Hay veces

Hay veces en que las personas que menos tienen son las que más dan.  Quizás sepan lo que es tener poco.

Hay veces en que las personas que no tienen un título son las más sabias.  Quizás la vida enseñe más que los libros.

Hay veces en que las personas más lastimadas son las más bondadosas.  Quizás un corazón herido entiende cómo no causar dolor a otros.

A veces no se puede viejo, no se puede

Uno tiene que curarse primero. Te andan obligando a disfrutar el momento, a soltar lo que te hace mal, a dejarte fluir con las circunstancias y a entregarle todo al Universo para que suceda lo que convenga. Uno primero tiene que curarse. Dejen de mentirle a la gente rota que todos sabemos que a nadie deja de sangrarle la herida por poner las patas en el agua y acariciar al perro mientras se les agradece la existencia a las tostadas que comemos todas las mañanas. La gente pide magia para que no duela y entonces se lo cree, y después los ves por ahí sintiendo culpa por no tener los huevos necesarios para salir a bailar y reírse a carcajadas mientras acaba de enterrar en el medio del pecho al amor de su vida. Termínenla. La gente rota guarda pedazos de vida que necesita sanar. Necesitan abrazos que se acomoden como mantas capaces de apretarles bien los cuerpos hasta que dejen de supurar. Tienen que dejar de supurar. Tienen que sanar. Están lastimados, no son tontos. No necesitan escuchar lo que hace rato están tratando de hacer y no pueden. A veces no se puede viejo, no se puede. Es que la vida a veces duele. Duele. La pérdidas, los desengaños, los desencuentros, los abandonos, las decepciones, los sueños frustrados, las promesas incumplidas... Duele. Todo eso duele. Entonces antes de meter las patas en el agua y sacarse una selfie acariciando al perro, tienen que sanar. Y para sanar hay que saber frenar. Mirar lo que nos sacudió el cuerpo y el alma y frenar. Frenar para ver, para entender, para reconstruir y también muchas veces para terminar de destruir. Córtenla con esas pelotudeces de que el que no se anima no es valiente, agitando esa pseudo libertad que se supone hay que poner en marcha porque mañana puede ser que se termine el cuento. Dejen de molestar a la gente que está haciendo su duelo, que se está encontrando con su pena, con su soledad y sus vacíos. Respeten. No sean mentirosos. Todos sabemos que a veces simplemente no se puede. No se puede. Esa gente se está sanando. Se está enfrentando a sus fantasmas y a sus tormentas porque para poder salir a bailar con la música a todo lo que da, primero hay que saber curarse. Eso es la vida. Asumirlo es el paso necesario para poder pararse cuando se pueda y como se pueda. No apuren a la gente. Dejen que se curen, carajo, Y después quizá sí. Con menos dolor, con la herida ya sanada y con el cuerpo mas liviano, que pongan las patas donde las quieran poner , que cumplan esa cuenta pendiente por hacer, que llamen a quien tengan que llamar, perdonar a quien no pudieron perdonar y que si se les canta el culo le agradezcan al Universo y a las tostadas por todo lo que les da. Pero dejen que la gente se sane . Dejen que se curen, carajo.

Lorena Pronsky

Otoño

 "Abril, el mes de la cosecha... el verano ha concluido y ha llegado el otoño"  (Cyinthia Wickham)

La canción de abril es una cadencia de dos piezas en la que la alegre serenata veraniega concluye para dar inicio a una melodía más grave.  Durante cuatro meses, hemos arado y sembrado en nuestras vidas las conmovedoras semillas de la gratitud, la simplicidad, el orden y la armonía.  Ahora, una auténtica cosecha de felicidad está lista para su recolección y el quinto principio del encanto de la vida simple  -la belleza- nos exhorta a participar de su exuberancia.  Disponte a recoger la abundante cosecha que el amor ha sembrado.

Sarah Ban Breathnach  -  El encanto de la vida simple

Deseos

¿Sucederán las cosas sólo por desearlas tanto?

A veces la espera es tormentosa, creemos que no sobreviviremos; que no somos capaces. Queremos todo ya, todo instantáneo.

Pero, por mucho que deseemos algo, sólo sucederá si es justo y está de acuerdo con la voluntad divina y de manera perfecta, si lo pedimos con el corazón, si no nos mueve ninguna sed de venganza ni de maldad ni envidia.

Y cuando llega, si es que llega, es porque la esperanza ha conseguido iluminar las estrellas.

Pensando

Hola a todos.  No estoy muy "aparecida"  Para serles franca, a veces no hallo qué decir.  Como sigo en un estado de apatía,  estoy pegada a Netflix día y noche, poco tengo que contar.

De repente me da por pensar tonteras como: 

°  En  la semana que estoy sola caerme una mañana en la ducha y quedarme ahí tirada mientras el agua no para de mojarme; permanecer inmóvil, desnuda, entregada a la caída sin ningún asomo de dignidad; que pasen días antes de que alguien comience a buscarme y  si para ese entonces no he muerto, el agua siga corriendo sobre mí.  Sé que esa sería la tortura más brutal, no tanto por la temperatura sino por ese eterno caer.

°  Me doy cuenta de  que le temo  al silencio, a las palabras no pronunciadas, a lo invisible, a lo ilegible, a lo intraducible. En el silencio no están escritos nuestros miedos. Están escritas las verdades que no queremos ver porque sentimos que no las merecemos, porque son verdades que nos hacen grandes y no queremos crecer, porque da susto aceptar que somos infinitos y que todo lo podemos.

°  Pienso mucho antes de dormir. Habito por largas temporadas espacios con límites difusos. Tengo muchos más miedos de los que estoy dispuesta a admitir. Me duelen las rodillas, los brazos, los pies, la espalda. Sobre todo me duelen los brazos y las manos.

.
°  Todos estamos llenos de fronteras. Todos andamos por ahí con nuestras heridas a la derecha, nuestras alegrías a la izquierda. Pero nuestras fracturas siempre sanan. Es quebrarnos lo que nos permite volver a armarnos a nuestro antojo. Son nuestras continuas muertes las que nos permiten
reinventarnos. Sacudirnos los miedos o los dolores que tenemos pegados al cuerpo y volver a nacer.

°  Pensar que el gluten es el gran enemigo de esta generación.  Nadie lo ve pero todos le temen.


En fin, no los aburro más con mis pensamientos.
Les deseo lo mejor y hasta la próxima.
Maru

A veces no se puede viejo, no se puede

Uno tiene que curarse primero. Te andan obligando a disfrutar el momento, a soltar lo que te hace mal, a dejarte fluir con las circunstancias y a entregarle todo al Universo para que suceda lo que convenga. Uno primero tiene que curarse. Dejen de mentirle a la gente rota que todos sabemos que a nadie deja de sangrarle la herida por poner las patas en el agua y acariciar al perro mientras se les agradece la existencia a las tostadas que comemos todas las mañanas. La gente pide magia para que no duela y entonces se lo cree, y después los ves por ahí sintiendo culpa por no tener los huevos necesarios para salir a bailar y reírse a carcajadas mientras acaba de enterrar en el medio del pecho al amor de su vida. Termínenla. La gente rota guarda pedazos de vida que necesita sanar. Necesitan abrazos que se acomoden como mantas capaces de apretarles bien los cuerpos hasta que dejen de supurar. Tienen que dejar de supurar. Tienen que sanar. Están lastimados, no son tontos. No necesitan escuchar lo que hace rato están tratando de hacer y no pueden. A veces no se puede viejo, no se puede. Es que la vida a veces duele. Duele. La pérdidas, los desengaños, los desencuentros, los abandonos, las decepciones, los sueños frustrados, las promesas incumplidas... Duele. Todo eso duele. Entonces antes de meter las patas en el agua y sacarse una selfie acariciando al perro, tienen que sanar. Y para sanar hay que saber frenar. Mirar lo que nos sacudió el cuerpo y el alma y frenar. Frenar para ver, para entender, para reconstruir y también muchas veces para terminar de destruir. Córtenla con esas pelotudeces de que el que no se anima no es valiente, agitando esa pseudo libertad que se supone hay que poner en marcha porque mañana puede ser que se termine el cuento. Dejen de molestar a la gente que está haciendo su duelo, que se está encontrando con su pena, con su soledad y sus vacíos. Respeten. No sean mentirosos. Todos sabemos que a veces simplemente no se puede. No se puede. Esa gente se está sanando. Se está enfrentando a sus fantasmas y a sus tormentas porque para poder salir a bailar con la música a todo lo que da, primero hay que saber curarse. Eso es la vida. Asumirlo es el paso necesario para poder pararse cuando se pueda y como se pueda. No apuren a la gente. Dejen que se curen, carajo, Y después quizá si. Con menos dolor, con la herida ya sanada y con el cuerpo mas liviano, que pongan las patas donde las quieran poner , que cumplan esa cuenta pendiente por hacer, que llamen a quien tengan que llamar, perdonar a quien no pudieron perdonar y que si se les canta el culo le agradezcan al Universo y a las tostadas por todo lo que les da. Pero dejen que la gente se sane . Dejen que se curen, carajo.

Lorena Pronsky

Carta de Dios al mundo

¡Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida.
Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.
¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, oscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi casa! Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti.
Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad fuera algo malo.
El sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí por todo lo que te han hecho creer.
Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito…
¡No me encontrarás en ningún libro!
Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí cómo hacer mi trabajo?
Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.
Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar. Si yo te hice… yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias… de libre albedrío ¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad? ¿Qué clase de dios puede hacer eso?
Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti.
Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para ti. Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.
Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora y lo único que necesitas.
Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro.
Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.
No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir.
Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di. Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?… ¿Te divertiste? ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Qué aprendiste?…
Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar.
Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy?
Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?… ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme.
Deja de complicarte las cosas y de repetir como un loro lo que te han enseñado acerca de mí.
Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas. ¿Para qué necesitas más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones?
“No me busques afuera, no me encontrarás. Búscame dentro… ahí estoy, latiendo en ti”.

38 días

Hola.  Eso es.  Quedan 38 días para navidad.   La típica frase cliché:  qué rápido pasa el tiempo.
Y parece que mientras mayores nos hacemos, el tiempo pasa más y más rápido, como para recordarnos que nuestra vida tiene un fin.  
Yo no pienso en mi muerte, aunque sí pienso cómo me gustaría morir:  a lo cobarde, durmiendo en mi cama.  Me aterroriza morir en un accidente, asesinada, quemada o ahogada.  Le tengo miedo al dolor físico, tengo poca tolerancia.
Sabemos que la navidad es una fecha ficticia, está más que demostrado que Jesús no nació un 25 de diciembre, pero ya está instaurada y aunque lograran determinar la fecha exacta, jamás se va a cambiar la fecha.   Cosas del ¿ser humano?, ¿la iglesia?, no lo sé.  Supongo que las tradiciones son difíciles de cambiar.
No sé por qué me dio por pensar en esto.  Será porque no me gustan estas fiestas, lo he dicho tantas veces, ¡qué majadera!.   Es que se ha vuelto tan consumista, que no me gusta nada. Aunque realmente no es mi caso.  Nosotros no caemos en la vorágine de los regalos ni nada de eso.  Nos hacemos un regalo pequeño entre nosotros (Robin y yo).  Les hago un regalo a mis hijas (nada caro) y listo.  Y cuando viajo a Santiago, a veces les llevo un engañito a mi familia, pero no me gasto el sueldo del mes y del otro y menos todavía contraemos deudas.

Ahora estamos en plan de ahorro porque tenemos que cambiar la camioneta en diciembre.  La fiel Yoli (siempre les he puesto nombre a los vehículos) nos ha servido mucho tiempo, se ha portado bien, pero ya hay que cambiarla.  Así que el cinturón está apretado.

Pero igual nos la pasamos bien, tampoco nos ponemos avaros ni tacaños.  Si no disfrutamos ahora de la vida ¿cuándo?.

En fin, me fui en la volada como se dice.  No tengo fotos que mostrar porque ya las mostré todas.   Así que les dejo esta perorata que se me ocurrió hoy.

Un beso a todos, Los aprecio de verdad.
Maru

Soy yo misma

Nunca he tratado de ser quien no soy.  Ni mejor ni peor.  Ni para caer bien ni para caer mal.  Sólo soy.
¿Y qué soy?  una más de este planeta, pero a la vez única.  Por ahí dicen que menos mal que soy única porque otras como yo sería mucho.  Bromas, espero que cariñosas.  Pero si tengo que hacer un relato sobre mí misma,  diría que siempre he sentido que no encajo mucho en este mundo; diría que en este momento estoy estancada.  Mi vida se ha reducido  a la comodidad de mi hogar, a leer, a ver películas, dormir y a veces escribir.
Sin contar las innumerables visitas a médicos.
Sí, sé que tengo una condición que hace que sea una línea recta con algunos episodios de manía donde todo se vuelve loco y me convierto en una hiperactiva e hiperventilada donde mi cerebro no descansa, ni siquiera para dormir.  Por lo tanto tienen que inducirme el sueño.
Pero he notado que cada vez estos episodios son más distanciados y no sé si es bueno o malo.  A veces hecho de menos esa creatividad y actividad que tenía.  Eso de siempre estar buscando qué hacer, mis manualidades, he pasado por muchas y al final nada termino.  
No sé si el resto de mi vida será así, pero siento que me estoy perdiendo de mucho, me he vuelto ermitaña y antisocial.  No digo que me aburra, yo nunca me aburro de mí misma, de mi soledad.  Pero me gustaría ocupar mi tiempo en algo más creativo.  Y a veces también deseo tener amigos, salir con ellos, compartir.  Y sin embargo, no hago nada por conseguirlo.  
Creo que soy un bicho raro, ¿hay por ahí alguien como yo?
Tal vez podríamos empezar una amistad virtual.
Cariños a todos.
Maru

No mucho

Hola amig@s.  No es mucho lo que puedo contar, pues no puedo hacer nada todavía.  Mi brazo no quiere mejorar y todavía estoy muy limitada en cuanto a movimientos.

No sé si han visto los desastres que hay en mi país.  Incendios, sequías en el sur.  Lluvias extremas, aluviones en el norte, donde es desierto, generalmente llueve mínimamente.  El país está invertido.  Acá en el sur necesitamos lluvia urgentemente.  La sequía ya lleva mucho tiempo.  No llueve desde el Año Nuevo y ya es catástrofe, y seguimos con temblores, incluso pronostican un terremoto, aunque dicen que los terremotos no se predicen, pero hay un grupo que ha acertado bastante en cuanto a predicciones de temblores.  Veremos ahora qué pasa.  
Ojalá Dios y San Isidro se apiaden pronto de nosotros.

Aparte, todavía en shock por lo del avión derribado por el copiloto.  Increíble.  Digo yo, si se quería suicidar por qué no se pegó un tiro y ya.  Por qué tenía que llevarse a 149 personas con él.
Ahora se van saliendo más detalles, y claramente el tipo tenía serios problemas psicológicos.

Bueno, cortito, en realidad no tengo mucho que contar.
Espero que estén muy bien.
Saludos



Hello friends. There is much that I can tell, because I can not do anything yet. My arm does not improve and I am still very limited in movement.

I do not know if they have seen the disasters that are in my country. Fire, drought in the south. Extreme rainfall, floods in the north, where it is desert rains usually minimally. The country is invested. Here in the south we need rain badly. Drought and time consuming. No rain for the New Year and it's catastrophe, and continue with tremors, even predict an earthquake, but say not predict earthquakes, but there is a gro up that has pretty accurate predictions about earthquakes. We will now see what happens.
May God and San Isidro be agreed soon from us.

Besides, still in shock at the aircraft shot down by the copilot. Incredible. I mean, if you wanted to commit suicide why not shot and longer. Why did it take 149 people with him.
Now go out details, and clearly the guy had serious psychological problems.

Well, shortie, I really do not have much to tell.
Hope you are well.
Regards
Maru 

El ladrón

¿Por qué no sabemos mantener la paz en nosotros mismos? Cada uno de nosotros tiene un ladrón invisible que le sigue por todas partes.

¿A qué se dedica ese ladrón? A robarnos. A este ladrón no le detienen las puertas, ni las cerraduras, ni las alarmas.

Pero no se dedica a robarnos el dinero o la ropa, sino que nos priva de los bienes más valiosos que poseemos: la alegría, la paz, la satisfacción, el entendimiento.

Y esas posesiones son, en realidad, mucho más importantes que cualquier otra cosa.

Al decir “quiero paz en mi vida, pero… más adelante”, estamos dando permiso para entrar a este ladrón invisible. Ésa es su señal. Con sólo oír “ahora no”, el ladrón dice: “A esta persona le puedo robar con facilidad porque, en vez de proteger su bien más valioso, no hace más que desperdiciarlo”.

Y en ese momento, nos roba lo más importante que tenemos.

Maru

Hola a todos

Espero que estén muy bien, tanto los que están en otoño como los que están en primavera, como nosotros.  Al fin salió el sol por acá, pero dicen que mañana lloverá.  No es nada agradable.

Bueno, he avanzado en mi bordado, pero muy poco, a este ritmo no sé cuándo terminaré.

Les quería contar de una gran iniciativa, muy generosa que está llevando a cabo Vicki, del blog http://vicki-2bagsfull.blogspot.com/  Se trata de enviar diferentes artículos a un orfanato de niñas en Uganda.  Tal vez alguien se quiere sumar.  En el blog están todas las indicaciones.  Me parece muy lindo poder ayudar a niñas que están tan lejos y en tan precarias condiciones.

A Pelusa le sigue creciendo el pelo, es muy dormilona y le encanta su "mirador"; arrimé una silla a la ventana y le encanta estar ahí mirando el movimiento de la calle.

Por último, quiero dejarles una pequeña reflexión que escribí, observando a gente en mi entorno y la situación general de muchas personas. Espero que les guste, es una crítica social en realidad.

Vivimos de las apariencias.

Tenemos un televisor LCD de 52 pulgadas, pero nuestra casa tiene 36 m2.
Arrendamos una casa, pero tenemos dos autos del año estacionados afuera.

Nuestros hijos comen arroz con pollo, puré y tallarines toda la semana, pero tienen zapatillas de 40, 50 ó 60 mil pesos.
Nos vestimos a la moda, ropa de marca comprada con dinero plástico y vivimos pagando más de lo que ganamos.
Para las fiestas “echamos todo a la parrilla” y nos gastamos el aguinaldo y el sueldo de dos meses.
Para los días de (madre, padre, niño, amor, Navidad, etc.) hacemos regalos que terminamos de pagar el día antes del otro día de…
Pero las apariencias son más importantes.
Es como nos ven los de afuera. No importa cómo sea nuestra vida cotidiana dentro de nuestras cuatro paredes.
No sé si somos mentalmente idiotas o qué, pero somos capaces de vivir en la miseria, para tener las cosas materiales que en nuestra mente son más importantes.

Maru, septiembre 2014.

Y me despido, que estén muy bien, contentos y felices con sus familias y seres queridos. Que la salud los acompañe.

Maru

A veces no sé...

He estado pensando en qué objetivo tengo en mi vida.  Y descubro muchas cosas, pero también un vacío.
A veces no sé muy bien qué hago aquí, sé que hay mucha gente que me quiere y otras que me necesitan, pero a veces soy invisible y otras demasiado visible.
A veces tengo amigos muy presentes y otros muy ausentes.  Amigos que quisiera que estuvieran más presentes, pero ocurre todo lo contrario.
Estoy lejos de mi familia, aunque mi hija Susi está conmigo desde enero, lo cual me hace feliz, sobre todo en los momentos difíciles que nos tocaron pasar.
Pienso que a estas alturas debería tener clara mi vida y mi camino. Y sin embargo tantas veces me siento perdida como una adolescente que  no sabe qué quiere para su futuro.
Estoy felizmente casada, Róbinson llena mi vida, no sé qué haría sin él, que me quiere, me acompaña, me comprende y me contiene.
Tal vez sea que quiero hacer tantas cosas que termino no haciendo nada.  
Tengo un mundo etéreo que nadie más conoce y en el que me refugio cuando la vida me queda grande o me sobrepasa.
En fin, un desahogo, que feliz soy, pero mi mente a veces me lleva por otros caminos.
Maru

El ladrón invisible...

¿Por qué no sabemos mantener la paz en nosotros mismos? Cada uno de nosotros tiene un ladrón invisible que le sigue por todas partes.

¿A qué se dedica ese ladrón? A robarnos. A este ladrón no le detienen las puertas, ni las cerraduras, ni las alarmas.

Pero no se dedica a robarnos el dinero o la ropa, sino que nos priva de los bienes más valiosos que poseemos: la alegría, la paz, la satisfacción, el entendimiento.

Y esas posesiones son, en realidad, mucho más importantes que cualquier otra cosa.

Al decir “quiero paz en mi vida, pero… más adelante”, estamos dando permiso para entrar a este ladrón invisible. Ésa es su señal. Con sólo oír “ahora no”, el ladrón dice: “A esta persona le puedo robar con facilidad porque, en vez de proteger su bien más valioso, no hace más que desperdiciarlo”.

Y en ese momento, nos roba lo más importante que tenemos.

Maru

¿Qué se hace con los recuerdos?

Me hago esta pregunta porque muy pocos tienen un sólo amor en toda su vida.  Y cada amor, cada relación, va dejando sus huellas y recuerdos.  

Mi pregunta ha sido siempre: si una relación se termina y se empieza otra, ¿qué se hace con los recuerdos físicos del antiguo amor?  ¿Hay que deshacerse de ellos? Yo tengo cartas, correos y fotos, de amores o que casi fueron amores, o que lo fueron pero no resultaron y recuerdo que cuando me casé, destruí todo lo que tenía de pololos que tuve en mi adolescencia (no muchos, nunca fui muy polola, más me gustaba tener amigos), pero lo hice por un motivo especial que no narraré aquí, pero después me se terminó mi vida de casada y tuve otro amor por muchos años y también acumulé cartas, tarjetas, etc.  También esos recuerdos fueron destruidos.  Tengo algunas fotos porque salen mis hijas y me da no sé qué destruirlas, pero el resto se fue con los recuerdos.
  
Ahora me casé hace casi tres meses y tengo un diario de vida donde desahogué mi corazón durante años.  Enamorada o no, pero escribía.  También tengo correos en el computador  de un admirador que quiso ser parte de mi vida pero yo no lo quise, fotos de otro "posible" que tampoco fue. Y más correos de uno que podría haber sido, pero al final tampoco fue.  Está claro que tenía que llegar Robin a mi vida para quedarse.
¿Qué debo hacer con esos recuerdos? ¿borrarlos? ¿destruir mis escritos sobre mis sentimientos antes de reencontrarme con Robin?  
Ya sé que hay que cerrar círculos, si ya fue, chao, si nunca fue, chao también.  
Pero a veces no es tan fácil.  Yo casi no tengo nada, pero conozco gente, sobre todo mujeres, que guardan todo, desde su primer amor, es increíble la cantidad de cosas que llegan a tener. 
¿Y qué pasa con su actual pareja?  ¿es una falta de respeto hacia ella?  ¿hay que mantenerlos en secreto? 
Mi opción es destruir, pero no dejo de pensar si es justo.  
Tal vez lo sea, tal vez no.  A veces pienso que cuando sea viejita tal vez tendría ganas de rememorar esos tiempos y a esas personas, pero, ¿realmente tendría ganas? la verdad lo dudo.  Tal vez es el último amor, y no el  primero el que se deba recordar para siempre.
¿Qué opinan ustedes?

Maru

UNA LÁGRIMA

Una lágrima significa muchas cosas:
tristeza, ternura, miedo, cariño, agradecimiento, sorpresa, reacción contra la injusticia, amor maternal, arrebato de caridad, pena de amor, pérdida, sufrimiento, admiración, entusiasmo, fiebre, alegría, gratitud, una pestaña en el ojo, rimmel corrido, resfriado nasal.... y muchas cosas más.
Agréguenlas ustedes.
Maru /agosto 2012

Haikú...

Vamos, despierta,

alguien se ha llevado

tus utopías.

La felicidad, mi felicidad...

Me ha dado por reflexionar sobre mi vida y lo feliz o infeliz que he sido.  Antes pensaba que mi felicidad dependía de otros, que eran destellos que me encandilaban,y, sin embargo,cuando trataba de recordarlos, no me acordaba de ninguno.  Y me conformaba con eso, pensaba que lo que estaba viviendo era lo que me tocó y no podía reclamarle a nadie. 
¿Y por qué si sentía todo eso sentía que mi corazón agonizaba?  Muchos me decían "pero si lo tienes todo Maru", pero el todo, a pesar de ser una insignificante palabra de cuatro letras, tiene miles de significados diferentes.  Lo que puede ser todo para mí, puede que para otro no lo sea. 
Ahora, a la distancia y con la madurez que he ido obteniendo, tengo la claridad de los momentos felices que viví. Pero cuando te sientes infeliz metes todo en un mismo saco y te olvidas que sí tuviste momentos felices, y muchos.
A veces tomar una decisión, la que sea, te cambia la vida y  nos hace recuperar la confianza en nosotros mismos. 
Hay tema para rato, y es emocionante pensar que los seres humanos  diferimos de otros, que tenemos tema, evolucionamos, nos comunicamos, tenemos opinión y no nos avergüenza decirla, recuperamos la capacidad de asombro, la cualidad de amar, de confiar, de reír, de sentirnos atractivos, de ser uno mismo y no fundirnos en otro.  No desaparecernos y hacernos invisibles aunque haya mucha gente alrededor. 
¿Has sentido alguna vez la sensación de que eres invisible?  ¿de que no te ven?, ¿de que, aun sabiendo que te quieren, no logras sentirlo?  Yo sí, muchas veces.
"Maru, cállate un rato!"  Está bien, me callo.
Pero les diré qué es la felicidad para mí en estos momentos:  mmmm, buena pregunta.  Es un estado de conciencia permanente de que lo que hago, cada cosa, hasta la más mínima me hace plenamente feliz y que cada tanto se ve afectada por alguna nube descolorida que tapa el sol y que parece que va a permanecer mucho tiempo; pero no, se desvanece.  Lo mejor de todo es que se desvanece.
Maru

Imagina.....

Imagina que vives sin miedo al riesgo de explorar la vida.
No tienes nada que perder.
Sin miedo a estar viva en el mundo, sin miedo a morir.
Imagina que te amas a ti misma, tal y como eres.
Que amas a tu cuerpo, tal como es, 
y a tus sentimientos, tal y como son.
Sabes que eres perfecta, tal y como eres.
(Jodorowski)

Pensamiento....

¿Cómo juzgar, en un mundo donde se intenta sobrevivir a cualquier precio,
a aquellas personas que deciden morir?
Nadie puede juzgar.
Sólo uno sabe la dimensión de su propio sufrimiento,
o de la ausencia total de sentido de la vida.
Maru