lunes, 30 de junio de 2008

Un día raro....


Hoy me tomé un día tranquilo, pues el fin de semana trabajé mucho.
Pero fue un día extraño... desde que me levanté, sentí que sólo mis pies estaban en contacto con la tierra; el resto volaba a su antojo a otros mundos que suelo visitar cuando mi espíritu, mi cabeza o no sé qué, se van lejos.
Caminaba y sentía que era etérea y que realmente caminaba sobre el aire, y mi cabeza también estaba lejos.... en un planeta que no existe, pensando cosas que tampoco existen, y con la mente en blanco.
Todavía no logro volver de donde estoy, tal vez el sueño me devuelva a este mundo.
No sé, pero éste fue un día raro, no malo, pero extraño.
Maru

domingo, 29 de junio de 2008

Y afirmo que no llegas...


Otras veces
me cuelgo
me pudro
me muero
me arranco la razón
me pierdo en mi reloj
me como,
y afirmo que no llegas.
En cambio a veces
me descubro
en blanco y negro
me cincelo malas noches
me descarno las pupilas
y afirmo que no llegas.
Hoy no me tengo
ni te tengo,
y afirmo que no llegas.
Maru

sábado, 28 de junio de 2008

Encuentro...


Como es costumbre, con mi grupo "Yeguas for ever", tratamos de juntarnos una vez al mes, por lo menos. A veces nos resulta y a veces no; muy pocas veces podemos juntarnos las seis. Y anoche vinieron tres, más yo..
Faltaron dos, pero igual hubo aquelarre del bueno.
Soy una privilegiada por tener estas amigas.
Lo digo sinceramente. Hasta la próxima, yeguis amiwis.

Maru

Sueños....


Y recordé el olor de aquel sitio que te gustaba describir, y busqué en mi memoria esos mundos de ensueño que rescatabas para hacerme latir.
Busqué y vinieron, en el ensueño, los sueños que tú me hiciste soñar.
Y tras dormir, descubrí despertando, que no estabas allí.
Maru

jueves, 26 de junio de 2008

Mujer espantapájaros...


Soy una mujer inconclusa, a la espera de que me completes.
Deseo dejar de ser esta mujer espantapájaros,
esta mujer remendada con hilo blanco...

esta niña de cien años.

Hace ya no sé cuánto tiempo que se me secaron las pupilas

y se me quebraron los huesos,
en tu espera,

en la espera de ser
una mujer completa.
Maru

miércoles, 25 de junio de 2008

Buscando un hada...


Un buen día busqué en mi jardín un objeto perdido, por sorpresa me encontré algo mucho más valioso que lo que perdí...
El símbolo de ser un hada...
Hace muchos años antes de llegar a donde hoy me encuentro, estaba confundida y perdida, ni siquiera sabía muy bien lo que buscaba, tenía mi vida hecha a semejanzas de otras muchas mujeres. Me conformaba con lo que poseía; cuando miro hacia atrás pienso que en el mundo hay tantas parejas que ni siquiera se preguntan el significado del porqué están juntos.
Nos enamoramos (la mayoría cuando somos jóvenes), sin preocuparnos de que hay que compartir toda una existencia unidos y que los años pasan, con el transcurrir del tiempo el físico se degrada, de esa pareja originaria tan sólo nos queda nuestra verdadera identidad.
Soy consciente de que pasé muchos años enganchada a un amor juvenil, hecho a mi manera e idealizado, en el otro lado no había nada, sólo encontraba el vacío, conservando lo que me construí, un castillo de estrellas, una urna de cristal, era un amor tan solo mío, forjado a mi manera, sin tener con quién compartir deseos, ilusiones y fantasías.
Durante tantos años me resigné con lo que asumía, intuía que algo no marchaba, en esos años nunca tiré la toalla.
En tiempos atrás, casarse era para toda la vida, aun siendo a costa de uno mismo sin pedir o exigir nada.
Siempre mantuve un gran mundo interior que se escondía entre limpiezas, niños, comidas con los amigos y fingiendo que nunca pasaba nada, que todo era perfecto, creí que era yo la que fallaba, a la sombra de mi otro yo, el que latía tan fuerte dentro de mí, casi lo dejé morir de apatía queriendo ser como todas las demás, no es que ellas fueran menos que yo, era simplemente que no compartían mis inquietudes, me aburría siempre hablar de lo mismo, la casa, los niños, los maridos, me preguntaba ¿Nosotras dónde entramos en todo este juego? ¿Qué es lo que somos? ¿Sólo somos nuestras casas, nuestras limpiezas, nuestros hijos o una sombra de nuestros maridos?
Sentía una constante lucha en mi fuero interno por ser una más, la moneda que pagaba era el dejar que se mustiasen las flores que llevaba dentro, vivía para estrenar en los días de fiesta, para aparentar lo que no era, para días feriados y Semanas Santas.
¿ Y los demás días qué? Apatías y aburrimientos.
Me faltaba crear, vivir, expresar, mostrarme tal y como soy, soñar, encontrar ese hada que cada uno de nosotros cobijamos en nuestros fueros. Requería compartir ilusiones, sueños y sentimientos, mi gran urgencia era ver mi realidad, la que ignoré durante tantos años, esa verdad a la que un día juntando valor enfrenté y aún hoy no estoy preparada para contar.
No se trataba de afrontar malos momentos de parejas, se trataba de no conformarme con las migajas que me daban, de ser respetada, que me aceptaran tal cual soy, no como la que pretendían que fuese.
Hasta que llegó el momento de la búsqueda en el jardín de la esperanza, me asomé a un mundo nuevo, rompí mi jaula de cristal por mí fabricada, busqué duendes, hadas y príncipes encantados, todo aquello que estaba muy dentro de mí y que no podía explicar sin ser menospreciada.
Mi búsqueda fue desosegada, me introduje en caminos apartados, bosques oscuros donde todo me amenazaba, me enfrenté a la desaprobación de mis conocidos, ellos no comprendían el por qué me apartaba de la mujer que ellos conocían, quizás nunca me buscaron, tal vez por ese motivo jamás me encontraron.
Una tarde de verano, cuando casi ya no tenía anhelos, un duende de ojos verdes, se empeñó en destapar lo que ya quizás su instinto le decía, buscó riquezas donde los demás creyeron que no había, fue desde aquel día donde empecé a descubrir lo que significa el símbolo de las hadas, hacerme frente a mí misma, saber lo que quiero y a dónde voy, lo que siento, lo que quiero compartir y a su vez merezco.
En mi niñez siempre me empujaron hacia a un príncipe azul, jamás me dijeron que en la realidad de los cuentos, no existen príncipes si no hadas..
Aquel día no encontré a un príncipe encantado; encontré a un hada, me encontré a mí misma.

martes, 24 de junio de 2008

La intuición femenina.....


Al margen de las interpretaciones machistas que han tratado desde siempre de mitificar algunos de nuestros comportamientos, por fin se acepta y se demuestra científicamente que la intuición femenina existe. Una capacidad especial de percepción que las mujeres, por genética y por educación, tenemos más desarrollada que los hombres.
“La dificultad para definir este concepto estriba en que son varias ideas agrupadas”
Y lo acabo de comprobar. Hace tiempo mi intuición me tiraba de la guata y llamaba mi atención.
Y yo como que sí y como que no le hacía caso.
Y hoy comprobé que no me equivoqué.
Fue hasta casi cómico.
Y me saqué otro peso de encima.
Cada día más liviana.
Un día volaré en vez de ir pasito a paso.
Maru

Chocolate caliente....



Cuéntame una historia que tengo el corazón vacío.
Deja que corran las lágrimas, mis ojos están secos.
Largo tiempo me envolvió el desaliento.
Alégrame el alma, déjame volar.
Cuéntame una historia, mi esperanza se apagó.
Háblame de la fe y el amor.
Recuérdame que fuimos creados
Para vivir en la tierra como en el cielo.
Cuéntame una historia, llena mi corazón de compasión
Abre mis ojos, he estado ciega.
Recuérdame que todos los hombres son hermanos,
Que todos deberíamos ser buenos y cariñosos.
Sírveme otra taza,
Más chocolate caliente para mi alma,
Que entre todos nos ayudemos a amar,
Que conozcamos dimensiones más altas del amor.

Maru (Chocolate caliente para el alma)

lunes, 23 de junio de 2008

R es por.... Russell Crown....


El Gladiador,
Una mente brillante
Prueba de vida
y tantas otras.
Me encanta su cara
como de
"¿dónde estoy?"

domingo, 22 de junio de 2008

Lo dice todo....



Cuatrocientos golpes contra la pared
han sido bastante para aprender
a encajar con gracia y caer de pie
esconderlo dentro y llorar después.
Por eso cuando dijo que no me quería
apreté los dientes, dije que me iría.

Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación.

Quedaron trozos rotos por el suelo
uno fue a clavarse en su chaqueta de cuero
lo cogí de prisa y me lo guardé
por si hacía falta para otra vez.

En medio de mi pecho quedó un agujero
porque no se viera puse mi sombrero.

Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación.
Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación.

Dejé sólo un trocito dentro de su bota
para que le duela si se va con otra.

Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación.
Mil pedazos de mi corazón
volaron por toda la habitación,
por toda la habitación,
por toda la habitación.

sábado, 21 de junio de 2008

Y se acabó la fiesta....


Poco me duró tanta alegría. Anoche tuvimos que llevar de urgencia a mi hija mayor al hospital pues estaba con crisis de pánico, le daban crisis cada diez minutos y no podía tomarse los medicamentos pues devolvía todo.
Estuvo en contacto con su psiquiatra todo el día y al final fue tanto que le dijo que la lleváramos al hospital para que le pusieran algo inyectable que no lo devolviera.
Para quien no lo sepa, ella heredó, lamentablemente, mi gen malito y tiene depresión endógena,; últimamente ha tenido crisis de pánico que le impiden hacer una vida normal.

Si nunca falta.

Maru

jueves, 19 de junio de 2008

¡¡¡FIESTA!!!!


Sí chicos/as, tenemos que hacer fiesta. Hoy por primera vez en un año que me encuentran bien, sin reparos, como que pasé la revisión técnica. Estoy feliz. Así que armemos la fiesta, yo pongo la champaña, un picoteo, globos y serpentinas. Sólo me dijeron que ya tengo que empezar a andar con mi inhalador..... pero nada más. Gracias Diosito. Gracias amigos . Estoy feliz
Maru

Lluvia, trabajitos, médico....














Hoy llueve en Santiago... no tan fuerte, pero lo suficiente para mojarse. Yo salí y me gustó caminar bajo la lluvia.

Les muestro los últimos trabajitos en decoupage que he hecho. Me está gustando esta cosa.

Hoy tengo médico y, como siempre, me pongo nerviosa por la posibilidad de recibir malas noticias.
En el año que llevo en tratamiento NUNCA he recibido buenas noticias, veamos esta vez.

Saludos

Maru

miércoles, 18 de junio de 2008

Inevitable, lo sé.... pero igual penita....



Hoy hubo un día macabro en Santiago.... mucho frío y lluvia.
Susi y yo calientitas en la casa, incluso tapaditas en nuestra camita y miro por la ventana y veo a los trabajadores del edificio que están construyendo cerca. Yo siempre alego por el ruido que meten, pero ahora me dieron pena porque con frío o lluvia tienen que trabajar igual. Y ganan una miseria.
Me dio penita.
Maru

Huelga, frío e inquietud....


Hoy amaneció feo feo, con lluvia y más lluvia anunciada para la tarde. Pocas ganas de levantarse y menos salir, así que con mi prima dejamos la repartija de folletos para la próxima semana, para evitarnos una pulmonía. Como les dije, hace mucho frío, en España, por lo menos algunas amigas se quejan del calor y yo tengo el calienta cama prendido, jajajja... Y la inquietud que tengo es la siguiente y me gustaría que opinaran al respecto: estaba viendo un blog de patchwork, que es mi gran frustración porque no me atrevo ni a tratar para no desmoralizarme ante mi torpeza, y la dueña del blog pone una foto de sus dos hijos, de como 8 y 4 años algo así. Y dentro de los post que tenía su comentario, alguien anónimamente le dice que jamás ponga fotos de sus hijos en la Internet..... yo sé que hay pedófilos por todos lados, pero no veo especialmente el peligro: ¿tratarán de ubicar a los niños? no entiendo, ¿qué opinan ustedes? Ya sé que hay pederastras que coleccionan fotos de niños, ¿será eso? A propósito, ¿saben la diferencia entre pedófilo y pederastra? Yo sí, pero dejaré que ustedes me digan.
Besos

Maru

martes, 17 de junio de 2008

Prima, folletos y sushi...



Hoy fue un buen día. Un día agotador, pero un buen día. Habíamos quedado con mi prima Fabiola (mi prima favorita), de que cuando ella saliera de vacaciones unos días me iba a acompañar a repartir folletos de mi lavandería por otros barrios de Santiago en que no había repartido. Partimos tempranito y como íbamos en mi auto y yo manejando, ella se bajaba en los edificios y dejaba los folletos. Nos fue bien, ningún conserje se opuso o se puso pesado. Mi pobre prima corría para allá y para acá y yo tratando de estacionarme en lugares prohibidos sin que me pillen. A veces se alejaba más y me llamaba para que la alcanzara y así. En eso estuvimos toda la mañana y repartimos (vamos arando....) como 300 folletos. Hasta que se nos acabaron, si no, hubiéramos seguido todo el día... mi prima estaba feliz con el ejercicio que hacía jajajaja... Y bueno, como se nos acabaron y ella tenía que hacer en la tarde, quedamos en que mañana seguiremos. La fui a dejar a su casa y yo partí donde mi papá que es el que tiene su dato de dónde sacan fotocopias baratas. Así que llegué de sorpresa y de sorpresa me tuvieron que dar almuerzo, jejeej... Mi papá fue a sacar las fotocopias, las cortamos con guillotina y me fui, porque habíamos quedado con Faby de ir a comer sushi como "premio" a su trote matinal, jijiji. Y acabo de volver, con la panza llena, me encanta el sushi, y estaba TAN ricooooo... y me tomé una refrescante cerveza. Conversamos de lo humano y lo divino y me doy cuenta de lo parecidas que somos, tal vez por eso nos llevamos tan bien..... Así que fue un buen día, y mañana será igual... a ver qué inventamos para ir a comer rico. Gracias prima querida. Además, mírenme, se me ve más recuperada ¿verdad? estaba flaaaaaca y demacrada, ahora tengo algo de color, jeje.
Maru

domingo, 15 de junio de 2008

Mi vida....

Hace un tiempo vengo observando mi vida, como si me desdoblara y me mirara a la distancia y me doy cuenta de cuánto ha cambiado.
Desde que me cambié de casa; desde que me diagnosticaron esta enfermedad de m….; desde que perdí mi trabajo; desde que inicié mi negocio; desde que mi hija mayor se fue a vivir con su padre; desde que me decidí a dejar de una vez por todas a Mr. G; y ponerle más atención a Mr. Big, cuánta agua ha pasado bajo el puente.

Y lo que más me causa… no encuentro la palabra, ¿emoción? ¿orgullo? , no sé, es que he sobrevivido a todo ello. Sola. Como siempre.
Y ahora vuelvo a mi cuerpo y veo que no tengo espinillas verdes, ni se me ha caído el pelo, ni me he encogido, ni me duele el corazón, ni ha disminuido mi autoestima.

Y me veo de nuevo de lejos y me veo con una coraza dura que hará que nada me haga más daño que el necesario.

Que nadie me humillará, me basureará, me mirará en menos, me apocará.

Porque soy fuerte, porque me amo, porque amo la vida, porque tengo a Dios y al Universo de mi lado. Y porque no lo permitiré. Así de simple.
Maru

Q es por... Quererse....




Quererse siempre, a uno mismo, a los demás, pese a todo, a pesar de todo y sobretodo cuando las cosas no van bien....
Maru

sábado, 14 de junio de 2008

¡¡¡Salud!!!...


Me dijeron: "háblanos del amor".
Dije tu nombre muy similar a esa palabra.

Recordé.

Hubo silencio porque esa noche ha sido sólo de ti.

Todo el lenguaje para ti y todo el dolor para mí.

¡Salud por eso también! - exclamé.

¿Por el dolor?, preguntó alguien.

No, respondí. Salud por los sinónimos
que
hacen creer que algo de lo mismo es similar a esto otro,
pero matizado según el concepto de eso mismo.

Amor = dolor, lo mismo
de él y lo mismo de mí
roto como una falla que nunca desaparece.

Maru

viernes, 13 de junio de 2008

El amor después del amor....


Si te despiertas deprimido/a porque estás solo/a, el poema "Amor después del amor" del poeta y dramaturgo Derek Walcott, será para ti una elocuente plegaria para expresar la gratitud que se obtiene cuando estamos preparados/as para apostar por el verdadero romance de la vida.


El tiempo vendrá cuando,
con gran alegría,
tú saludarás al tú mismo que llega
a tu puerta, en tu espejo,
y cada uno sonreirá ante la bienvenida del otro
y dirá: Siéntate aquí. Come.

Seguirás amando al extraño que fuiste tú mismo.
Ofrece vino. Ofrece pan. Devuelve tu amor
a ti mismo, al extraño que te amó
toda tu vida, a quien no has conocido
para conocer a otro corazón, que te conoce de memoria.

Recoge las cartas del escritorio,
las fotografías, las desesperadas líneas,
despega tu imagen del espejo.
Siéntate. Celebra tu vida.

jueves, 12 de junio de 2008

Esta noche...


Esta noche tengo
un hueco en el pecho
y otro en mi cama,
en uno
falta el corazón,
en el otro
la mujer que se lo llevó,
en uno
siento que aprieta el amor,
en el otro
la falta de calor,
y entre ambos siento
que esta noche tengo
alguien en quien pensar,
unos labios por besar
y una razón para soñar
Javier Naya

Por cada mujer que está cansada de actuar con debilidad, aunque se sabe fuerte,
hay un hombre que está cansado de parecer fuerte cuando se sabe vulnerable.

Por cada mujer que está cansada de actuar como una tonta,
hay un hombre que está agobiado por la exigencia constante de saberlo todo.

Por cada mujer que está cansada de ser calificada como una hembra emocional
hay un hombre a quien se le ha negado el derecho a llorar y a ser delicado.

Por cada mujer catalogada como poco femenina cuando compite,
hay un hombre para quien la competencia es la única forma de demostrar que es masculino.

Por cada mujer que está cansada de ser un objeto sexual,
hay un hombre preocupado por su potencia sexual.

Por cada mujer que se siente atada por sus hijos,
hay un hombre a quien le ha sido negado el placer de la paternidad.

Por cada mujer que no ha tenido acceso a un trabajo satisfactorio y salario justo,
hay un hombre que debe asumir toda la responsabilidad económica de otro ser humano.

Por cada mujer que desconoce los mecanismos de un automóvil,
hay un hombre que no aprendió los placeres del arte de cocinar.

Por cada mujer que da un paso hacia su propia liberación,
hay un hombre que descubre que el camino a la libertad
se ha hecho un poco más fácil.

Documento anónimo encontrado en Colombia.

miércoles, 11 de junio de 2008

Guerra colegial....


Mi hija Susi está en el último año de secundaria. Se supone que el próximo año ya tendría que elegir qué quiere estudiar y entrar a alguna Universidad. Y el otro día me dice que el Rector de su colegio les había dicho (no a ellos pero ellos se enteraron por el correo de las brujas) que iba a separar al curso e iba a expulsar como a 15 alumnos. ¿What? ¿Why? eran las preguntas de todos los padres. El lunes nos juntamos varios apoderados para ver qué hacíamos, no era gracia que cambiaran a los chicos a estas alturas del año, justo mitad del año académico aquí, porque están separados en Humanistas, Matemáticos y Biólogos, y si los separaban significaba que iban a quedar totalmente en desventaja respecto a los otros alumnos que ya llevaban medio año en esos cursos. Los chicos estaban afligidos ante tan mal panorama. Y el tema es: conducta, como está la juventud ahora, los angelitos hacen y deshacen en la sala de clases, no respetan a los profesores, tiran papeles, graban videos, juegan con los celulares, etc. etc. Y de todo esto se enteró la inspectoría, el Rector y claro, se enfurecieron.
Hoy tuvimos una reunión formal con el profesor jefe y nos dijo que la situación era grave, que había 11 alumnos en extrema condicionalidad, y todo el curso en la mira.
Nos mostraron unos videos grabados por los mismos alumnos, y de verdad, amigos, a pesar de que a mi hija no la vi, eran para avergonzarse. Avergonzarse de la educación y valores que les hemos dado a nuestros hijos, avergonzarse de que chicos de 17 y 18 años se comporten casi como vándalos, que no respeten a sus profesores. No había nada soez ni de connotación sexual ni nada de eso, pero parecían niños de 5 años con pataleta. Realmente quedamos todos en silencio un rato, hasta que una mamá sacó la voz para expresar lo que todos estábamos pensando. Así que quedaron todos condicional, castigados, vigilados y cada padre por supuesto hará lo suyo en casa. Y también se perdieron la gala por su graduación que les estábamos planeando para cuando se graduaran. Ellos se lo perdieron. Y esperamos por supuesto que aprendan la lección y se empiecen a comportar. Ayyyyyy, estos niñitosssssssss.
Maru

Pagando las consecuencias....

Ayer con la emoción del reencuentro con mi amiga R. se nos olvidó dieta, papillas, sopitas, etc. que las dos tenemos que tomar y nos fuimos a un restaurante alemán y nos comimos una escalopa Kayser con papas fritas y un huevo frito encima.
Para que vean, más encima yo me tomé un amaretto sour y una cerveza. Ni nos acordamos de las dietas. Pero hoy, ayyyyyyyyyyyyyyyyy, no sé tú R. pero yo estoy que me muero. Eso me pasa por pig, cerda chancha. En todo caso estaba taaan rico.
Maru

martes, 10 de junio de 2008

Reencuentro....


Hace un tiempo llegó a mi correo un asunto de Facebook, reconozco que no tengo idea eso de Facebook, Hi5, Ringo, y no sé cuántas otras cosas, invitaciones y otros que me llegan. Pero éste era bien específico porque venía con mi nombre y el nombre del remitente yo lo conocía muy bien. Era una ex compañera de secundaria..... con la que éramos super amigas, y que nos dejamos de ver cuando nos casamos y los hijos y la vida nos separó. Y ella empezó a ubicarme por el Facebook y me encontró. Qué alegría, aunque no lo crean, 27 años desde que salimos del colegio. Y hoy nos vimos. Pasamos todo el día juntas, estuvo en mi depa, fuimos a almorzar, después fuimos a su casa. Qué decir, tantos recuerdos, tantas vivencias, ponernos al día en nuestras vidas después de 27 años, o sea, había mucho que hablar. A las dos la vida nos ha tratado bien y mal, como a todos, pero lo bueno es que no hemos cambiado casi nada. Físicamente estamos casi igual, con 27 años de más, pero regias igual. Conocí a sus hijos, ella alcanzó a conocer a Susi.... yo conocí a su primer hijo recién nacido y ahora tiene no sé 23, 24 años... a punto de egresar... etc. Fue un día muy feliz... y fue como si la hubiera visto ayer, increíble los reencuentros, hacen desaparecer el tiempo que ha pasado. Así que fue un día feliz. Gracias a la vida.
Maru

P es por ... Piscis





Mi signo zodiacal

domingo, 8 de junio de 2008

Soy valiente....


Sí, me siento orgullosa de mí misma. No pensé ser capaz y sin embargo lo hice. Fui capaz de citar a Mr. G. y hablar sin pelos en la lengua. Decirle que si lo único que tiene para ofrecerme es amistad, no me sirve. Porque me hace daño, me estanca, me frustra . Y como yo sabía que era así, le pedí que me liberara para yo poder seguir con mi vida. Que tengo muchas cosas de mi vida que solucionar y para eso necesito tener tranquilidad y menos estrés posible, y esto es una tortura y una frustración constantes. Como yo esperaba, no se le movió ni una ceja y encontró que era bueno que yo pensara en mí , etc. El típico discurso evitando decir: la verdad es que no te amo y no te puedo ofrecer nada más (cosa que yo ya sabía, por supuesto). Así que cuatro años de "amistad" que se acaba. Todavía no me da el bajón, pero vendrá, eso está claro y espero que me sostengan y me soporten.
Maru

sábado, 7 de junio de 2008

Hoy...


Hoy, si es posible, terminaré una etapa de mi vida.
Momentos felices, tristes y alegres, también disgustos y dolores.
Pero ya no da para más, esta "relación" ya no me basta.
Me corroe por dentro, debo buscar una salida, debo poner fin a este sufrimiento.
Para tal vez poder reconstruir mi vida.
Qué sutil puede ser la diferencia entre amar a alguien o destruirlo para siempre.
Maru

jueves, 5 de junio de 2008

El adiós era inevitable....


Se siente en el aire, en el respirar
es inminente el final de la batalla,
ni ganadores ni vencidos,
los corazones se niegan a dejar de latir,
y se desgarran en la separación.
Años al mismo compás
pero sólo quedan restos arrastrados por el hastío
y miradas que se mezclan con rabia, desdén
y una necesidad imperiosa de un bálsamo de olvido.
Maru

martes, 3 de junio de 2008

Si quiero llorar....


Si quiero llorar, que nadie me lo impida.
No tengo que pedir permiso si mis lágrimas quieren brotar.
Los motivos que tenga para llorar son sólo míos.
Las saladas lágrimas caerán en mi boca
Las beberé como elixir de vida
Como consuelo para mi corazón
Como un bálsamo para mis heridas.
Que nadie me diga que no llore
Todo lo contrario, llora conmigo
Si tengo pena, compártela
Si tengo rabia, cálmala
Si tengo sed deja, deja
que beba mis lágrimas.
Que mi corazón cure sus heridas
Aunque las cicatrices queden para siempre.
Siempre lo supe,
Supe que no podía ser,
Pero porfiada puse mi corazón en la palma de tu mano
Tembloroso, latiendo apenas, buscando tu calor
Pero en vez de tomar mi regalo supremo
Diste la vuelta y te fuiste
Y ahí quedó mi pobre corazón abandonado.
Dejen que llore mi pena
Dejen que mi corazón herido sane
Y ojalá se vuelva insensible
Para que nunca más sufra el desaire
Que sufrió cuando valiente quiso entregarse por entero.
Maru

lunes, 2 de junio de 2008

El valor de las personas.....


Algunos de ustedes se habrán enterado del accidente aéreo que hubo en Panamá donde murieron 4 policías chilenos y dos de sus esposas, además de varios panameños. Entre ellos, el General Director de Carabineros de Chile, o sea el manda más y su esposa.
Hubo gran revuelo, los canales de TV no hablaron de otra cosa, transmisiones en vivo 24 horas al día, velorio, misas, responsos, y un sin fin de personas, familiares, carabineros, la Presidenta, todos los ministros, los del senado, los diputados, y todo el que se cree algo en este país, y por supuesto los curiosos de siempre repletaron la Escuela de Carabineros donde fueron velados.
Ayer un funeral con todos los honores de Estado, la presencia de la Presidencia de la República, etc.
Muchísima parafernalia. Y no pude evitar pensar en los distintos valores que les damos a las personas.
Cuando muere un ciudadano común y corriente asaltado por delincuentes, que deja 3, 4 hijos, una viuda sin sustento; cuando se cometen crímenes horrorosos, cuando mujeres mueren a manos de sus parejas, cuando violan y matan a mujeres y niños, ¿no se merecen también un funeral de estado? ¿no se merecen que la Presidenta vaya a consolar a los familiares que quedan destrozados y que nunca más podrán reponerse? ¿No se merecen que alguien les asegure el sustento como en este caso donde las familias quedan completamente amparadas económicamente el resto de su vida?
No sé quién vale más.... si unas jinetas o un dolor de pobre.
Maru

domingo, 1 de junio de 2008

Inestimable ayuda....


El viernes le pregunté a Mr.G si podía dedicarme unas horas ayer porque necesitaba ayuda.
El tema era que mi bodega estaba tan desordenada y había tantas cosas pesadas, que no podía sacar la ropa de invierno y ya hace muuuucho frío.
Amablemente vino y estuvimos toda la tarde ordenando, botando cachureos, separando cosas para regalar, etc. El pobre hizo toda la fuerza que yo no puedo hacer y logré encontrar mi ropa y la de Susi para el frío.
Ahí se notan los amigos, y Mr. G. es mi amigo del alma más querido.
Gracias amigo.
Maru