a una reumatóloga que al examinarme dijo que podía ser alguno de los cuatro tipos de artritis que existen, o artrosis, o fibriomialgia.  Después de muchos exámenes y radiografías, el diagnóstico fue fibriomialgia.  
Ese día fue el segundo cambio en mi vida.  No ha habido día ni rato en que no me duela algo, sobre todo los puntos que ya dije.
He escuchado y leído mucho al respecto.  En el país hay aproximadamente 2.000 personas con este mal; la mayoría mujeres.
He oído a personas que dicen que  no es nada, que no le hacen caso, que no se medican, etc.  Eso me hace sentir un poco mal, porque yo no puedo decir eso.  Para mí, como para muchas otras personas, es una tortura diaria.  Mi psiquiatra dice que está muy relacionado con mi problema cerebral, por lo que se empeora mi condición y mis dolores.

Sufro de fibro-niebla; no puedo recordar nada a menos que lo escriba.  También puedo estar hablando con alguien y se me olvida qué está diciendo.  En ocasiones, me siento como que no estoy aquí, que soy otra persona y me siento confundida y perdida.
Estoy pasando una etapa difícil de aceptar.  Estoy tratando de hacer "un plan de vida" para que mi vida y la de mi familia no se convierta en un infierno.
Tengo que "APRENDER A CONVIVIR CON EL DOLOR".  Porque los medicamentos lo aminoran, pero no lo quitan.
Como dice un artículo que me dieron, es un dolor de 24 horas al día, 7 días a la semana, 4 semanas al mes, 52 semanas al año.  ¿Quién puede vivir así?  Yo no.  Soy intolerante al dolor, tengo fatiga crónica (diagnosticados).  Últimamente lloro por cualquier cosa, nada me hace sentir mejor.
Y vivir así, creo que no vale la pena.  Necesito con urgencia una estrategia de cómo vivir con esto.   Y esto incluye todo:  ejercicios, alimentación, emociones, trastornos de sueño, depresión, hasta cómo acomodarme para poder dormir:  En fin,  todo tiene que ver y tendré que asumirlo y hacer del dolor un "amante" que me hace sufrir y que sin embargo no se va de mi lado.

Maru- agosto 2012

IRMA

Irma se pregunta por qué el elástico no se corta de una vez y termina esta tortura.  
Él no la deja ir ni la retiene.  Ella no sabe si la quiere o no.  Cuando logra alejarse de él, y se promete que nunca más dejará que la haga sufrir,  él aparece, o como un príncipe azul, o como un niño consentido reclamando su atención.
Otras, le diga lo que le diga Irma, que lo dejará, que lo borrará de su mapa y de su memoria, que no sabrá más de ella, él no se da por aludido, simplemente no se entera.
Irma se desespera, no sabe si es para la risa, o para llorar.  
No ha sabido de él hace un tiempo, no la ha llamado ni ella a él.  Mejor así, tal vez el elástico se haya cortado.
Pero él reaparece y le manda mensajes subliminales sobre que hará algún feriado largo que se avecina, que irá acá o allá.  Irma ya no sabe si está paranoica, no sabe cómo todavía lo mira siquiera.
No es feliz, obviamente, a ratos se desespera, no sabe qué hacer.  Trata de que nada le importe ni le haga daño, pero no lo logra.  Sufre angustias varias y sabe que es él, siempre él.
Le gustaría que se fuera lejos, necesita fuerzas, no puede más con esto.
Ahora no la molesta, apenas le habla, no tira del elástico pero tampoco lo suelta.
Irma no sabe qué esperar, sabe que es un asunto no resuelto y también sabe que es probable que aparezca de repente y como si nada.
Un día la llama para decirle que necesita hablar con ella, que se junten.  Irma no sabe qué pensar.  ¿Es para un adiós definitivo?  ¿Es para decirle que la quiere?
NO, es para reprocharle su distancia, su indiferencia;  que lo ha herido y ha pasado muchas noches dándole vuelta al asunto y que hace días que estaba pensando en hablar con ella.
Irma no sabe qué decir, se atora, quiere llorar y se queda callada.  Él espera un momento y le dice:  ¿y? ¿volvemos a ser amigos?
Irma calla, ve un gran elástico tenso, a punto de cortarse pero que no se corta.  
Lo mira a la cara y le dice:  "¿ves esto?" y dibuja en el aire una línea que sale de ella y llega hasta él.  Él no entiende y ella le explica:  "Aquí había un elástico que cuando yo lo tiraba tú no lo soltabas, pero cuando yo lo soltaba tú lo tirabas fuerte, y siempre me hacías rebotar contra ti, una y otra vez.  Pero ahora ni tiro ni suelto.  Ahora lo corto.  Hoy te digo adiós, y ahora no hay elástico que puedas tirar para hacerme volver".
Reúne todas sus fuerzas (las pocas que le quedan), y se va, despacio, paso a paso, perdida en la calle, dejando trozo tras trozo de su corazón en el pavimento.
Maru, agosto 2012