Nuestras mentes y nuestros corazones son libres, debemos ser creativos y siempre inconformes con el conocimiento que tenemos; no podemos quedarnos con lo mínimo, no podemos ser como ladrillo que encaja en sistemas y formas de pensar; trascender y crear es lo que tenemos que hacer.
Quien vence a otros es fuerte, quien se vence a sí mismo es poderoso.
El guerrero invencible no es aquel que ha ganado mil batallas, sino aquel que se ha vencido a sí mismo.
Maru
Querida abuelita:
Hoy hubieras cumplido 104 años,
sí, ya sé que a los 99 cuando partiste ya estabas muy cansada
y todos tus huesitos reclamaban.
Ahora pienso que era nuestro amor el que te retenía,
te queríamos tanto, que, egoístamente,
no queríamos que te fueras.
Pero como las decisiones las toma Dios, a quien tanto amabas,
al final te alejó de nosotros, dejándonos sumidos en la tristeza. Pero sabemos que estás bien y que estás siempre con nosotros,
así que celebro el que habría sido tu cumpleaños 104 con alegría,
con amor, con recuerdos, y con la convicción de que nunca te olvidaré.
Maru
Daría mis ojos por poder amarte,
y así no contemplar el macabro espectáculo que se arma frente a mí.
Te rompí el corazón, me dices...
yo diría que te congelé el corazón;
los pedazos de hielo que salen del mío
apagaron los ríos de lava que salían del tuyo.
Esta vez me tocó vestir de antagonista..
¿Podrá tu fuego descongelar mi corazón?
Maru
Ayer por fin, después de largo tiempo esperando y pasándola francamente mal, me dieron el diagnóstico final y al fin sé lo que tengo. Se llama MASTOIDITIS, y es que los huesos que están detrás de los oídos en la base del cerebro, deberían tener orificios de ventilación, por decirlo de alguna forma, y yo los tengo con líquido. ¿Por qué?, no se sabe.
El neurólogo me mandó de urgencia a la Clínica de la U. Católica a ver a otro médico y éste me dice que tal vez el líquido se filtró por la trompa de Eustaquio, o puede haber muchas razones.
El peligro es que si ese líquido se va a las meninges, me puede producir una meningitis fulminante y hasta ahí no más llega la Maru. El doc me mandó a hacer un escáner a los oídos para ver desde otra perspectiva el problema y tomar la mejor decisión para el tratamiento. Tal vez podría ser con una punción, cosa que me hizo doler todo de inmediato.
Estoy en el tiempo justo, así que todo tengo que hacerlo con urgencia.
Ahí está el motivo de mis extraordinarios dolores de cabeza, la fiebre, el vértigo y los porrazos.
Les agradezco porque sé que los tenía chatos con el tema, pero para eso están los amigos y parientes, así que se aguantan.
Besos a todos
Maru
Ayer fui a buscar la famosa resonancia, y de ahí me fui a la clínica a ver a mi amiga Vivi y su hermosa bebé Sofía. No tenía valor para ver el informe, me ganó el susto; mi amiga Su lo leyó y dijo que estaba bien. Después, viéndola con calma con mi hermana, algo hay inflamado en la base del cerebro, detrás de los oídos. Ni idea qué se hace para eso. El jueves tengo médico y sabré más.
Vamos avanzando.
Maru
Hoy fui con mi hija Susi a hacerme la resonacia. Es una hora encerrada en ese tubito estrecho. Traté de concentrarme en otras cosas, cerrar los ojos y evadir.
A veces no lograba evitar abrir los ojos y cuando veía lo encerrada que estaba, me daba claustrofobia, pero la controlaba con fuerza de voluntad.
Todo iba bien hasta que me inyectaron el medio de contraste, bendito yodo, me causa náuseas, mareos y vómitos.
Por fin salí y tuvimos que tomar un taxi con Susi, ni pensar en el metro.
Pero ya salí y ahora a esperar los resultados el lunes.
No negaré que estoy un poco ansiosa.
Maru
Lo peor que me podía pasar ahora que estoy nuevamente con exámenes médicos y trámites, me pasó: Perdí mis documentos; no sé cuándo, no sé dónde, no sé si me los robaron, si se me quedaron en alguna parte, si se me cayeron.
Hoy fui a preguntar a las partes donde recordaba haber ido últimamente, pero nada. Así que tuve que bloquear todo, y ahora sacar de nuevo mi Cédula de Identidad y mi Licencia de Conducir.
Menos mal que nunca llevo mi tarjeta Visa, o estaría aterrada.
Ya hablé con el banco y todo está en orden y también bloquearon mi tarjeta para sacar dinero de los cajeros.
Hoy desarmé mi casa buscando mi portadocumentos pero no hubo caso.
Será......
Maru
Soñé que la paz existía
soñé que el amor existía
soñé que la igualdad existía.
Me desperté sudando,
me desperté llorando.
La guerra nos mata,
la miseria nos quema.
Cuando "la libertad"
sólo fueron diez palabras
pegadas en un papel.
Maru
Como ven, sigo con médicos, exámenes, etc., para lograr saber de una vez por todas qué tiene mi cerebrito que no funciona bien.
Esta vez fui donde el Presidente de la Liga de Epilepsia de Chile, con montón de publicaciones, doctorados en Alemania y USA.
Muy sencillo y simpático, se tomó más de una hora en la visita, me preguntó toda mi vida, habló con mi hermana (enfermera) de la influenza, nos hizo una presentación en el pc sobre la epilepsia.
Dijo que la epilepsia no se diagnostica con una resonancia,sino en forma clínica, o sea observando al paciente y todo eso.
Conclusión: 99,9% seguro de que NO tengo epilepsia.
Me revisó entera, tengo los reflejos demasiado alterados, produzco más adrenalina de la normal, por eso lo acelerada, hiperkinética y cerebrito que soy.
Me mandó a hacer igual una resonancia cerebral, porque de haber algo, hay, pero lo vamos a saber ahí, dice que puede ser cualquier cosa, desde un tumorcito a una cicatriz o montones de cosas.
Así que el 18 de junio me la hago y se la llevo al doc, a ver si por fin tengo un diagnóstico claro y el tratamiento indicado.
Esas serían las noticias hasta ahora.
Maru
Nada es gratis en la vida, todo tiene su costo, a veces hay que sacrificar algo para obtener otras cosas más necesarias.
Y es así que, no sin tristeza, ayer eliminé el TV cable y el teléfono. Me duele el cable, pues soy adicta a los documentales del Infinito, History Nat Geo y Discovery.
Pero, no importa, ahora tengo otras prioridades, y algún día tendré de nuevo. Además, hay páginas en Internet donde se puede ver casi todo.
Ya estoy terminando el orden y aseo. No me puedo los huesos, pero estaré contenta cuando vea todo limpio y ordenado. Es en estos momentos en que me gustaría ser una SuperWoman.
Saludos a todos los que me soportan.
Maru
Estos días han sido de tanto cansancio, que cada músculo de mí reclama. He vuelto a bajar todo lo embalado a la bodega. Espero que se puedan quedar ahí y que no sean exiliadas. Tampoco yo; estoy luchando con uñas y dientes para no dejar mi hogar, aunque mis hijas ya no estén, aunque sólo quedemos mis gatos y yo, no quiero irme.
De verdad me da miedo, el martes me verá un eminente neurólogo y creo que ya con él sabré realmente qué está pasando en mi cabeza, si podré trabajar, si podré vivir sola, si tengo que irme; no me quiero poner ansiosa, aunque creo que es inevitable.
Mientras, seguiré con mi orden y limpieza a mi querido departamento, aunque me canse, aunque todo mi cuerpo lance un grito de protesta.
Maru
Vengo llegando de ir a dejar a mi hija Melissa al que será su nuevo hogar con su novio.
Aunque yo las crié independientes y autosuficientes, y siempre les dije que las decisiones que tomaran en su vida eran su responsabilidad, ahora que voló la única hija que estaba conmigo, no dejo de sentirme rara.
Las dos empezamos una vida nueva: ella, vida de pareja, y yo, el nido vacío.
No estoy triste, tengo mucho qué hacer y es la razón de la vida, emigrar, hacer otro nido y seguir adelante.
Esperemos que las dos tengamos suerte y seamos felices y por ningún motivo dejemos de estar en contacto las tres, madre e hijas, como corresponde.
Maru
Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el Tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al celular (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:
Hoy es un día agridulce para mí. Me trae recuerdos de días especiales y felices que ya no están. Pero así es la vida, tenemos que asumir que todo cambia y que lo que tuvimos no necesariamente dura para siempre.
Pero los recuerdos nadie los puede arrancar, aunque haya pasado el tiempo y los recordemos con alegría, pero también cierta tristeza por lo que no fue.
Maru
Es sencillo, todo debe fluir,
es complicado, nada fluye.
Ingreso en mí me alejo de ustedes.
Me duele alejarme
y me gusta ingresar en mí,
soy parte del todo... eterna.
Es sencillo sentir y no reprimir,
es complicado comunicarme con ellos.
No me quiero distanciar,
me confunde la mentira reinante en el paralelo más ajeno a mi realidad,
aquel lado lleno de seudoindividuos.
¡Aun así no soy más que uno más!
indecisa e inscontante,
no preciso a qué voy.
Maru
Siempre que abro la puerta del depa, Violeta se aprovecha y sale como flecha. Hoy no fue la excepción, pero desapareció. Casi muero, ¿ dónde se podía ir? Pensé que se subió a algún ascensor, que bajó o subió con alguien, no sabía.
Me desesperé, la busqué por las escaleras, bajé a decirles a los conserjes, estaba tan angustiada, tan desesperada que me dio un ataque de asma.
Estuve dos horas buscándola, y de repente siento una puerta cerrándose y Violeta aparece corriendo al depa.
Conclusión que saco: Que el único niño que hay en el piso la vio en el pasillo y se la llevó para su depa. Qué falta de consideración, yo casi muero ante la idea de perderla, mañana la esterilizan más encima.
Pero bueno, ya está sana y salva. Y yo también. Gracias a Dios.
Maru
Ven y cierra mis labios con los tuyos
no digas, ni pienses siquiera,
sin nombres ni pasados
y mucho menos, futuro.
Mañana al separarnos
volveremos a sabernos
dos desconocidos.
Pero veinte millones de microbios tuyos,
ya serán míos.
Maru
Ayer estaba enferma de aburrida, un día gris, de esos en que no dan ganas de levantarse, ni vestirse ni nada de nada. Me pasé el día dándome vueltas, mirando el desastre que hay en mi depa con esto del embalaje, etc., y como a las 8 me aburrí y le toqué el timbre a mi vecina (Ley de Murphy, ahora que me voy la conozco y es una maravilla de mujer). Y le digo Amiga, ¿por qué no salimos por ahí a tomarnos un traguito, comer algo y conversar un ratito, estoy chata de estar encerrada. Me dice entusiasmada que bueno y nos quedamos un rato conversando, contando esas historias que nunca faltan y riéndonos a más no poder (ay, qué bien hace eso). Y partimos, no era necesario conducir ni tomar taxi porque hay un pub medio comunista, con fotos de Allende y del Che, Pablo Neruda y se llama Los Bucaneros, y de fondo música de Silvio Rodríguez. o sea, más comunacho, nada. Es la parte donde más rica hacen la malta con huevo, mmmmm,dulce, no fría, exquisita. Y un sandwich de atún con tomate, pepnillos, lechuga, algo de ajo y mayonesa, rico rico. Estuvimos conversando mucho rato sobre lo humano y lo divino, nos reímos y la pasamos super bien. Nos vinimos y al abrir su puerta sale una araña no sé de dónde, negra, patas largas, parece que una viuda negra. Amiga entra y me dice algo y como que cierra su puerta y yo le pongo el pie encima a la araña y empujo su puerta y le digo que me pase una servilleta. y así estaba, con el pie en la araña y medio cuerpo asomado a su depa cuando la veo y casi muero: estaba encogida, tiesa, no se podía mover, yo me asusto y voy y le digo ¿qué te pasa?. No podía hablar, la abrazo, no entiendo nada. El shock le dura 2 minutos y empieza de nuevo como a crecer y estirarse: es aracnofóbica. Le pasa cada vez que ve una araña..... aunque sea en la tele. Aprendo una cosa más, pero quedo tiritona y nerviosa.... casi la llevo a la clínica del frente sin saber qué le pasaba. Ahora lo sé y nos reímos, pero anoche la cara que tenía yo, y la cara que tenía ella, era para película de terror. Maru
Es época de mudanza, comienzo a embalar, y no puedo dejar de sentir pena por el cambio obligado que me deparó la vida.
Envuelvo cuidadosamente mis amados dedales y amadas vacas, pensando en cuándo los volveré a ver.
Sólo Dios lo sabe.
Cada taza, cada plato me hace pensar en el servicio que me prestaron.
Les doy las gracias y los envuelvo, destinados a un largo o corto, no lo sé, destierro.
Siento tristeza de dejar el que fue mi hogar por casi dos años, ¡qué poco te pude disfrutar!
Sólo Dios sabe si volveré.
Maru
Estuve callada porque no me salía la voz.
Sólo el silencio me acompañó.
Y un miedo que mordía mi alma,
su garra apretaba mi garganta.
Ahora, ya no hay vuelta atrás,
las decisiones están tomadas,
mi casa ya no será mi casa,
ya no seré 100% libre.
Sé que es para mejor,
sé que no hay otra opción.
Pero... ¿dónde pongo lo vivido, lo perdido. lo amado y lo odiado?
Maru
A veces la tristeza inunda mi alma. No sé por qué, pero es algo que me desgarra, me quita las fuerzas y me siento prisionera de mi cuerpo.
Hay veces en que quisiera volar y este cuerpo me estorba, siento que si no tuviera piel me desbordaría.
Hay veces en que creo que el mundo es demasiado grande y aunque trato de integrarme, se me escapa.
A veces pienso que la vida no me acepta, que fui un error del Universo y que no debería estar aquí.
A veces pienso que me voy y, sin embargo, sigo atrapada en mi cuerpo.
En esos momentos, la tristeza me atenaza el alma.
Maru
Hoy por casualidad escuché la canción Getsemaní, de Camilo Sesto. Y los recuerdos me invadieron, y me llevaron por allá por los 15, 16 años, cuando la iglesia católica todavía significaba algo para mí y pertenecía al grupo juvenil en una parroquia de mi barrio.
Todos los años hacíamos la representación de Jesucristo Superestrella y siempre yo era María Magdalena.
Las canciones son tan lindas, que voy a tratar de bajar toda la Ópera Rock para que los recuerdos me invadan y me olvide un poco de la realidad.
Lo triste es que desde esa época que no canto, no sé quién me quitó las notas musicales. Maru
Era de madrugada, en la noche mi sombra se movía con cada paso que daba,
hasta que amaneció y no me pude ver reflejada en ninguna parte,
porque no te encontré a mi lado, ya no estabas más,
simplemente te perdiste; ¿o te escapaste de mí?; la verdad, no lo sé.
¿Podría alguien decirme cómo recupero mi fe?
Maru
A pesar de que lo dejamos,
habrás reparado en que jamás he pasado por tu casa a recoger la gran cantidad de cds, películas y libros que dejé allí.
Da lo mismo. Ya no importan demasiado.
Ni siquiera aquella figurita de cristal tan linda. Tuya es.
Pero no me he ido con las manos vacías.
Me he llevado algo muchísimo más preciado.
Supongo que habrás notado que ha desaparecido tu jabón de baño.
Lo tengo yo. Ahora lo uso cada día y huelo a ti.
Tengo tu olor.
Es mi pequeña venganza.
Camino por la calle, y observo como las mujeres se giran, esperando encontrar al atractivo caballero que tú eres, y me encuentran a mí. Disfruto con el recorrido de su rostro: Sonrisa - Extrañeza - Repugnancia - Odio.
Soy feliz así. La venganza es dulce.
El rasgo de mi bipolaridad es, sin duda, su ciclicidad, el hecho de estar siempre entre la manía y la depresión, entre la alegría y la tristeza. Esto implica necesariamente un grado de inestabilidad emocional que reviste varias formas:
Y es ahora, cuando más necesito desahogarme
es cuando menos recurrentes son las palabras…
Más escuetas, sigilosas y misteriosas,
como si quisiesen de mí, esconderse…
Si pudiera tan sólo explicar la verdad que en mí está…
si pudiera tan sólo zafarme del nido en el que me encuentro…
sería todo fácil… menos oscuro, menos tormentoso.
Y es ahora, cuando más ganas tengo de escribir,
las ideas se mezclan, como en un desfile inapropiado de dudas,
y se transforman en una mezcolanza de cosas sin sentido…
Las imágenes se ponen difusas,
y pierdo el hilo de mi historia…
De la historia que quisiera contar…
Y me nublo, me ahogo, me duermo en el intento.
Y ahora retomo lo que dejé abandonado…
intento nuevamente despojarme de mis locuras…
Me entrego al trance inevitable que esto me provoca…
Sin parar de pensar, me voy hundiendo…
sin parar de escribir, me voy escapando…
sin parar de mirar, me voy sintiendo más liviana,
menos llena de culpas, más tranquila y consolada…
Este es mi escape, mi manera de convivir conmigo misma…
Esto es lo que soy…
Letras, versos y palabras sueltas…
Estrofas, oraciones imperfectas…
Esto es lo que me hace bien… escribir.
Maru
Me llama mi hija de la Universidad para decirme que viene porque tiene una ventana.... ¡plop! ¿ventana? si estudia historia, no creo que estudie la historia de la ventana...
me quedo pendiente esperándola para ayudarla por si el aparato en cuestión es muy grande o pesa mucho.
Llega sin nada a la vista, tal vez es chiquita y la trae en la mochila.... qué misterio.
Y le pregunto ¿y la ventana? ¿qué ventana? o sea, te entendí que traías una ventana....
¡¡¡mamá!!! una ventana es cuando tengo una clase y tengo que esperar unas horas hasta la otra clase.
¡ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Maru
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