Parece...

Parece que no paro de darles malas noticias.  Desaparecí del blog porque a mi hija Melissa le detectaron un cáncer uterino, y bueno, se imaginarán.  He estado viajando seguido a Santiago, acompañándola a médicos, exámenes, etc.
No sabemos si está localizado sólo ahí.  Le harán un TAC para saberlo.  El médico dice que lo detectaron a tiempo, por lo que lo más probable es que esté localizado y encapsulado sólo ahí.
Estamos esperando cirugía, lo malo es que son las Fiestas Patrias y aquí se celebra casi todo el mes, así que tendremos que esperar a fin de mes o principios de octubre.
Ya sé que muchas mujeres lo han tenido, y que han salido adelante, a raíz de esto, me han contado muchas historias, buenas y malas.   Pero ¿saben?  no me sirven.  Me sirve que mi hija esté bien.  Un poco egoísta quizás, pero es así.

Ya les iré contando, ahora mi corazón de madre está encogido a su mínima expresión.

Saludos a todos
Maru

Otra vez

Hola amigos.  Vengo triste.  La tragedia nuevamente azota a mi familia.

Tengo un sobrino que tuvo un accidente cerebral y se desplomó en la calle, a tres minutos de su casa, no saben si le reventó un aneurisma, le dio un síncope cardíaco u otra cosa.  Lo operaron de urgencia y encontraron un desastre en su cerebro.
Y está en la UCI sin esperanza.  Sólo su corazón lo mantiene vivo, pero los doctores dicen que no se recuperará.  Tiene muerte cerebral y se va deteriorando cada día.

Sólo estamos estamos esperando.  Estamos muy tristes.  En cuatro años, dos sobrinos se han enfrentado a la muerte.  Consuelito partió, Pablo, queremos pensar que se recuperará, pero no podemos tapar con un dedo el sol.
Sólo pedimos que si se va, lo haga en paz y no sufra.  

Esto me hace pensar en lo efímera  que es la vida.  En lo importante que es vivir el aquí y el ahora, en que no debemos ser mezquinos con nuestro amor; hay que decirlo, manifestarlo, probarlo día a día.  Y vivir a concho, como si fuera el último día, porque la única certeza que tenemos al nacer, es que algún día moriremos.

No quiero ponerme trágica, que sea lo que la vida, el universo, dios, la energía o como quieran llamarlo, lo llene de luz y ejerza su poder.

Abrazos
Maru

Mi país se quema

No me importa quién paga el avión, ni que el agua que va a pagar Luksic sea un lavado de imagen. No me importa de dónde venga la ayuda, si de Rusia, Colombia, Surimán o los extraterrestres. Lo importante es que llegue. No me importa quién tenga la culpa, el gobierno, la oposición, los mapuches, los mineros o los de la feria... el asunto es que esto se acabe de una vez. 
Que se pueda ayudar a los damnificados, que se pueda atender a los heridos, tanto humanos como animales y que de una vez por todas se dejen de culpar unos a otros y todos nos unamos para salvar a nuestro país que hierve.
¡A usar las neuronas en lo que realmente se necesita!

Sí, Chile se quema, estamos invadidos de llamas, humo y cenizas.  Lo peor, es que gran parte de ellos son intencionales.  Van más de 200.000 hectáreas quemadas, ya desapareció un pueblo.  Han muerto varios bomberos y policías.  Ni hablemos de los animalitos que han quedado atrapados por las llamas. ¡Que esto se acabe por favor!
Saludos tristes
Maru

Cansada y triste

Pues sí, no son buenos días para mí.  Estoy muy cansada, cansada de mi situación.  Me refiero a mi salud.  Me confirmaron el diagnóstico de artrosis en las cervicales y en la cadera.  Aparte, la fibromialgia me ha afectado mucho la vista, por lo que tengo que cuidarla mucho.
O sea, no puedo bordar, coser, hacer manualidades, etc.   Porque, además, mi brazo no responde, está cada vez peor.  

Mi vida se reducirá a leer en el Nook que no daña los ojos, ver tele y dormir.  La vida que muchos tal vez quisieran, incluso yo en algunos instantes, pero ¿no es muy vacía?  
Estoy cansada de malos diagnósticos, de dolores y restricciones.
No, no son buenos días para mí.  Espero por otros mejores.
Un beso
Maru

Un poco triste....

Y esta vez no es por el fútbol.  Es porque me frustra que algunos proyectos que emprendo no se concreten.  Por ejemplo, me está costando más de lo que pensé bordar.  Quienes saben de mi enfermedad me comprenderán.  La vista no me acompaña y mis manos tiemblan, y así no avanzo nada.  Así que me siento triste porque son tantas las cosas que quiero hacer,  mi mente corre, pero mi cuerpo repta.
En fin.  Les mostraré algunos trabajos que hacía antes, cuando bordaba como turbo y hacía otras cosas.  Ahora sólo puedo leer y también escribir un poco. En fin, es lo que me tocó.

Cariños

Maru

Horror

Hace un tiempo nos robaron todas las cosas de un depósito que teníamos para guardar cachureos y cosas de uso no permanente.  Entre eso, tenía tres cajas con libros.
Después de mucho tiempo logré que Robin me haga  estanterías para ponerlos, y cuando fuimos a buscar las cajas, descubrí con horror que falta una.  Para qué les digo cuánto lloré.  Ahí tenía libros muy importantes para mí, libros que no son fáciles de conseguir, como Oriana Fallaci.  Otros de Barbara Wood, de Isabel Allende, Marcela Serrano  y muchos más que ahora no recuerdo. Tengo mucha pena.
Pero bueno, nada qué hacer.  Gracias a Dios, sólo se llevaron una caja, si se las hubieran llevado todas, estaría con ataque surtido.
Cè la vie.

 Este álbum nos lo regalaron mis amigas arañitas para nuestra boda.  Está lleno de tarjetas, cartas, cariño y buenos deseos.

Con penita

Maru

El incendio

Otra vez la naturaleza nos ha golpeado fuerte.  En menos de un mes dos terremotos y este infierno de fuego, con más de 2.000 casas quemadas, familias enteras que se quedaron sin nada, con lo puesto.  
Otra tragedia para nuestro país.  Pero también se ha comprobado, una vez más, la gran solidaridad de los chilenos.  Gente de todo el país que ha viajado a Valparaíso a ayudar.  Miles de donaciones de comida, útiles de aseo, ropa, pañales y artículos de primera necesidad.  Miles de albergados en colegios, centros públicos.  Tampoco se han olvidado las mascotas.  Muchas se quemaron o se intoxicaron con el humo.  Y miles de asociaciones y veterinarios para ayudarlos.  Eso también emociona.
Y la polémica.  ¿Debería el Congreso usarse como albergue?  Yo no lo sé, queda en el centro de Valparaíso.  Su presidenta dijo que no y todos se le fueron encima.  Pero en la práctica realmente no sé si serviría de mucho.
En fin.  Seguiremos fuertes, porque somos un país golpeado, y saldremos de ésta como de tantas.

¡FUERZA VALPARAÍSO, FUERZA CHILE!

Maru triste.

Resignando y extrañando.

El día jueves 30 de enero fue un día terrible para nosotros.  Nuestra amada perrita Cuqui se cayó por la ventana, desde el cuarto piso. Fue espantoso, no la vimos, sentimos el grito y corrí abajo a buscarla.  La recogí y me fui rápidamente en un taxi al veterinario.
Allí le pusieron analgésicos y no sé qué más y la dejaron hospitalizada.  Luego, radiografías y la noticia fatal:  se había fracturado la columna.
Fue un sufrir terrible, nuestra regalona, nuestra niña, verla mal nos partía el alma, la veíamos sufrir, y el diagnóstico fue que sus patitas traseras estaban totalmente paralizadas.  Nunca más se iba a parar ni caminar.  No controlaba esfínteres, por lo tanto había que ponerle pañal de recién nacido.
Yo iba dos veces al día a darle de comer pues no quería comer con nadie más.  Pero en pocos días se fue deteriorando y el lunes 3 nos dejó.
Se durmió en mis brazos y se fue al cielo de perritos.
Nosotros destrozados, pero a la vez aliviados de no verla sufrir y de que no sufriera más.
Han sido muy tristes estos días, se extraña mucho, sus carreras, sus saltos, sus juegos; no tenemos más bebé para regalonear.  Sólo vivió cinco meses, y estuvo con nosotros tres meses y algo y nos hizo tan felices, que el vacío es tremendo.
Ahora sólo nos queda resignarnos y no olvidarla y pensar que está descansando en paz y sin sufrir.
Adiós Cuquita linda, te amamos y te extrañamos.
Maru

Mi nuevo emprendimiento y más

Ahora me dio por lo antiguo, muuuuchas de ustedes (chilenas) recibieron un mail donde me pasé de pedigüeña ¿verdad?  jajaja, debería darme vergüenza, pero la verdad, no me da ninguna.

En el transcurso de mi vida semi y adulta he pasado por todos los estilos:  el artesanal (medio hippie), el minimalista,  el country, el moderno, y ahora me dio por buscar cosas viejas para restaurarlas.  También tengo algunas cositas de adorno solamente.

Estas cositas son antiguas, esa caja abierta con la jeringa es de los años 40, la maleta como del 1900 (según me dijeron) y cosas así, pero son adornos y nada más.  Parece que no le saqué foto a otras cosas que tengo.  En otro post irán.

Pero mi idea ahora es hacer un "emprendimiento", palabra tan de moda, y hacer artesanías tipo vintage, retro o como quieran llamarlo.  Ya hice un par de pruebas y no están tan mal.

Lo difícil es conseguirse los materiales viejos, usados y rotos, pero como yo soy sinvergüenza, les mandé un correo a todas mis amigas de Chile pidiéndoles montones de "porquerías", como me puso mi concuñada en el correo respuesta, jajaja.

Así que espero hacer cosas y que me vayan quedando cada vez mejor, porque ya saben, lo primero nunca está tan bonito.

Lo primero que hice fue un par de corazones vintage, uno salió más que el otro, pero no son tan feos, los tengo colgados de los apliqués del depa y quien los ve, no sé si dice una mentira piadosa o realmente los encuentran bonitos, jeje.

Despés de éste, hice uno menos retro, mi hija Susi se lo iba a llevar pero se olvidó, así que está colgado en otro apliqué.

Ayer fue un bonito día porque vinieron mis suegros,  mi cuñada con su esposo y su hijo, mi ahijado "consorte" como le digo al ahijado de Robin, y también vino mi prima Ximena.

Entre Robin y Flavio hicieron crudos y por la reflauta que les quedaron ricos, yo antes de venirme a Valdivia no los comía como los comen aquí, pero son exquisitos, claro que yo no los pongo encima de pan de molde, eso no me gusta.  Pero me puedo comer, uyyy, no sé cuántas porciones me comí ayer. Fue muy agradable, la compañía, el bla bla, la comida, todo.  Aunque llovió ayer y hoy, no torrencial, pero mojaba, ayy este verano que no quiere....

Y aquí están los maravillosos crudos, deliciosos realmente.

Mi suegrito en pleno afán

Los cocineros, para aplaudirlos.

Mi suegrita y mi cuñadita (llevo dos meses casada no más, así que hay que tratarlas bien, jajaja)

Mi ahijado "consorte", Alejandro, y Toño, hijo de mi cuñada, el con lentes.  Toño es el futuro kinesiólogo que me hace sufrir, pero me deja bien como para tres  semanas, sueltecita.

Después hice una botella con botones pegados y me quedó horrible, así que les ahorraré el disgusto de verla, jajaja.

Pero estoy decidida a hacer y hacer coas, me sirve para usar mi tiempo libre, y para usar la creatividad que tiene mi cerebrito hiperkinético; lo cual no significa que me voy a hacer una artista que hace maravillas tipo Etsy.

Pero necesito, por orden médica, hacer cosas, si no, duermo todo el día y en la noche nada, como ahora que van a ser las 3 de la mañana y no tengo pizca de sueño.

Claro que si ven la hora de este post verán que son las 03:30 y yo pego ojo, hace como cuatro días que no puedo dormir, y claro, ando todo el día muerta de sueño.

Lo último que hice, y que creo, y según las opiniones que he recibido ha gustado, así que parece que es lo mejorcito que he hecho, jeje.  Pero echando a perder se aprende, dicen.  Espero sea así, para que me resulten mis planes.  

Si no, volveré de la cama al sofá y del sofá a la cama, lo cual me hace pésimo.  Además, como me intoxiqué con tanto remedio, el médico me quitó varios,  y me bajó las dosis.

Y para la fibromialgia no estoy tomando nada, así que tengo días buenos, malos y espantosos.  Pero ya saben, siempre Dura de Matar.

Ah, el sábado pasado, no ayer, el anterior,  volvió Maru porracín, me caí de rodillas y me hice otra herida encima de las 45 que ya tenía (bueno, exagero un poco). La lata es que la costra se moja cada vez que me ducho y se ablanda y después se pone dura de nuevo y siento que me tira.  Ay, ahora, cómo me caí es secreto de estado, jaja.

Después de lindo fin de semana, hoy no pude dejar estallar en llanto al llamar a mis papás y decirme él que mi mamá fue a dar al hospital el viernes en la mañanita porque tiene unos problemas de salud bastante preocupantes.  Tanto fue, que me pasó con ella y no fui capaz de hablar, no podía dejar de llorar, tuvo que hablar Robin con ella.  Se me junta todo:  la pena de que ya tiene 83 años y ya no debería sufrir; estar tan lejos; y lo que más rabia me da es que nadie me avisa nada, si yo no llamo no me entero.  Así que lloré pero con esos sollozos de niño ¿se acuerdan? como en escalerita, no podía parar.  

Y aquí estoy, llevo tres días durmiendo pésimo, y hoy pensé que sería distinto porque me acosté más temprano, pero no, no hay caso.  Y me duele la espalda terriblemente, y mi brazo y mano izquierdas.

Si ven la hora de este post, verán que son más de las 04:30 y no he pegado ojo, cuando es lo que más necesito.  Llevo cuatro días durmiendo a ratos, soñando puras leseras, y hoy me acosté más temprano a ver si me dormía luego, pero no hubo caso, así que pesqué este aparatito. 

Termino este post y me instalo para una larga noche insomne.

Les pido que tengan a mis papás en sus oraciones, porque están los dos enfermos, aunque lo de mi mamá es mucho más grave.  Snif... 

Maru

ELLA....

ELLA

Ella no tiene nombre.  O tiene el nombre que le quieran poner. No la ven como a una mujer que tiene madre, padre, hermanos, primos, sobrinos, etc.  Sólo es un objeto que se usa y se desecha.
Pero nadie sabe las circunstancias que la llevaron a ese camino, el peor de todos, el más indigno, el más peligroso también.

Pero hubo un día en que era "normal", iba al colegio, era buena hija, tenía muchos amigos, salía a fiestas.  Tal vez ahí estuvo el mal esperándola.
De unos cuantos tragos pasó a fumarse unos "inofensivos porros" y, luego, cuando estaba un poco en el limbro, alguien, un buen amigo sin duda, le dio algo más.  Algo blanco, "vamos, si no pasa nada y te sentirás increíble". Y la probó. Y eso blanco extendió su garra, se apoderó de ella y no la soltó nunca más.
Desde ahí todo cambió.  Al principio lo disimuló, trató de dejarla pero no pudo, los tentáculos eran más fuertes y se habían adueñado de su voluntad.
Empezó a sacar pequeñas cosas de su casa para venderlas y tener un poco de dinero para comprar.  Luego no bastó con eso; abrió la cartera de su mamá y le sacó dinero.  Después vendió su ropa, su computador, sus discos, todo lo que pudo robar de su casa, y hasta su alma.

Ahora vaga por las calles, haciendo cualquier cosa por conseguir su dosis.  El problema es que con esa dosis no basta, no, necesita muchas para soportar vivir el día.
Por ello hace cualquier cosa, vende su cuerpo por algunas monedas que le den para comprar una dosis.

Su familia ha tratado de todo por sacarla de ese mundo, pero no hay caso.  Hablaron de una clínica de rehabilitación, ya verían cómo la pagarían.  Pero el director les dijo que mientras ella no toque fondo y se dé cuenta de que no quiere, que no debe seguir así, no la pueden llevar a la fuerza.
Una familia destrozada, unos padres que se preguntan ¿qué hicimos mal?.  Estigma, miradas furtivas, bromas pesadas a sus hermanos.

Ella no lo sabe.  Ella está ocupada recorriendo las calles para conseguir su dosis, cambiarla por sexo o venderse por cualquier precio.
Ella se llama Erika.
Maru-octubre 2012

OTRO CAMBIO DE VIDA...

Cuando me diagnosticaron en 2007 un problema genético en el cerebro, lo que me traería un cambio para el resto de mi vida, por supuesto que me enojé, me rebelé, lloré, patalée, hasta que tuve que asumirlo y someterme al tratamiento adecuado, aprender a vivir con médicos, medicamentos, exámenes de por vida.  También a pasar períodos muy malos y otros no tanto.
Ya llevo cinco años desde eso, perdí mi trabajo, me pensionaron por invalidez total, pues mi cerebro no es "apto" para trabajar, he perdido la memoria reciente, soy cíclica, a veces soy hiperactiva y otras veces una tortuga oculta en su caparazón.

Bueno, hace como dos meses y algo, empecé a sentir dolores musculares y de articulaciones en todo mi cuerpo: dedos, muñecas, codos, brazos, hombros, cuello, caderas.  Todo mi cuerpo era un dolor constante todo el día, todos los días.
Fui a una reumatóloga que al examinarme dijo que podía ser alguno de los cuatro tipos de artritis que existen, o artrosis, o fibriomialgia.  Después de muchos exámenes y radiografías, el diagnóstico fue fibriomialgia.  
Ese día fue el segundo cambio en mi vida.  No ha habido día ni rato en que no me duela algo, sobre todo los puntos que ya dije.
He escuchado y leído mucho al respecto.  En el país hay aproximadamente 2.000 personas con este mal; la mayoría mujeres.
He oído a personas que dicen que  no es nada, que no le hacen caso, que no se medican, etc.  Eso me hace sentir un poco mal, porque yo no puedo decir eso.  Para mí, como para muchas otras personas, es una tortura diaria.  Mi psiquiatra dice que está muy relacionado con mi problema cerebral, por lo que se empeora mi condición y mis dolores.

Sufro de fibro-niebla; no puedo recordar nada a menos que lo escriba.  También puedo estar hablando con alguien y se me olvida qué está diciendo.  En ocasiones, me siento como que no estoy aquí, que soy otra persona y me siento confundida y perdida.
Estoy pasando una etapa difícil de aceptar.  Estoy tratando de hacer "un plan de vida" para que mi vida y la de mi familia no se convierta en un infierno.
Tengo que "APRENDER A CONVIVIR CON EL DOLOR".  Porque los medicamentos lo aminoran, pero no lo quitan.
Como dice un artículo que me dieron, es un dolor de 24 horas al día, 7 días a la semana, 4 semanas al mes, 52 semanas al año.  ¿Quién puede vivir así?  Yo no.  Soy intolerante al dolor, tengo fatiga crónica (diagnosticados).  Últimamente lloro por cualquier cosa, nada me hace sentir mejor.
Y vivir así, creo que no vale la pena.  Necesito con urgencia una estrategia de cómo vivir con esto.   Y esto incluye todo:  ejercicios, alimentación, emociones, trastornos de sueño, depresión, hasta cómo acomodarme para poder dormir:  En fin,  todo tiene que ver y tendré que asumirlo y hacer del dolor un "amante" que me hace sufrir y que sin embargo no se va de mi lado.

Maru- agosto 2012

¿Me saqué la antilotería?...

Lo digo porque últimamente la vida se ha ensañado conmigo.  Parece que se aburrió de mantenerme "medianamente bien" y dijo "mandémosle algún regalito a Maru" y vaya!!! los regalitos que me manda esta vida que me tocó casi me matan.  En fin, no me pondré latera con el tema de mi salud porque ya todos saben que se ha convertido casi en el centro de mi vida, lamentablemente.
Pero sí diré que tengo mucha rabia, pena y de todo un poco, porque estoy cansada, lo he dicho muchas veces, y no me dan tregua,  y cuando no es a mí, es a alguien de mi querida familia. 
En fin, así como he sufrido, como he llorado a lágrima viva como nunca, también he aprendido.
He aprendido que tengo derechos y cuando los ejerzo resulta que no está bien, o sea, no entiendo... ¿para qué están entonces?  He sido insultada de la peor forma, y de una persona que yo no esperaba y sin tener yo ni arte ni parte, me he sentido incomprendida y terriblemente sola.  Pero parece que ése es el cariz que mi vida tiene que tener, no importa lo que yo haga. 
No sé, a veces me dan ganas de reírme, ¿es que la vida juega conmigo?, ¿manda a otros a jugar con las cosas que más me importan?  ¿se pone de acuerdo la vida para alejarme de los que más quiero?  
En fin, éste es un pensamiento con rabia.  
Siempre digo Maru, dura de matar.  Pero ¿saben qué? ahora no lo sé, me siento demasiado agotada, a veces pienso si no sería mejor descansar ya.  Pero luego pienso en mis hijas, mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, y el resto de mi familia a los que adoro y no necesito dnombrarlos, a mis amig@s, tanto virtuales como presenciales y, digo NO, no seré cobarde, aguantaré.  Y al otro día, en vez de aguantar me quedo sin lágrimas... otra vez un muro, otra vez una mala noticia, otra vez un estocazo donde más duele. 
¿Es así la vida para todos o yo me gané la "antilotería"?  No lo sé...., francamente, no lo sé.
Maru

NO ME IMPORTA QUE NO ME ENTIENDAN. 
NO ME IMPORTAN LO QUE HABLEN DE MÍ. 
NO ME IMPORTA LO QUE PIENSEN DE MÍ.
SÓLO DIOS Y YO SABEMOS LO QUE ME CUESTA LEVANTARME CADA MAÑANA. 
SÓLO DIOS Y YO SABEMOS LO DIFÍCIL QUE ME ES VIVIR.
Maru

Y no falta....

Parece que algo me persigue que me tocan las cosas una tras otras.  A mi salud que no está nada de bien, ahora se agrega la muerte de mi ex suegra que fue siempre mi suegra igual.  Siempre nos quisimos. Tenía 88 años.
Ella no estaba tan enferma, pero desde que hace dos años murió su hijo Aníbal, se fue para abajo y se quedó casi postrada y ya no quiso vivir.  Se fue deteriorando y este último tiempo se negaba a comer, estuvo hospitalizada, después en la casa había que rendirle todos los cuidados que necesitaba, pero no había forma de hacerla comer.
Hasta que el martes no pudo más y se fue.  Lo injusto fue que agonizó 10 horas, y eso duele porque no se lo merecía, ella siempre fue muy buena.
Mis hijas viven con su papá y con ella, y me siento orgullosa de ellas porque hicieron todo por su abuelita.  La amaban.  Todos la amábamos.  Cuando se fue pesaba 20 kilos.  Y estaba tan malita, que al final uno no sabe si desear que se vaya a descansar o que se quede por un egoísmo nacido del amor.
Pero no está muerta.  Siempre he pensado que las personas que se llevan en el corazón  no mueren.  Cuando las olvidamos, ahí mueren para siempre.
Maru con penita

Morir un poco...

Si hoy pudiera dormir plácidamente

escapar de mi mundo triste y loco

para así descansar serenamente

porque dormir… es como morir un poco.

Dormir es lo único que quiero;

dormir me libera del cruel tormento

y me alivia de este vil sufrimiento.

Mi mundo tiene un negro color

¡Ya no soporto más este dolor!

Quiero dormir o morir de una vez.

Hoy quiero dormir un poco

y morirme poco a poco

dormir es como morir un poco.

Un poco....

Me pillaron unos días medios NO días... donde la vida se tomó una pausa y el bichito del bajón se metió en mi cuerpo.  Ya no lucho contra ello, simplemente espero que pase.  Por supuesto que hay un gatillante, y como al ente que vive en mi cabeza le encanta joderme, pues me ha jodido.  Y aquí estoy, en silencio, despacito... en espera de que el ente se duerma y yo vuelva a la SÍ vida.
En fin, ya pasará...
Maru

Lo triste...

Chile está de duelo.  Algunos habrán sabido del accidente  aéreo que hubo el viernes y que se llevó a 21 personas maravillosas que trabajaron duro en la reconstrucción de la isla de Juan Fernández (de donde nació la historia de  Robinson Crusoe).  Hay un dolor que se palpa en todos, no hay nadie que no haya sentido una pena enorme por las pérdidas.  
Entre estas personas habían conocidos y desconocidos.  Algunos que salían diariamente en la TV, y otros anónimos que trabajaban detrás de las cámaras.
El país está en silencio, recién empieza a murmurar.
Sólo han encontrado cuatro cuerpos, faltan 17.  Se han encontrado trozos de cuerpos, lo cual da una idea de lo terrible que debe haber sido el accidente.  Sólo rogamos que los encuentren, y sea lo más pronto posible para paliar en parte el dolor de las familias y de todo este país tan golpeado últimamente.
Maru

El inconveniente de haber nacido....

Me estaba sosteniendo bien, estaba avanzando, estaba en rangos casi normales.
Y de nuevo mi atril se desarma, de nuevo me voy al suelo, otra vez la caída, otra vez la crisis, otra vez todo mal.
Otra vez desciendo y habito en el infierno. El tiempo no transcurre y el espacio se cierra.
Me siento esperando delante de una puerta cerrada.
Me siento torpe, desmañada y deslucida.
Me siento desorientada en el espacio y pierdo constantemente el equilibrio.
Ahora siento que no soy más que una atea de ése mi dios que soy yo cuando me exalto.
Escribo contra el miedo. Contra el viento con garras que se aloja en mi respiración.
Escribo para no morir.
Es mi coleccion de tristezas; demasiadas para un día.

Se trata de algo simple: estoy herida; de algo grave también; estoy sola. Una llama feroz, desconocida, una culpa anterior, una desgarradura me incita a perderme y a encontrarme.
Es mi propia selva que reclama por la fuerza animal de mi vida.
Es como si me faltara columna vertebral y me sobraran pulmones, porque me ahoga el aire y me falta equilibrio.
¿Quién me privó de mi autonomía?
Mis soportes se derrumban y no sé hacer otra cosa que oscilar.
¿Con qué tijeras cortaré esta espiral de caída?

No soy nada, nunca seré nada, no puedo querer ser nada; del mundo no me interesa nada.
¿Cómo me levanto?
¿Cómo hago para que no me digan lo que no me sirve?
¿Cómo hago para desaparecer hasta que vuelva de mi viaje al infierno?
¿Cómo me deshago de los demonios que me atacan hace tanto tiempo?
Estoy cansada, cansada como un árbol que tiene que estar siempre erguido al sol quemante.

¿Qué soy? ciclotímica, borderline, bipolar. Y ya me pesan mucho esas palabras. Y no sé qué pasará, ¿tendré que vivir con esto lo que me queda de vida? No sé si podré soportarlo.

No me digan que me levante, no puedo; no me digan que ya pasará; ya lo sé.
Soy paralítica; no me pidan que corra.
No me busquen, no me encuentren, no me piensen, que ya no sé dónde estoy.
Maru

Rabia, impotencia, dolor...

Me siento impotente, anoche me llama mi madre y me dice que entraron a robar a la casa de mi hermana, estaba mi sobrino mayor solo (22) al cual amarraron y golpearon. No se salvó ni el perrito de los golpes. Eran 4 tipos.

Y luego revisaron toda la casa y se llevaron televisores, equipos de música, notebooks, DVD, dinero y no tengo claro qué más... Además se llevaron el jeep de mi cuñado... menos mal que lo encontraron en una población de los barrios populares después.

Yo sé que las cosas materiales se recuperan, que debemos agradecer que mi sobrino está bien y no le hicieron nada grave.
Pero, ¿y la impotencia? ¿la rabia al ver que unos parásitos se llevan lo que conseguiste con trabajo y esfuerzo, sin hacerle daño a nadie? La delincuencia en Santiago ha llegado a límites perversos.

Veremos si este gobierno cumple con la promesa que han hecho todos los gobiernos y pone freno a esta locura. Grrrr, tengo tanta rabia, mezclada con pena por estar tan lejos, y ganas de patearles el trasero y otras cosas a los cuatro malditos. Espero que los pillen luego.
Maru

Dos meses.....

Ayer se cumplieron dos meses del terrible y fatídico terremoto que sacudió a nuestro país. Tenemos el triste récord de tener el terremoto y maremoto más grandes registrados en la historia (Valdivia, año 60, 9,6°) y ahora fue el quinto de la historia (zona centro-sur, 8,8°). Por eso rescato este poema.

Terremoto en Chile

En noche tranquila y apacible
el rugir y el movimiento de la tierra
me hace saltar de mi lecho
para presuroso encontrar el cielo descubierto.

La tranquilidad de un hombre apacible
se desata en pavor ante lo desconocido trémulo y desorbitado
mis ojos miran a ese cielo...
que esconde la misericordia

Bajos mis pies la tierra se sacude con furia inusitada
a mis alrededores mis oídos ...
sólo escuchan gritos despavoridos de madres...
pidiendo piedad a ese Dios ...
que en esos instante no los escucha.

En esa escena dantesca...
mis ojos sólo ven destrucción
y en cada cara veo pavor
en esta noche siniestra
llena de destrucción
donde miles de hermanos perdieron sus bienes preciados

Hoy en mi deambular veo...caras sin saber… cuál será su mañana...
sólo el hoy es hambre sin techo ...sin abrigos...sin nada que beber
sólo la oscuridad es su tenebrosa compañía.

Si la humanidad es piadosa...
y se pone la mano al corazón con un poco de caridad...
”Venir en Ayuda “ de muchos que tienen ...terror... hambre ...
y mucha necesidad.

Sé que todos somos humanitarios ...!
ya una mano vendrá ¡.
Soy Sacarías el poeta...
que pido por mis semejantes en dolor…
he vivido esta vivencia y me encuentro bien
vivo en Chile, país que ha sufrido esta terrible calamidad.
(Escrito por Sacarías)