Preguntas al Sr. Google

Estimado Sr. Google

¿qué opina Freud de las madres solteras ? (algo que sinceramente todos nos hemos preguntado alguna vez en la vida)

Jesucristo te invita a celebrar su cumpleaños (bueno, vale, iré, pero a condición de que no vaya Dan Brown... ¿eh?)

barca de Noel de los playmobil (a ver si lo capto... ¿el arca de Noé tenía una pista de aterrizaje para trineos volantes no identificados? ¿se les olvidaron los renos en tierra y tuvo que ir Noel a llevarles un par? ¿les pilló el diluvio en plena navidad y los reyes magos se negaron a salir con la que estaba cayendo?)

quiero que me digan una crema buena para quitar las manchas rebeldes de la cara (a ver, gente, que Google no es un señor que está sentado delante de otro ordenador para contestar a todas nuestras preguntas, que no hace falta que le hablemos así, y que esas cosas mejor se las pregunta al farmacéutico)

narrar con una pareja soltera (suena bonito ¿no?, “vamos a narrar un rato guapa”, desde luego mil veces mejor que “hacer el amor” y cursiladas por el estilo, supongo que se referirá a una especie de polvo intelectual)

autofelación (me parece que se han equivocado, eso va en el blog de Gianis)

tiendas en Tenerife que venden cosas del conejito de Playboy (la época de los souvenirs ha muerto, ¡Hugh Hefner al poder!)

como procrean los galápagos (pues viene una abejita volando, se posa en la florecita...)

depilado + julio cesar + roma (algún enfermo, seguro)

un beso con Spiderman (y un freaky con sueños húmedos)

Mandingo de la descubierta (aquí ya sí que me pierdo)

pasos para dar un beso de tornillo (mejor búsquese a alguien y pruebe, que si no va a dejar toda la pantalla babada con las clases prácticas)

aguantar las ganas de hacer pis (bueno, todo depende del número de cervezas ingeridas, y no miro a nadie)