miércoles, 31 de octubre de 2007

Puedes sentir?....


¿Puedes sentir el frío?

¿Puedes sentir el calor de las miradas?

¿Puedes sentir el vacío?

¿Puedes ver la lluvia sin que ésta te ahogue las ilusiones?

¿Puedes mirar el halo de la luna sin que éste te cierre los ojos?

¿Puedes escuchar el latir de su corazón?

¿Puedes mirarla a lo lejos y sentir que te acaricia con su mirada?

¿Puedes sentir?
Maru

martes, 30 de octubre de 2007

Soñé que me amaban....


No pensé en escribirte esto a ti, es más, cuando me senté frente al computador, ni siquiera tenía idea de cómo comenzarlo y es que pasadas unas horas de aquel sueño no he podido dejar de pensar en la historia y menos en ti; así que lo mejor y más sincero, era decírtelo a ti. Y te estarás preguntando por qué me he acordado de ti y es sencillo: tuve un sueño, uno donde alguien me amaba como tú decías hacerlo y lo que es mejor, me lo demostraba. Todo ese arrobamiento, el descontrol, las escapadas y demás, estaban allí, como una sola variante, él estaba dispuesto a morir por mí y a enfrentarse al resto sin importar lo que pensaran. Lo vi en sus ojos, como un día creí verlo en los tuyos, pero esta vez bien segura estoy de que no me equivocaba.

Desperté de buen humor, pensando en ello, en que algo que creo mío estuviera sucediendo pero conforme las horas se van comiendo la emoción, regreso a aquellos años donde tus manos eran mis ojos y mis silencios eran tu sonreír; pienso que tanto amor se convirtió en odio, que no pudo quedar un buen recuerdo, que me orillaste a odiarte cada vez más; me fastidiaste y te fastidié y en el camino de los años, no pasó nada. Nadie pudo gritarme de nuevo que me amaba, nadie pudo comprender lo que nos pasaba y hoy, cuando el futuro me da igual y el pasado está sepultado bajo tierra, el alma se me cae a pedazos porque sé que no, nadie me ama como fingiste hacerlo tú, que no habrá nadie así; que esos enamoramientos son pasajeros y de adolescentes.
Me muero cada día un poco más, pensando en que lo que yo creí no es, no fue y no será, la vida se me ríe en la cara, no hay más pensar en cosas bellas, no hay más y no es por ti, es por él. Gracias por arrebatarme lo único que había hecho mío desde el corazón, gracias a ese sueño por recordarme por qué estaba sola y gracias a ti, a quien creo, pretendo y sueño que haga mis días más especiales, por hacerme saber que el amor así, como yo lo creía, no existe.
Maru

Danza...


Una mano danza suavemente, se eleva al aire con estilo. Se eleva y atrapa vida entre sus tejidos, rejuvenece y empieza a verse un poco mejor. Nadie se eleva como ella, se deja caer.
Cae como catarata a través del vacío, se detiene en el silencio y gira hasta atravesar las barreras de lo mortal. Ahora ella pertenece a una nueva dimensión. No requiere concentración ni movimiento, nada más sencillo y bello que la mano que danza sin motivo, y saluda al extraño entregándose.
Maru

lunes, 29 de octubre de 2007

El niño y el ruiseñor...


Este es un mini cuento que se me ocurrió anoche, media dormida. A ver si me acuerdo de todo.


Había una vez un niño que estaba de cumpleaños y pidió que le regalaran un ruiseñor "porque quiero que me cante todo el día" dijo con su voz infantil.
Sus papás no querían pero.....
Un ruiseñor le regalaron en una hermosa jaula dorada.
El niño estaba feliz, el ruiseñor cantaba y todo estaba bien.
Un día el ruiseñor dejó de cantar.
Después dejó de comer.
Después de batir las alas.
El niño se volvió taciturno y triste.
Los dos languidecían, el niño en su casa, el ruiseñor en su jaula.
Hasta que los padres convencieron al niño de soltar al ruiseñor.
"Porque Dios le dio alas para que vuele, no para estar encerrado en una jaula".
Le abrieron la puerta de la jaula, el niño con lágrimas en los ojos.
El ruiseñor miró, se acercó, dudó.
Pero al fin salió volando, batiendo fuertemente sus alas.
Sin mirar atrás, sin preguntarse por qué se iba, sin pensar en lo que dejaba atrás.
Cortando de un hachazo su período de prisionero.
Nunca más supieron del ruiseñor.
El niño a veces mira la jaula vacía y se pregunta dónde estará.
Y se conforma pensando: "está donde tiene que estar,"
"volando, que para eso Dios le dio alas".
Maru

Una nueva semana....


Una nueva semana y se nos va el mes.... guauuu, cuando éramos chicos el tiempo pasaba más lento ¿o es idea mía? ahora el tiempo nos persigue.
Espero hayan tenido un buen fin de semana.
Yo me dediqué a guardar ropa de invierno, ya saben, cambio de temporada, acarrée cosas como loca a la bodega, ufff, debo haber bajado y subido unas 10 veces, y como todos los años, separar lo que todavía sirve, lo que no, etc.
Lo que sí encontré es que mis zapatos de verano están al foooondo de la bodega y será un tremendo esfuerzo sacarlos, ufff.
En fin, ahora me falta hacer malabares para que todo quepa y que se vea ordenado.
Buena semana, con un feriado en jueves, uff, qué fome, deberían haberlo cambiado para el viernes o lunes, pero como es religioso, aquí no los mueven.... qué lata.
Maru

sábado, 27 de octubre de 2007

Primaaaaaaaaaaaaa...


Lo terminé....¿te gané?

¿Te cuento el final? jajajaja


Muy, muy bueno, lo recomiendo


Maru

Mi celular...


El miércoles se murió mi celular. Estaba desesperada, jajaaja. Y recordé cuando ni soñábamos con que iban a existir esos aparatitos, ni en lo esclavos que nos convertirían.
Ayer lo llevé al servicio técnico y resulta que estaba bloqueado porque lo saqué del país. Aunque no lo prendiera, igual "se apunó", sería la cordillera.
Total que me dijeron que en 48 horas hábiles se solucionaría.... ¡¡¡¡48 horas hábiles sin celular!!! Oh my God!!, pero hoy me llevé una sorpresa: se arregló.
Así que soy esclava de nuevo, ya está funcionando, soy feliz.
Maru

viernes, 26 de octubre de 2007

Las fotos


Una imagen dice más que mil palabras.
Asì que si quieren ver las fotos del viaje a Argentina, estàn en este link.
Como podrán ver, la comida fue el invitado principal, jajaja.


Si les pide clave, es ID: marurulos

Password: sarita

Que las disfruten y las comenten

Maru

Mesa de cinco...




Cuando se hizo un silencio pasó un ángel; las cinco lo supimos.
No nos causó extrañeza, porque así es como sucede cuando cinco mujeres se reúnen y dejan que sean sus sentimientos los que suelten palabras como flores, como livianos pájaros, palabras que dibujan sus almas.
Porque en la mesa de cinco no se han reunido maquillajes y ropas, edades, poderes y mentiras, sino historias que se mecen como hierbas en la brisa, se acercan, se comparten, se desnudan, oscilan como péndulo de reloj que no cesa, y pasan de una a otra derribando tiempos y barreras.
El pasado, el presente y el futuro es esto que está aquí, lo que tenemos, lo que somos.
Cada segundo vivido, cada segundo...
Lo que fuimos, lo que anhelamos ser.
Lo que pensamos.
Lo que dejó huella en nuestro rostro.
Lo que será... lo que seremos.
Una casualidad nada casual.
No existen las sorpresas.
Todo lo creamos con nuestro deseo y nuestro empecinamiento.
Nada sucede porque sí.
Ni siquiera una flor nace del aire.
Para cualquier creación se necesita una semilla, pequeñita y sabia, que contenga toda la información que usará en su viaje de semilla a rosa, a árbol, a bosque, a selva, a universo...
Sin saber que sabemos, tenemos en nosotros las respuestas a todas las preguntas que nos formulamos.
Y, sin embargo, andamos por ahí buscando fuera, sin darnos cuenta de que, bajando la voz para aquietarnos y asomándonos a nuestra alma, encontraremos todo.
Por eso, esta mesa de cinco es así de mágica.
Porque lo que no me animo a mirar en mí, lo puedo ver en estas cuatro amigas, como ellas ven en mí...
Y entre las cinco construimos un refugio para defendernos de los miedos, la soledad, la rabia, la vergüenza, las pérdidas, los pesares, los abandonos.
Unas empezando la vida; otras, de vuelta de tantas cosas...
Pero las cinco inaugurando una amistad capaz de hacer de todo para que la que esté triste sonría y la que llora, deje de llorar; capaz de disfrazarse de payaso, de bajar la luna aunque diga "no me pidas la luna porque no puedo ir a buscarla". Capaz de hacer florecer los jazmines en junio y las violetas en diciembre, para levantarnos el alma...
Qué sé yo... esas cosas que la amistad hacía en la infancia sin preguntarte cuánto calzabas o qué auto tenías... sino a qué te gustaba jugar y qué querías ser cuando fueras grande...
Qué sé yo... esas cosas que la amistad hacía en la adolescencia sin preguntarte el apellido...
Curarte el corazón con parchecitos de ternura, descoserle las costuras al tiempo y dejar que miles de palabras pongan a secar su llanto sobre la mesa de un bar, de tu casa, de mi casa... sin apuro, sin relojes, sin jueces, sin reproches.
Cuando se hizo silencio, pasó un ángel.
Las cinco lo supimos.
Las cinco sentimos el movimiento del aire que produjo su aleteo, el olor a hojas de naranjo y a florcitas de noviembre.
Casi se veían brillar nuestros corazones.
Pasó un ángel.
Las cinco lo supimos.
¿Cómo no saberlo?
Jamás lo olvidaremos.
(Poldy Bird)


50 años...


Cumplen mis papás hoy de casados. Es todo un récord, si pensamos en los matrimonios express de ahora.

Felicidades pues, y que sean muchos más.

Su hija Maru

jueves, 25 de octubre de 2007

Ya...


Un paso más. Hoy firmamos la promesa de compraventa. Según la corredora, de aquí a diciembre tendríamos el dinerito en el bolsillo y la casa entregada.

¡¡¡¡¡¡Yupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Maru

miércoles, 24 de octubre de 2007

De vuelta y buena noticia....


Ya llegué, después les contaré las peripecias, primero les doy una buena noticia. ¡¡¡¡vendieron mi casa!!!!

Justo antes de irme, el jueves me llamó la corredora para decirme que la había vendido al precio que yo quería y que el comprador quería firmar lo antes posible.

Así que estoy feliz como una perdiz.

Maru

jueves, 18 de octubre de 2007

Cruzando la cordillera...



Mañana tempranito partimos mis papás, mi hermana y cuñado, mi tía y yo a Argentina. Iremos a Mendoza y de ahí seguiremos la ruta hasta Bariloche.
Es el regalo de bodas de oro a mis papás y lo pasaremos super bien, conociendo, comiendo y en familia.
Que todo salga bien y nos vemos a la vuelta.
Maru

martes, 16 de octubre de 2007

Certezas...


¿Les pasa que cuando tienen la certeza de algo, la asumen, la aceptan y dejan de luchar contra ella, la paz y el alivio los invaden?

Eso me está pasando y la verdad, es mucho mejor que darme una y otra vez contra el muro.

Todo es por alguna razón, que a lo mejor no comprendemos, y todo está donde tiene que estar.

Aceptando eso, se alivia bastante la mochila.

Maru

viernes, 12 de octubre de 2007

Primera vez.....


Que voy al psicólogo, una psicóloga más bien. Simpática; nunca he entendido bien su papel, pero bueno, hay que ir. Conversamos un poco y me dio tareas: historia de mi vida y cosas positivas de mi vida.
O sea poner en la balanza, què difícil. Pero como soy buena para escribir, capaz que le lleve un libro, jajaja. Trataré de ser escueta, resumir.
No me gusta mucho eso de andar contando mi vida, mis penas y mis cosas, pero bueno, todo sea por encontrar el botoncito que me devolverá las ganas y la alegrìa de vivir.
Maru

jueves, 11 de octubre de 2007

Todo mal


¿Se acuerdan que el lunes me tuve que ir de la oficina porque me sentía muy mal?

Bueno, fui donde la doc y resulta que estoy intoxicada con tanto medicamento, así que me sacó alguno, me redujo dosis, me cambió horarios, y se supone que así andaré mejor. Sinceramente, eso espero, porque ya estoy más que chata.

Quince días de licencia para acostumbrarme y me lo he pasado durmiendo, apenas abro los ojos.

Gracias chicas por sus palabras de apoyo y su cariño.
Besos
Maru

lunes, 8 de octubre de 2007

Mal día...


Hoy amanecí muy mal, no soy yo, estoy apenas y creo que tendré que irme. Toy chata, chata, chata, chata. Ufff.
Maru

sábado, 6 de octubre de 2007

Mi casa


Hoy por fin me juntarè con la corredora de propiedades para poner en venta mi casa.
Ojalà se venda luego.
Hagamos fuerza.
En la foto, la casa nuevecita, recièn entregada, sin reja, sin nada. Año 91, yo todavìa casada, con mis hijas pequeñitas y mis abuelitos que ya partieron.
Maru

Gastos comunes


Después de tres meses persiguiendo a la administración del edificio para que me calculen los gastos comunes.
Despuès de tres meses de decirme que todavìa no me correspondìa pagar porque tenìa que pagar la Inmobiliaria.
Al fin logrè hablar con la persona correcta que me hizo el càlculo.
Nada màs y nada menos que $108.415.-chilenos, o sea , unos 213 dòlares.
Por supuesto mi presupuesto se fue a las pailas.
Màs encima la UF està por los cielos, asì que el dividendo sube y sube.
Y mi sueldo no sube nada nada nada....
Grrrrrrrr
Maru

viernes, 5 de octubre de 2007

Palabras para Julia....


Este poema se lo dieron a Melissa en un difícil momento de su vida. Ahora que es MI momento difícil, creo que me hace bien leerlo.

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable,
hija mía, es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el mundo ciego.

Te sentirás acorralada

te sentirás perdida o sola,

tal vez querrás no haber nacido,

yo sé muy bien que te dirán

que la vida no tiene objeto

que es un asunto desgraciado,

entonces siempre acuérdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti

como ahora pienso.

Un hombre solo

una mujer
así,
tomados de uno en uno

son como polvo,
no son nada,

pero yo cuando te hablo a ti

cuando te escribo estas palabras

pienso también en otros hombres y mujeres,

tu destino está en los demás,

tu futuro es tu propia vida,

tu dignidad es la de todos,

entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí

pensando en ti como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino,
nunca digas no puedo más y aquí me quedo,

la vida es bella,

tu verás como a pesar de los pesares

tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás, no hay elección

y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio,
perdóname, no sé decirte nada más ,

pero tú comprende que yo aún estoy en el camino,

y siempre, siempre acuérdate

de lo que un día yo escribí

pensando en ti, como ahora pienso.

J.A. Goytisolo, poeta español, para su hija Julia

jueves, 4 de octubre de 2007

Dos razones...

Hay dos razones por las cuales quisiera ser hombre:

No menstruar y usar zapatos cómodoooooosssss.
Maru

miércoles, 3 de octubre de 2007

Me canso de ser razonable....


A veces me canso de ser razonable
y siento que todo no pasa en silencio.

Yo creo en razones y en sueños, y en risas.

A veces presiento que mi alma está ausente,

y a veces me canso de ser inocente,

presiento que hay muchos sonetos y cantos,

y gozo pensando que existen planetas.

Me siento vagando de noche y silencio.

A veces me siento un ser "profeta"
,
me siento, y me siento sólo un fragmento.

Presiento que entonces....

¡me canso de ser razonable!

Maru

martes, 2 de octubre de 2007

¡¡¡Feliz cumpleaños Felipe!!!


Hoy está de cumple mi querido ahijado Felipe... me acuerdo tan bien de cuando nació. Yo fui con mi hermana y mi cuñado a la clínica. Y tuve que devolverme a buscarle ropa a mi hermana al otro lado de la ciudad, y cuando volví ya había nacido Felipón. También me acuerdo cuando le tiraba los rulos a mi Melissa (un poco mayor que él). De todas maneras te quiero mucho 'hijado mío. Tu nina.
Maru

lunes, 1 de octubre de 2007

Libro


Mi última adquisición, tiene pinta de muy bueno. Voy a tratar de terminar pronto alguno de los que estoy leyendo para empezar a leerlo. Parece que la trama es muuuuy buena, al menos del estilo que me gusta a mí. Ya les contaré.
Maru

domingo, 30 de septiembre de 2007

Vasos llenos de vacío....


Siempre hablamos del vaso medio lleno o medio vacío.
¿Pero, qué pasa si el vaso no tiene fondo?
¿Cómo llenamos el vaso?
¿Y si se desborda?
¿Cómo recuperamos el agua que se derrama?
Si lo pienso así, se me acaban las esperanzas.
Estoy vacía, sin fondo. Empty.
Maru

sábado, 29 de septiembre de 2007

Enfrentando la realidad....


Como saben, no lo he pasado muy bien con el tema salud. En realidad ha sido peor de lo que he contado o no he contado , día por medio amanezco enferma, ando desorientada, no tengo memoria reciente, no me concentro, etc. Cosas que no sé si pasarán algún día, pero eso espero.

Por otra parte, a veces me siento tan sola, tan sola, que quisiera desaparecer, y es terrible porque aunque esté rodeada de gente (en la oficina, por ejemplo) me siento como fuera de lugar, quisiera ser invisible y en mi casa mis hijas las veo en la semana, pero llega el viernes y se van donde sus pololos, donde su papá y yo me quedo ahí , a la deriva.
Sé que tendría que llenar ese vacío con cosas, salir, pasear, como lo hice una vez yendo al cerro San Cristóbal, pero ese día hice un esfuerzo terrible para salir de mi depa, en general me quedo dándome vueltas sin hacer nada, teniendo taaaanto por hacer.
Creo que estoy deprimida,vivo con miedo, vivo sin ganas de vivir (no es que me quiera suicidar, sólo desaparecer), tengo cero tolerancia a las frustraciones, a veces me dan ganas de llorar sin motivo y de tirar los platos y gritar.
No sé si en realidad esta enfermedad me llevará a la locura, me matará luego, no tengo idea, pero me siento como en una cuerda floja y como que me canso, estoy harta, chata y desesperada. creo que estoy muy deprimida, me siento sola, me siento inútil, me siento vacía.
Bueno, tenía que desahogarme y lo hice. Perdonen la lata.
Maru

viernes, 28 de septiembre de 2007

Ni una mujer menos.....


Esto ya ha llegado a un nivel vergonzoso. A esta fecha en Chile, se han cometido 49 femicidios. Algunos horripilantes, algunos que se habrían podido prevenir.
No sé qué tipo de hombre es aquel que comete tal brutalidad contra la mujer que alguna vez amó.

El caso conmovedor de la semana es la chica de 16 años a la cual el pololo degolló. Ella había puesto denuncias pero la justicia es más lenta que caracol y recién le habían dado audiencia para el 12 de octubre. Fue demasiado tarde para ella.
Me avergüenza que en mi país pase esto. Me avergüenza que la justicia chilena tenga en verdaderos palacios a narcos, a ex militares de la dictadura, a pedófilos, y sin embargo a las mujeres no las defiendan.
La mayoría de estos especímenes son reincidentes, y ahí están, en las calles.

Una jueza fue valiente y denunció por la tele las carencias del sistema judicial, la ministra del Servicio Nacional de la Mujer se cansa de decir que se necesita proteger a las mujeres en riesgo, que no puede ser que no se las proteja, etc.
Pero, claro, para eso no hay recursos, personal ni voluntad, al final.
¿Si antes me querías, por qué ahora me matas?
Maru indignada

jueves, 27 de septiembre de 2007

Insatisfacciones....


Cada día escucho a más personas decir lo insatisfechos que se sienten con su vida. Incluyéndome . Y me he puesto a pensar en eso. Y he descubierto que hay dos clases de insatisfacción: una externa y una interna. Unos creen que todos sus problemas, insatisfacciones y frustraciones vienen de afuera, porque les falta esto o lo otro. Y su humor mejorará cuando consigan cosas o relaciones, etc. Mentira. Las otras no, porque tienen conciencia de que su infelicidad no depende de qué les falte , sino de una equivocada senda del ser. Conocí a un chico exitoso, le iba bien en la vida, lo tenía todo, casi de película (bueno, no eran tan buenmozo) y sin embargo, lo único que quería era dar un puntapié a todo y desaparecer de su propia vida. Y claro, no había construido nada para él; todo lo hacía para los demás, para el reconocimiento y el estatus. Cuando se lo dije, me miró con ojos desorbitados: ¿y todo mi esfuerzo y fatiga no vale nada? Me dio pena porque vi que se había encariñado con la imagen que había creado y que proyectaba, pero por dentro se odiaba. Le dije que tenía que empezar a desarmar todo lo que había armado, capa por capa, hasta encontrar la falla. Y desde ahí construir un tiempo y un lugar donde encontrar la esperanza. Debo decir que no sirvió de nada mi discurso, porque sigue igualito.
Maru

martes, 25 de septiembre de 2007

Día puffff!!!


Hoy no es mi día, he tenido puros problemas todo el día y lamentablemente creo que mi jefe "grande" me odia, y han sido puros malentendidos y ninguno culpa mía. Hoy las fuerzas del universo se han unido para joderme el día. Hasta alergia me dio. Pero bueno, nada qué hacer.... hay días así. Como no puedo escribir nada positivo, les muestro un cuadro que le bordé a una prima para su matrimonio. El detalle es que se lo entregué casi dos años después, jajaja. Pero más vale tarde que nunca. Espero que les guste.
Maru, esperando que termine el día negro.

lunes, 24 de septiembre de 2007

Legado


He decidido dejar un legado, jajaja, qué ambiciosa. No, sólo estoy escribiendo en un cuaderno ideas, pensamientos sobre la vida, una especie de diario pero sin secretos ni intimidades, sólo mi visión de cosas, vivencias y de la vida en general. Se lo dejo a mis descendientes, hijas y quienes vengan después, si es que quisieran leerlo, claro. Y se me ocurrió adornarlo. Y así quedó, bueno, no tan chueco como en la foto, es que el escáner, ufffff. Pero es lo que hay.
Maru

domingo, 23 de septiembre de 2007

Impotencia


¿Cómo puedes convencer a una persona de que la decisión que está tomando y que influirá en el resto de su vida, no es la correcta, no es la mejor, no es justa?
Hay momentos en que la desesperación te nubla la cordura, te hace pensar que no hay otra salida y nadie te puede convencer que cuando se cierra una puerta, en algún lugar se abre una ventana.
Siento impotencia, pena, rabia y quisiera tener el poder de convencer de que, aunque el momento sea terrible, también pasará, porque el tiempo se encarga de que todo encaje y todo esté donde debe estar.
Maru

sábado, 22 de septiembre de 2007

Bell pull


Hay un poema que me gusta mucho, que lo tenía la Madre Teresa de Calcuta en su ¿dormitorio, celda? vaya a saber Dios.

Y lo bordé.

Y ahora lo quiero transformar en un bell pull, pero no sé cómo , o alguna idea tengo, pero siendo tan mala para la costura no me atrevo.

Ya les contaré si lo logro.

Maru

Sushi


¿Qué más decir? me encanta el sushi.

Maru

viernes, 21 de septiembre de 2007

¡Calla!


Una palabra tuya toca mi rostro
y transita lentamente hacia mi alma.
Cada palabra tuya aparece negando tu mirada.
Cada palabra nos aleja... ¡calla!
Ven a mis brazos a vivir sin palabras.
Maru

jueves, 20 de septiembre de 2007

Balance de Fiestas Patrias


Días sanos: 3

Días enferma: 2

Empanadas comidas: 1

Asado comido: 0

Días salidos: 3

Días en casa flojeando (enferma): 2

Días de fiesta, con asistencia y baile en Fonda: 1

Cuecas bailadas: 2 (por amor al arte porque no tengo idea de bailarla)

Almuerzos afuera : 2

Ganas de volver a la oficina: 0


Pero, no hay plazo que no se cumpla y aquí estoy, con el estómago a medio morir saltando y haciendo como que trabajo.


Será hasta el otro año, aunque no serán tantos días como éste.
Maru

miércoles, 19 de septiembre de 2007

Puede ser....


No sé si quedan amigos
y si existe el amor
si puedo contar contigo
para hablar de dolor
si existe alguien que escuche
cuando alzo la voz
y no sentirme sola.
Puede ser que la vida
me guíe hasta el Sol,
puede ser que el mar
domine tus horas
o que toda tu risa
le gane ese pulso al dolor.
Puede ser que el malo sea hoy.
Naces y vives solo
Naces y vives solo
naces y vives solo hoy.
Voy haciendo mis planes,
voy sabiendo quien soy,
voy buscando mi parte,
voy logrando el control.
Van jugando contigo,
van rompiendo tu amor,
van dejándote solo.
Naces y vives solo
Naces y vives solo
naces y vives solo hoy.
Algo puede mejorar,
algo que pueda encontrar,
algo que me dé ese aliento
que me ayude a imaginar,
y yo lo quiero lograr
ya no quiero recordar
y darle tiempo a este momento
que me ayude a superar,
que me dé tu sentimiento.
Puede ser que la vida
me guíe hasta el Sol
puede ser que el mar
domine tus horas
o que toda tu risa
le gane ese pulso al dolor.
Puede ser que el malo sea hoy.
Algo puede mejorar,
algo que pueda encontrar,
que me ayude a imaginar,
y yo lo quiero lograr.

La Oreja de Van Gogh con El Canto del Loco

martes, 18 de septiembre de 2007

Feliz cumpleaños Chile


Hoy es el cumpleaños número 197 de mi país.
De un pequeño país al fin del mundo, desconocido y misterioso, se ha transformado en un país que se ha ganado respeto y reconocimiento internacional.
Tuvimos que perder la democracia, sufrir 17 años de dictadura cruel y vergonzosa, luchar por recuperarla y ahora tenemos que cuidarla, para que NUNCA MÁS sucedan hechos como el de septiembre de 1973; para que nunca más un tirano se crea Dios y omnipotente sobre la vida o la muerte de nuestros compatriotas.
¡Feliz cumpleaños querida Patria! Dios te bendiga.
Maru


10%


Dicen que usamos sólo el 10% de nuestro cerebro. ¿Usaremos también sólo el 10% de nuestro corazón?.
A veces parece que usamos el corazón al máximo, que late muy de prisa, duele, se quiebra, suspira, nos llega a la garganta, se paraliza, se sale del pecho y explota. ¿Y todo eso lo produce sólo un 10%? Entonces, ¿qué sería con un 100%? ¿Una bomba atómica?
Maru

viernes, 14 de septiembre de 2007

Reniego....

Reniego de tu gobierno

que me exilia a estas cuatro paredes de soledad

que has pintado de verde

para que yo crea que sigo libre.

Me levantaré en letras

para derrocar tus besos.


Me levantaré en sueños

para deshacer tus pretextos.


Me levantaré en versos

para contarte el poder desde las alas.

Maru

jueves, 13 de septiembre de 2007

El reto


En varios blogs he visto este reto, y ahora mi querida Yany me ha invitado a participar.

Se trata de abrir el primer libro que tengas a la mano, sin escogerlo, en la página 161, y copiar el quinto renglón.

Y aquí va. Agarré el libro Usted puede sanar su vida, de Louise L. Hay y el quinto renglón de esa página dice:
"A muchos ancianos les cuesta caminar. Su entendimiento se ha vuelto parcial y retorcido".

Cumplida mi misión, los invito a hacer lo mismo e invitar a cinco personas. Yo invito a Nancy, a Soledad, a Conchis, a Fabiola y a Kaa.
Maru

miércoles, 12 de septiembre de 2007

Sola y vacía....


Vacía y sola, sin nada estoy,
vacío y solo, mi corazón.
Tengo miedo, el sol se aleja,
y en el oscuro, ahí va mi queja.
Pero hoy quiero decir:
Espérame bajo el sol, cerca de donde yo crezco,
que allí habrá paz, para los dos,
espérame en el tiempo; vengo a plantar y a cosechar.
Espérame en los cometas, en la cama y en tu cuerpo,
que yo llegaré hasta ellos, y allí sentiré tu aliento.
La luz deja palpar el aire.
Y así siento lo que sólo se conoce al renacer.
La voz del alma nos llama a unirnos;
tal vez quiera que no la desahuciemos,
tu alma crece en la mía, justo bajo el bendito sol,
justo donde yo crezco.
Justo donde crecemos.
Justo aquí.
Maru

martes, 11 de septiembre de 2007

Cumpleaños...



El domingo estuvo de cumpleaños mi hermana favorita, jajaja, bueno, la única que tengo. Marta. Unos poquitos años mayor que yo, celebramos su cumpleaños muy entretenidos mirando fotos antiguas, y riéndonos de vestimentas antiguas y de niños pequeñitos que ahora miden un montón (los sobrinos). Bonito día, bonita reunión y feliz cumpleaños.
Maru

lunes, 10 de septiembre de 2007

39 días


Así es. Después de 39 días vuelvo a la oficina.
Ha sido un lindo recibimiento de parte de todos y estoy tratando de acordarme de todo y de echar a andar la máquina un tanto dormida.
He sentido tantas muestras de preocupación y cariño en todo este tiempo, que lo único que puedo es emular a Soda:


¡¡¡¡GRACIAS, TOTALES!!!!
Maru

domingo, 9 de septiembre de 2007

Cajas


Toda familia tiene una caja de recuerdos. Generalmente de abuelos o padres. En mi casa había una, y temo que yo la perdí, o al menos su contenido. Me arrepiento, porque supongo que buena parte de la historia de mi familia se fue con esos recuerdos , con esos santitos y recuerdos de bautizos.
¿Qué quedará de mí cuando me vaya de esta tierra?
Ojalá mis hijas no hagan lo mismo y guarden mis cosas para mis nietos y bisnietos. Por favor.
¿Qué habremos de construir para nuestros hijos, para los nietos, para las personas que hemos tenido cerca a lo largo de nuestra vida?
¿Qué cajas preparamos?
¿Cajas llenas de papeles, asuntos legales, pólizas de seguro, incluso refugios antiatómicos?
¿Cajas que provocan sueños, o cajas que los matan?
O bien simplemente cajas vacías. Vacías porque se nos olvidó que no somos inmortales y que algún día partiremos.
Maru

sábado, 8 de septiembre de 2007

Tazas...



Según la cultura del Japón antiguo, todo aquello que reluce está desprovisto de valor, es vulgar. Una taza o jarrón nuevos horrorizan, sencillamente.
¿Por qué vulgar? te preguntarás. Porque un objeto que brilla es un objeto "nuevo", y todo aquello que es nuevo no ha sido todavía enriquecido por la nobleza que deriva del uso. Una taza algo desconchada, una taza oscurecida por el mucho té bebido en ella, es una taza que ha vivido junto con nosotros, un objeto al que hemos dedicado paciencia y atención, un objeto que en el tiempo se ha cargado de nuestros humores, sentimientos y nos ha correspondido en su servicio.
Esto me recuerda las cosas que vamos acumulando, regalos recibidos en aniversarios de matrimonio, cumpleaños, etc. (mis papás tienen guardados regalos de su aniversario 25; este año cumplirán 50 de casados).
O la loza "para ocasiones especiales" ¿acaso no son todas las ocasiones especiales sólo porque estamos ahí para vivirlas?
Hace un tiempo anduvo circulando por Internet un PPS de un hombre que había quedado viudo y le tocaba la triste misión de seleccionar, guardar o regalar las cosas de su esposa muerta. Y en un cajón de su cómoda encuentra envuelto muy primorosamente un juego de lencería exquisito y sexy. Seguramente ella lo guardaba para una "ocasión especial" y ya ves, nunca llegó.
Me parece hasta un poco soberbio, porque nadie sabe si estaremos aquí en unos minutos más.
Me gusta más la cultura del "usa y tira". Hace poco se rompió el asa de mi tazón favorito. Y lo seguí usando un par de semanas, hasta que me di cuenta de que su "misión" ya había terminado. Y lo boté, sin pensar en el valor comercial, sin remordimientos. Ahora uso otro tazón (también guardado hace mucho tiempo) y mi té o café saben igual de ricos.
Maru