Gonzalo siempre soñó con ir a la universidad.  Pero su familia es pobre; tiene tres hermanos menores, por lo que está obligado a estudiar y trabajar.

Su padre se marchó cuando la menor de sus hermanos nació.  Su madre quedó sola manteniendo a sus hijos a duras penas.

Gonzalo, apenas sale de clases, va a su casa, come algo y corre a su trabajo limpiando oficinas, donde se vuelve invisible.

Su mundo ya es bastante oscuro para hacer ese trabajo, pero hay que llevar dinero a casa.

Un día tropieza con una chica que lleva un paquete algo incómodo, al parecer.  Y ese paquete vuela por el aire y cae con un estrepitoso ruido.

Gonzalo se abalanza a cogerlo, pero ya es tarde.Sabe que se le viene encima una tragedia.  
La chica se tapa la boca ahogando un grito y mira horrorizada a Gonzalo y luego se agacha hacia el paquete.  Saca el papel de regalo que lo cubre y  se queda mirando, hipnotizada, el fino reloj, regalo para su padre.  El tiempo se detiene mientras ella mira el desastre.  Y Gonzalo la mira a ella.  No sabe qué decir, un "lo siento" no sirve; un "lo pagaré" no es posible, ese reloj debe ser extremadamente caro.

Sofía sale de su estupor y mira a Gonzalo.  Al ver su cara no sabe qué hacer, si enfurecerse, si llorar, si huir sin decir nada.  Pero no, algo tiene que decir, el tiempo se ha detenido y tiene que volver a la realidad.  Pero ¿qué realidad?  El costoso reloj que mandó a hacer tanto tiempo atrás especialmente para su padre ya no existe.

La cara de Gonzalo es de pánico.  Ella nota su rigidez y se imagina por qué.  El dinero, eso es, él sabe que era caro y que le costaría un año de trabajo pagarlo.

Todos los sueños de Gonzalo están en el suelo, en diminutos trozos de vidrio.  ¿Qué le dirá a mamá, a sus hermanos?  Tendrá que guardar sus sueños en una cajita de madera, todo el futuro que pensaba construir.

Mira a Sofía y se da cuenta de las diferencias:  ella con ropa de marca, peinado de peluquería, uñas perfectas; y, después, sólo después, la mira a los ojos.  Ella lo ha observado todo el tiempo.  Se debate entre cosas que no entiende.  El reloj pierde importacia.  Todo desaparece, sólo están ellos, pupila con pupila, en un día en que el destino se presentó y Sofía y Gonzalo no pudieron evitarlo.

A veces tropezamos con la pasión, y si no la reconocemos, el mundo se vuelve inútil.

Maru - agosto 2012

Saludos

Kdramas coreanos

No sé si alguien se ha enganchado a los kdramas coreanos, también hay japoneses, chinos, tailandeses, etc. Todo el mundo asiático tiene una industria poderosa, aunque ninguna ha alcanzado los niveles de Corea.  

El boom de los kdramas se refiere al aumento de su popularidad a nivel mundial, especialmente a partir de la década de 2010.  Este fenómeno, conocido como "Hallyu" o la ola coreana, ha llevado a que series coreanas como "El juego del calamar", "La reina de las lágrimas", "Goblin" , "My dearest" "Mr. Sunshine" y la que rompió records este año "Si la vida te da mandarinas" y  muchas más alcancen audiencias masivas en diferentes países.

Servicios como Netflix, Viki  otros han facilitado el acceso a audiecias internacionales, permitiendo la difusión masiva de estas series.

Los kdramas suelen presentar tramas bien elaboradas, personajes con los que se puede empatizar,  temas universales como el amor, la amistad y la superación personal, lo que genera una conexión con espectadores de diversas culturas.  Las históricas son espectaculares, siendo fieles a la época en que están basadas, con escenarios, vestimenta y personajes muy acordes a la historia.

Los kdramas se caracterizan por su alta calidad de producción, incluyendo la actuación, el vestuario, el maquillaje y la cinematografía, lo que los hace visualmente atractivos.

Gracias a estas producciones, muchos actores se han convertido en semidioses para muchos, rayando el fanatismo.

También los idols del kpop han alcanzado fama mundial masiva; el más famoso es BTS, que traspasa países, culturas, edades, sexo.  Con sus bien organizados fans, llamados ARMY, han sido todo un fenómeno, y para qué hablar de la fortuna que han amasado.

Yo empecé a ver kdramas en la pandemia, y realmente me sorprendieron.  Me gustó que no hay sexo explícito, violencia extrema, drogas, etc.  Por supuesto hay producciones que son trhillers, suspenso, intrigas, etc.  Y también hay con clichés de Cenicienta, de enemigos que se enamoran, traumas, relaciones familiares, viajes en el tiempo, etc.  De todo pues, pero se van cocinando a fuego lento.  Así como hay muy buenas, hay algunas que no valen la pena.

En fin, me gustan, me entretienen y a veces me sorprenden y me emocionan.

Saludos

Yoyoi Kusama

Vengo a hablarles de esta extraordinaria artista de 96 años, Yoyoi Kusama.
Nació en Japón en 1929; trabajó con una gran cantidad de medios, incluyendo pintura, escultura, arte performance, escritura, entre otros.
Con problemas psicológicos desde niña, emigró en los años 50 a Nueva York, huyendo de la asfixiante sociedad tradicional japonesa.
Desarrolló un trastorno obsesivo constante.  La repetición obsesiva es una de sus características principales.  
En 1977 regresó a Japón, recluyéndose voluntariamente en un centro psiquíatrico donde sigue creando sus obras que muestran su trastorno obsesivo.

Algunos de sus trabajos:

Su retrato intervenido

El puntillismo y la repetición de patrones es su principal obsesión

En el club de collage donde participo, hemos creado inspirándonos en esta gran artista.  Algunos resultados:

Espero que les haya gustado conocer a esta gran artista, que pese a, o gracias a, ha creado grandes obras que se exponen en muchos museos importantes.

En Instagram:  (no sé poner links, perdón)

@lasuilustra

@lamesacreativa_valdivia

Saludos

Historias simples, y café

Si yo pido un cortado al revés, con más leche que café... ¿Por qué me traen unas gotas de leche?

Lo explico lento.  Uso las palabras correctas.  Hasta hago el gesto de un cafecito invertido.  Deslizo una sonrisa para generar empatía.

Y sin embargo, gotas.

Una taza de café con una gota de leche flotando como si se hubiese caído por error.

Como si no me perteneciera.  Como si alguien hubiese dicho: "pon menos de esto, no se va a dar cuenta"  Obvio que me voy a dar cuenta.  Amo el café.  Lo conozco más de lo que él se conoce.  Sé cuándo está quemado, cuándo está incómodo y cuándo lo revolvieron con desgano.

Pero bueno, me lo tomo igual.  Porque discutir por un café mal entendido requiere más energía que tomarlo mal servido.  Además, si el café no sale como espero, al menos que salga una buena historia.

Esas pequeñas derrotas que acepto con dignidad -como tomar lo que pedí sin chistar- también son historias.  Y en una entendí que hay momentos que no cambian nada, pero si lo cuentas bien... pueden sacarle una sonrisa a alguien.  A veces, incluso a ti.

Y lo más lindo es que siempre aparece alguien que se ve reflejado y salga con un "a mí me pasa lo mismo".  Que pide queso crema y le traen mantequilla.  O la dona equivocada.  Historias mínimas, sí.  Para escribir no hace falta una vida épica, alcanza con prestar atención y tener dónde anotar.

Así nace uno de los ejercicios más entretenidos:  escribir cosas que solo tú podrías contar.  Y eso apenas es el comienzo.  Hay más.  Mucho más.  Algunos temas te van a hacer reír, otros pensar, otros emocionar... y varios, todo al mismo tiempo.

¿Lo intentamos?

Aquí vuelvo, a ver si vuelvo

 Hola a todos.
Aquí estoy, ante esta pantalla en blanco, pensando en si revivir este blog.  Mi última entrada fue en octubre.  No puedo dar una razón específica de por qué no volví por aquí en tanto tiempo.
Tal vez sólo podría decir que fue "la Vida", así con mayúscula.  Cuando me quedo en blanco, nada sale de mí.  Mi vida ha cambiado un poco, pero no tanto, y no para mal.  Entonces, busco en los recovecos de mi hiperactivo cerebro las respuestas y no las encuentro.
Y tal vez no sea necesario buscarlas, solas aparecerán.  
¿Por qué a veces se pierde la motivación? ¿A dónde se va?  Tal vez persigue otras cosas que perseguir.  Tal vez solo se duerme.  La pregunta es ¿Cómo la despierto?
Mucho tiempo pensé que tenía que escribir para que muchos lo lean y me dejen comentarios.  Ahora estoy pensando que debería escribir para mí y no importa quién me lea.  Me desanimaba un poco los pocos comentarios que recibía, y, revisando las estadísticas descubrí que mucha gente me lee pero no comenta.  Y al final ¿qué tiene de malo?  No es una competencia.
Por lo tanto, después de debates internos, haré lo que me plazca y lo que me nazca.
Bienvenidos a los que pasen por este rinconcito.  Y si no vienen, bien también, es su decisión.
Aquí estaré, tal vez no tan seguido, pero no pasarán 7 meses como ahora. 
Feliz semana y feliz Semana Santa a los que la conmemoran (no me atrevo a decir "Celebrar").

Oscuridad

Una ciudad no se hace en un día.  Pero sí se puede destruir en un día.  Basta un incendio, una lluvia persistente y torrencial junto con una salida de río.
Tal vez un apagón.  Millones de personas sin luz, sin Internet, sin comunicación, sin teléfonos ni celulares.  Sin televisión.  Tal vez eso sería lo que destruiría la ciudad.  
El hombre, desprovisto de sus más grandes adicciones, se convertiría en un ser maligno, saldría en las sombras a mitigar su ira.  Destruiría todo a su paso, robaría, saquearía, violaría, cobraría venganza por los agravios que hubo sufrido, verdaderos o imaginarios.
Las familias tendrían que hablarse, y saldrían a la superficie la ira, la rabia, la incomprensión, los celos, los temores y los más oscuros pensamientos, y, así, también el pilar de la vida se destruiría.
¿Y qué vendría después?  No lo sé y no lo quiero saber.

Tu silencio

Lo que me quieras decir, dímelo ahora

Luego mis oídos se cerrarán para ti 

Déjame mirarte antes de que mis ojos 

Se cierren para ti 

Déjame besarte antes de que mis labios 

Se vuelvan amargos para ti 

Déjame tocarte antes de que mis manos 

Se vuelvan garras para ti 

Déjame hacerte el amor antes de que mi cuerpo 

Se vuelva prohibido para ti. 

Porque ahí, sólo ahí, 

Sabré si eres mío, 

Sabré si soy tuya. 

Si no fuera...

Si no le tuviera miedo a las alturas, me tiraría en paracaídas y volaría en un globo aeroestático.

Si no tuviera vértigo, correría por las azoteas de los edificios.

Si no fuera tan pequeña, las estrellas estarían más cerca.

Si tuviera más fuerza de voluntad, dejaría de comer carne de una vez por todas.

Si fuera más valiente, practicaría parku y surf.

Si fuera más sabia, habría muchos errores que no hubiera cometido.

Si no fuera tan cobarde, no le tendría miedo al dolor físico, ni al morir de forma violenta.

Si  pensara menos, podría actuar más.

Si no fuera tan cobarde, no me arrepentiría de cosas que no hice.

Maru

Un llanto azul

 

En una noche insomne pensaba en tantas cosas... miraba a mi alrededor y veía tantos colores asombrosos.
Dios nos dio una gama de colores tan extensa que a veces no nos damos cuenta de que los colores llenan nuestra vida.
Escribo en una hoja blanca, con tinta negra de un lápiz rojo.  Miro a mi alrededor y veo los tonos de café de los muebles.
Veo el azul del plumón y el rosado de mis zapatillas .
Mi pijamas es azul y mis sábanas una alegoría de colores florales.
Las paredes en tono rosa, las cortinas otro rosa.  El techo blanco, y si miro el armario veo el arco iris; desde el blanco y negro, azul, rojo, verde, café, celeste, rosado.
Vivo rodeada de colores, colores también en la comida, donde se mezclan exquisitos sabores con lindos colores.
Mi bicicleta es celeste, la pasta de dientes es de tres colores y mi cepillo es rojo y blanco.  
Me encanta el amarillo, naranjo, colores alegres que dan energía.
Y cuando tengo que llorar, un llanto azul brota de mis ojos, y muere en mis labios rojos.
Maru

¿Quién no se ha sentido tonto alguna vez?

Háblame de las veces en que hiciste el tonto, arriesgándolo todo para seguir la llama del deseo. Puedo preguntar y escuchar sin juzgar, porque yo también he hecho el tonto.

El año 2003 me enamoré de un hombre que parecía corresponder a todo lo que yo había imaginado: alto, de cabellos oscuros y suaves, ojos café e inteligentes, con un rostro franco y un cuerpo musculoso que irradiaba una masculinidad fuerte y amable. Y me hizo reír mucho, en una época en que necesitaba reír desesperadamente. Todas mis precauciones habituales sobre la rapidez y la medida en que abriría mi corazón y mi vida a cualquier hombre se evaporaban en el calor del deseo que me empujaba hacia él, con las manos abiertas, susurrando: "Vive". No me guardé nada. Lo arriesgué todo. Me dejé amar y amé, profundamente.

Y ocho meses más tarde me quedé con las manos vacías, con un dolor en el pecho como si tuviera una astilla de hielo clavada, mi orgullo hecho añicos. Yo era la tonta.

Admitirlo me molesta bastante. No importa cómo sucedió o por qué no vi las señales de advertencia. El final, aunque fui yo quien lo decidió, me dejó atontada. Pero ahí estaba yo, todavía respirando, aunque me sintiera avergonzada y vulnerable. Incluso huí un mes fuera del país, buscando el olvido. Había vaciado mi rabia hasta el fondo. Me había mostrado ante el mundo como una mujer capaz de pasiones hondas y desatadas que podía pasar por encima de mi habitual habilidad para juzgar el carácter con agudeza y para tomar decisiones después de una cuidadosa deliberación. Yo era la tonta.

Y lo volvería a ser.

No cambiaría ni un solo momento de amor por la seguridad de un resultado previsible o para proteger mi orgullo. Porque aprendí a distinguir entre el ardor y la calidez de la verdadera intimidad, entre el poder y la pasión, entre la intensidad y el amor. Descubrí toda la dimensión de mi anhelo de un compañero, la necesidad de un amigo, un hermano y una pareja donde sólo había buscado a un amante.

Aprendí que ser la tonta no me mataría. ¿Por qué, entonces, nos da tanto miedo parecer tontos?

En este día en especial, no estoy asustada. Estoy dispuesta a hacer lo que pueda, sabiendo cuáles son mis límites. Mi deseo de dar una respuesta al mundo que me rodea, de hacer simplemente lo que soy capaz de hacer con lo que está frente a mí, es, por el momento, mayor que mi miedo de equivocarme, de parecer tonta. Con frecuencia, ese no es el caso.

Un nombre extraño (desconozco el autor)

 

Sigo buscando un nombre

en las columnas verde/azules,

que transitan

y repasan

la conciencia.

Un nombre ajeno

que me adopte como carne,

y que se rompa de una vez

sobre esta imagen.

O que tenga acaso,

algo de magia en las ranuras,

y goce altivo de sabor

dulce y amargo.

Uno que se olvide

por común o masticado,

y no este blanco

que huye al trueno

en mestizaje.

Sigo buscando ese nombre

o quizá,

sin que lo sepa,

tan sólo un cuerpo

y una cara

que no esconda su dolor

entre lo oscuro

de la ceja.

O una historia

que me cuente diferente,

y tenga un punto de partida

en otra tierra,

que proyecte mi camino

en los dobleces.

Sigo buscando un nombre,

una figura, algún bosquejo,

que me abrace a la sombra

que adormezco,

y me haga mujer

a sangre de fusil y beso.

Pero que perdure

ante todo

mis cariños,

y deje al corazón,

éste tan mío,

como virgen…

Y a ese hombre

que yo quiero……

siempre adentro.

Manifiesto

 Me declaro obligada a respetar a todos y a cada uno de los seres que habitan esta tierra.

Me declaro con todo el derecho a marcar cuál será la distancia entre esos seres y mi persona.

Me declaro incondicional, única y absolutamente, en el amor y protección a mis hijas.
Renuncio a hacer cosas que no quiero sólo para que otros me acepten.
Renuncio a hacerme cargo de ofensas, enojos o malhumores ajenos, sobre todo si no me fueron comunicados
Exijo mi derecho a que no me den consejos que no pido. 
Exijo mi derecho a que no me enseñen nada que no solicito. Si quiero aprender algo me anoto en un curso o contrato un profesional. Gracias.
Aviso que mi disco rígido esta casi lleno y que el espacio libre estará sólo reservado para MIS deseos.
Declaro que la poca paciencia que me va quedando es propiedad exclusiva de mis dos hijas.
Declaro que sólo voy a rodearme de gente que me haga bien, me agrade y me dé afecto.
Renuncio a las relaciones que me cuestan esfuerzo, dolor y desilusión constante.
Aviso que mis manías y/o defectos sólo irán en aumento. Exijo que no se espere mucho más de mí de lo que ya doy. Es lo que hay. 
Aviso que a partir de este momento digo NO a relaciones de una sola mano. O ponemos ambos o hasta acá hemos llegado. 
Me declaro libre para elegir qué como, qué escucho, qué me pongo y qué escribo
Me obligo a decir la verdad con mi derecho a callarme mis secretos.
Exijo que no me cuenten cosas que me hagan mal o que no pueda resolver.
Renuncio a perder tiempo en adivinar sentimientos ajenos o en disfrazar los míos.
Aviso que voy a intentar vivir cada día más liviana y menos profunda.
Aviso que voy a elegir siempre el camino más fácil sin salirme del marco de la ley y de las buenas costumbres.
Exijo no ser sometida a juicio alguno. Por lo menos no en mi presencia y menos sin juez acreditado.
Renuncio a querer saber todo lo que se dice de mí.
Renuncio a tener que aprender a convivir o interactuar con personas que no me gustan aunque eso me condene a reencarnar indefinidamente. Vivir me gusta mucho así que encantada vuelvo varias veces más.
Queda inmediatamente en efecto todo lo arriba enunciado. He dicho, declarado, y avisado.
Maru, Jess, como si fuera yo

Corazón saltando

 ¿Qué hace que tu corazón dé un salto inesperado?

Amor
Sentimiento
Beso
Abrazo
Un perrito que atraviesa la calle inesperadamente y estás a punto de atropellarlo
Un ataque de pánico
Una mala noticia
Una premonición
Un asalto
Un infarto
Sorpresa
Reprimenda del jefe
Discusión con los hijos
Discusión con la pareja
Ver la cuenta del banco cuando falta para fin de mes
Una bicicleta que pasa rápido por tu lado
Ir en un automóvil que va demasiado rápido
Deportes 
Miedo
Podría seguir eternamente 
¿Qué más?

Gracias

Gracias al sol por envejecer cada tarde entre sus montañas, al agua por correr en diques que buscan caminos donde separar campos y regarlos con afecto, al viento por llevarme hasta los buenos sentimientos de buenas personas. 

Gracias a la luna por cuidar con su mirada a las personas que se extravían en las conversaciones de arreglar mundos, al vino por encenderlas, gracias al humilde por escucharlas. 
Gracias a todo el que sabe decir "de nada".
Gracias al que lee y al que grita, si lo que grita es más hermoso que el silencio.
Gracias al que se lo merece, al que lo sabe, gracias al que debiendo hablar, se calla.
Maru

Ana

Mirando hacia la oscuridad o dentro de ella, Ana se preguntaba ¿hasta dónde y hasta cuándo decir no?, sentía que poner un mar o un metro de distancia era demasiado complicado y era una decisión de costos y de pérdidas y éstas han sido siempre tan dolorosas, tan grises y una carga muy pesada de llevar.  Pero, permitir que todo lo propio se extraviara, que la sonrisa y su voz cantora se apagara era también un peligroso viaje al abismo.

Finalmente se quedó dormida, y al comenzar la mañana, cuando la luz del día es más bien azul, se puso de pie, ordenó sus cosas y decidió que le ponía punto final a esta etapa de la vida para iniciar otra, para atreverse de nuevo y para intentar recuperar la libertad perdida, pero eso le generaba mucho miedo... y se fue buscando una historia que le permitiera decirse a sí misma que el cambio de ruta era posible y que aún no tenía un mapa que le ayudara a emprender nuevos pasos... sin culpas.

Una amiga de Ana, un poco loca y con afán de escritora, le decía que el tiempo y la distancia curan todas las heridas, y aunque era consciente de que era algo más que eso, no podía evitar pensar que Ana en su encuentro debía afrontar las dudas, las certezas, los encuentros y desencuentros, dejarlo fluir y dejarse ser.... la felicidad es una actitud y aunque no siempre resulta fácil asumirla depende de lo que intentemos hacer y de las cosas que queremos ser.

-Ana, la felicidad no puede ni depende de si nos equivocamos en el camino de este arte que es vivir, depende de que amemos lo que tenemos , lo que es posible y también de amarnos a nosotras mismas...

Sin culpa Ana, sin culpa.

(Para Ana, en su afán de independencia, - 1996 – nunca supe si lo consiguió)

No calles

No cierres tu boca, no hagas sonar

ese silencio provocador de calma.

No calles tus risas ni tu llanto, no calles, que yo te escucho.

Escucho admirada tus palabras, para mí son alegres,

pero no motivo de risa,

sino porque son hermosas.

Porque tú las dices, y eres una persona hermosa,

llena de ratos felices;

no te vuelvas triste como las hojas que caen en otoño,

no murmures, que el viento no te escucha.

Maru

Deseos 2024

Y se nos va el 2023.  Fue un año de varias pérdidas para mí.  Partieron sorpresivamente personas queridas que no deberían haberlo hecho.  Pero así es la vida.  Estos son los deseos para el 2024 (desconozco el autor).

"Que tengas suficiente felicidad para mantenerte dulce.
Suficientes problemas para mantenere fuerte.
Suficientes penas para mantenerte humano.
Suficientes esperanzas para mantenerte feliz.
Suficientes fracasos para mantenerte humilde.
Suficientes éxitos para mantenerte anhelante.
Suficientes amigos para darte consuelo.
Suficiente fortuna para cubrir tus necesidades.
Suficiente entusiasmo para mirar hacia adelante.
Suficiente fe para mantenerte optimista.
Suficiente determinación para hacer que hoy sea mejor que ayer"

Dos palabras

Había un señor que les tenía fobia a los signos de interrogación.  Pero era lo bastante inteligente como para saber cuándo le hacían una pregunta aunque no tuviera los signos. No sé a qué le tenía tanto miedo, pero así era su vida.

Lamentablemente, a pesar de ser bastante inteligente, hay dos palabras que nunca aprendió:  empatía y asertividad.

La empatía es la cualidad de sentir conexión con los demás, de ponerse en sus zapatos, y entender sus sentimientos o motivaciones. 

La asertividad es una habilidad de comunicación, de expresar de forma natural los pensamientos, deseos y convicciones. Hay personas que pueden ejercitar ambas cosas, una, o ninguna.

Me parece (puedo estar equivocada), que el hecho de que este señor bastante inteligente esté comunicándose con alguien y de repente desaparezca sin despedirse por días, semanas, y no se comunique hasta que prácticamente lo obliguen,  es una muestra cierta de que este señor bastante inteligente, lamentablemente para él, no aprendió las dos palabras mágicas.  Reemplazó a las personas por computadores, libros, películas, etc., lo cual lo alejó cada vez más de la gente que quería ser su amigo.

Y así, cada vez se iba quedando más solo.  Y aunque dijera que eso le gusta, no le creían, los seres humanos recibimos la bendición de comunicarnos y es esencial para nuestra vida.

Diferente es no querer comunicarse con una persona en particular;  pero eso se soluciona también con palabras simples:  "no quiero escribirte ni que me escribas". 

Lo tratado era tan simple y tan difícil para el señor bastante inteligente, que los pocos amigos que le quedaban, al no encontrar empatía ni asertividad en este señor bastante inteligente, se fueron retirando,  y un día este señor inteligente, sólo pudo hablar en su trabajo, donde no hay amigos.

Qué pena por el señor inteligente, que no supo darse cuenta a tiempo y aprender las dos palabras.

Pero, a todos nos llega el momento de mirar para atrás y preguntarse "¿qué hice de mi vida?" (perdón por los signos, pero eran necesarios), y tal vez sea muy tarde para recuperar el tiempo y los afectos perdidos.  Y ya no habrá vuelta atrás.

Maru

De azahares y pandemias

 

En el futuro, si tengo nietos (parece que no), les contaré que nací en la ciudad donde ocurrió el terremoto más grande de la historia de la humanidad (Valdivia, Chile); que crecí en una dictadura brutal, y viví el tránsito a la democracia sin revolución; que viví dos megaterremotos, uno con tsunami que hizo bolsa la costa de dos regiones; que vi el rescate inédito de 33 mineros que sobrevivieron meses bajo tierra; que tuvimos a la primera mujer presidente de la historia de Chile y Latinoamérica; que vi la erupción de los volcanes Calbuco y Chaitén; que vi a la selección de fútbol chilena ganarle dos copas históricas a Argentina; que también viví una revolución por causa de subir 30 pesos el pasaje del metro, en que el número de la gente que protestaba era dividida por 10 por las autoridades; que hubo una represión brutal por parte del ejército y policía que dejó muertos, mutilados, ciegos, torturados y abusados sexualmente. Y en medio de todo esto... llegó una pandemia global que nos obligó a escondernos en casa porque se propagaba por el aire; vi cómo los políticos quisieron seguir robándole al pueblo y cómo algunos valientes se la jugaron... Que tuvimos un presidente de 37 años. Y seguro que se agregarán muchas cosas más con el tiempo y que me quedo corta...

Y mis nietos me mirarán y dirán:

¡Puta la vieja mentirosa!

Saludos

Maru

Yo no leo novelas románticas (desahogo de Marcelo)

Las románticas son una secta casi religiosa. Nada las distingue a simple vista, nada las destaca, pero existen, están, se mueven entre nosotros.  Las románticas hacen de sus vidas un culto al relato amoroso, los personajes de sus libros existen realmente, la vida transcurre primero en el plano literario y después en el real. Bueno, es que el real para ellas es claramente el otro.Cuando mi mujer me llama "Jamie", por ejemplo, es porque el hecho de que en realidad yo me llame Marcelo es para ella absolutamente abstracto. Ella a quien ama es a Jamie, y yo -es decir Marcelo- soy apenas la palidísima sombra de lo que puede ser un héroe de las novelas románticas.  Si yo no hubiera asumido eso hace tiempo tal vez me habría separado, pero opté por aceptarlo y yo mismo a veces en la soledad me llamo "Jamie", y lo que es peor (horrible, realmente) es que también me desprecio (como Marcelo). Y sin haber leído nunca una novela romántica.  A veces se me da por observar a mi mujer cuando lee alguna de sus novelas. Está tan abstraída, que yo le podría saltar encima y ella no se daría cuenta. Si yo le hablo en ese momento levanta su cabeza lentamente para mirarme como a la distancia, lejanamente. Yo comprendo entonces que ella anda por quién sabe qué siglo y en brazos de quién sabe qué hombre.  Pero lejos de inquietarme yo sé que esas lecturas pueden tener un gran beneficio para mi. Obviamente que Jamie, o Peter o Edward o como se llame el héroe de turno, podrán tener lo suyo pero a favor mío corre la irremediable tangibilidad. Muchas veces he visto a mi mujer terminar un capítulo para quedarse mirándome con libinidosa apetencia, entonces no importa si se me tira encima llamándome Jamie o lo que sea, lo cierto es que se suceden momentos de fragoroso cariño, inolvidables.  La casa tiembla, vuelan las prendas, los armarios se resquebrajan, todo viaja por el tiempo y por el espacio y hasta la explosión original del cosmos es una papita.  Cuando todo cesa ella vuelve a su vida de lecturas con la devoción de siempre, y yo, agotado y dichoso, pienso entonces: qué cosa extraordinaria es la novela romántica.

Marcelo

Tus ojos

Dicen que los ojos son el espejo del alma.
Observo tu mirada y veo tantas cosas en ella:
preocupación,
enojo,
tranquilidad,
amor,
sueños,
esperanza,

emoción,
olvido.
Tu vida entera pasa por tus ojos y yo lo sé.
¿Qué ves tú en los míos?

Huellas

Puedes creer que no eres importante en este mundo.
Pero alguien bebe café cada mañana en la taza que le regalaste.
Alguien escuchó una canción que le hizo pensar en ti.
Alguien recordó tu broma y sonrió.
Jamás pienses que no influyes en nada,
seguro has dejado tu huella en alguien.

Cartas a Chepita (fragmento) Jaime Sabines

 "Te quiero como para invitarte a pisar hojas secas una de estas tardes.  

Te quiero como para salir a caminar, hablar del amor, mientras pateamos piedritas.
Te quiero como para volvernos chinos de risa, ebrios de nada y pasear sin prisa las calles.
Te quiero como para ir contigo a los lugares que más frecuento, y contarte que es ahí donde me siento a pensar en ti.
Te quiero como para escuchar tu risa toda la noche.
Te quiero como para no dejarte ir jamás.
Te quiero como se quiere a ciertos amores, a la antigua, con el alma y sin mirar atrás."

(Me gusta mucho Jaime Sabines, mexicano, su prosa y poesía son muy lindas)

Saludos

Mujer

Mujer, cómo no advertiste.  Cómo no intuiste cómo sería tu vida al unirte a ese hombre.  Lo hiciste con la imprudencia de quien sabe que le queda poco tiempo.  Era otra época, lo sé.  Pagaste caro tu apuro.  No pensaste que el amor es el ingrediente principal de un matrimonio.  Sin él, no hay nada.  Es cierto, cuesta mantenerlo, pero si no empiezas con él ¿cómo lo haces con el natural desgaste? 

A la primera señal ¿cómo no huiste? Cómo no pensaste que la violencia es un espiral y que después de las disculpas, los perdones y las lágrimas habría otra y otra y otra vez.

Cómo no advertiste en su mirada que no ibas a ser feliz.  Cómo te cegaste, cómo no pusiste atención a los detalles, que decían a gritos qué tipo de hombre era.

Luego fue tarde para ti, dos hijos a los que criar, mantener, educar.  En tus tiempos no era cuestión de decir “me voy” o “te vas”, había que quedarse porque económicamente dependías de tu marido.  Pero no era tu caso, siempre trabajaste, tenías una profesión, trabajaste incluso más que él.  Mientras él se iba de parranda, tú trabajabas, cuidabas de tu casa, tus hijos y sufrías en silencio.

¿Por qué no te fuiste cuando aún era tiempo? 

¿Por qué ahora tengo que visitarte en una tumba y llevarte flores que se robarán o marchitarán muy pronto?

¿Por qué no pudo llevarte flores frescas alguna vez?  ¿Por qué no entendió que sin ti, él no era nada, como claramente lo sabe ahora entre rejas?

¿Y ahora qué harán tus hijos?  Perdieron a su madre y perdieron a su padre, que poca pérdida es, en realidad.

Y todo por no estar sola.

Todo por decir “mi marido…”

Todo por no ser diferente, por no ser parte de esa minoría que se queda sola.

Carta

Hoy quemé tu carta.  La única carta que me escribiste.  Y yo te he estado escribiendo, sin que tú o sepas, día a día.  A veces con amor, a veces con desolación, a veces con rencor.  Tu carta la conozco de memoria:  catorce líneas, ochenta y ocho palabras, diecinueve comas, once puntos seguidos, diecisiete acentos y ninguna verdad.

Te presto mis zapatos

Ven,
te presto mis zapatos,

para que te sumerjas a jugar un rato

en las mismas aguas donde yo me ahogué.

Ven,

te presto mis zapatos,

para que camines la vereda de mi vida

y tal vez puedas comprender.

Ven,

te presto mis zapatos,

vive lo que yo he vivido

y dime si aún te molesta mi proceder.

Ven, te presto mis zapatos,

siéntete como me he sentido

y entonces me cuentas

si aún puedes ser tan cruel.

Sólo sabes una parte de la historia

y juzgas desde lo que puedes ver.

¿Quieres ver el panorama completo?

Ven,

te presto mis zapatos,

camina mi trayecto

y dime si te duelen los pies.

(Varios me han pedido que ponga mi correo electrónico.  Ahí va:  marulandia2014@gmail.com)

Sólo soy yo

Nunca he tratado de ser quien no soy.  Ni mejor ni peor.  Ni para caer bien ni para caer mal.  Sólo soy.

¿Y qué soy?  una más de este planeta, pero a la vez única.  Por ahí dicen que menos mal que soy única porque otras como yo sería mucho.  Bromas, espero que cariñosas. Pero si tengo que hacer un relato sobre mí misma,  diría que siempre he sentido que no encajo mucho en este mundo; diría que en este momento estoy estancada.  Mi vida se ha reducido  a la comodidad de mi hogar, a leer, a ver películas, dormir y a veces escribir.
Sí, sé que tengo una condición que hace que sea una línea recta con algunos episodios de manía donde todo se vuelve loco y me convierto en una hiperactiva e hiperventilada donde mi cerebro no descansa, ni siquiera para dormir.  
Pero he notado que estos episodios casi han desaparecido y no sé si es bueno o malo.  A veces echo de menos esa creatividad y actividad que tenía.  Eso de siempre estar buscando qué hacer, mis manualidades, he pasado por muchas y al final nada termino. No sé si el resto de mi vida será así, pero siento que me estoy perdiendo de mucho, me he vuelto ermitaña y antisocial.  No digo que me aburra, yo nunca me aburro de mí misma, de mi soledad.  Pero me gustaría ocupar mi tiempo en algo más creativo.  Y a veces también deseo tener amigos, salir con ellos, compartir.  Y sin embargo, no hago nada por conseguirlo.  
Creo que soy un bicho raro, ¿hay por ahí alguien como yo?
Tal vez podríamos empezar una amistad virtual.
Cariños a todos.

Sólo eres tú

No es el príncipe azul, tampoco tus padres, tus hijos ni tus amigos los que te van a "rescatar".

Es tu energía sagrada la que un día se despierta y te recuerda quién eres, de dónde vienes y cuál es tu misión.

Confía y refúgiate en ti.

Leído en la web

 Carola

No sabe qué pasó.  Qué jugarreta del universo hizo que lo viera, o mejor dicho, viera su foto.  Desde ahí su paz se acabó.  

​Ya no estás en edad, se dijo.  ​Tienes compromisos, se recuerda.

​Y lo sabe, y no va a dejar de tenerlos por una foto.  Pero es una foto que la persigue.  Poco intercambio de palabras, tan sólo algunas por el medio frío de las redes sociales.  Lo justo y necesario.

​No sabe casi nada de él.  Sabe en qué país vive, su edad, su figura, nada más.

Y sin embargo sueña despierta ¿dónde se le torció el camino? ¿dónde se agrietó la coraza?  ¿cómo recupera la paz?

Es raro pensar que le piensa y él apenas sabe que existe.

​No espera nada, pero eso no le impide soñar. 

De pronto el diálogo se hace más fluido, no más personal, sólo hablan más, y eso significa que sus sueños se desbocan.  Se ríe de su propia estupidez, no significa nada, sus charlas no son nada personal ni íntimas, sólo cosas generales, aunque va sabiendo más cosas de él.  Con eso le basta, con eso le debe bastar.  Ya no está para fantasías adolescentes, se dice, pero...​