Con una página vacía

                                                                                     

 Me senté a escribir porque hace días que no lo hacía.  Y aquí estoy... ¡y no se me ocurre qué escribir!.  Podría decir que el verano ha sido esquivo, que ha hecho mucho calor, pero también ha llovido, que estoy orgullosa de mi hija Melissa porque está logrando muchas cosas y eso me hace feliz.  Que mi hija Susi anda de aventurera por Uruguay.   Que tengo una intoxicación por medicamentos y parezco de 14, llena de granitos.  Que estoy muy flaca porque apenas puedo comer, que duermo mal, que mi brazo no me da tregua.  O sea, empezar a quejarme.  Pero no, diré que ya empezó febrero, que cada año las vacaciones pasan más rápido, que ya no hago propósitos porque nunca los cumplo, pero que sí tengo que hacer algo para llenar mis horas.  Que tengo que empezar a ir a la piscina a ejercitar, que parece que algo va a cambiar para mejor, o para peor, sólo Dios lo sabe.
Que he hecho tonteras, por apresurada, que agradezco a Diosito que cuando Robin se dio vuelta en el camión con grúa, acoplado y lleno de madera no le pasó nada; que he tenido la dicha de tener a mis tíos/padrinos en la zona y los he visto más de lo que los veo cuando voy a Santiago, de que poco he sabido de mi familia, pero estoy acostumbrada;  de que todavía puedo escribirme interminables correos con mi gran amiga Su, que es la que ha permanecido más cerca desde que me vine; que tengo que ir a cocinar, y que sigo leyendo en forma compulsiva, pero la inspiración narrativa (para que suene importante)  me ha abandonado y no se me ocurre qué escribir, por eso lleno este espacio con pequeños detalles de mi vida cotidiana.
Que compré todo para hacer cupcakes, que están tan de moda, y ahí está todo y no me atrevo a hacerlos, pero que ya lo haré.  Que sigo con mi colección de dedales y gracias a amigas, he podido tener de Chile para intercambiar.
Que estoy planeando empezar un emprendimiento con arte Vintage, que me gusta tanto, y que para eso tengo que trabajar mucho y lo hago poco.  Que no sé cómo distanciar la modorra, que me quita las fuerzas y las ganas.  
Que me están haciendo Reiki, lo cual me ha hecho bien, más que nada emocionalmente, por lo que estoy contenta por eso y veo que de a poco me voy sintiendo con más ánimo.
Y cosas así, cosas del día a día, mirar por la ventana la hermosa vista que tengo a los cerros y árboles, ya que en el otro departamento sólo veía más edificios y cemento, en cambio aquí es precioso. Que Robin sigue babeando con su primera sobrina nieta, Antonia, que nos tiene a todos enamorados porque es una bebé exquisita.
Que paro ya o nadie me leerá, que sigo haciendo chambonadas con mi blog porque no logro dejarlo como yo quiero, con una linda plantilla, bonito.  Que hay tantas cosas que no entiendo, lo de Google +, que el RRS o no sé qué, y tantas cosas que creo necesito un curso para entender esta tecnología que me supera.
Y que es sábado, y a la tarde iremos a comer crudos donde mis suegros, mmm, ñam, ñam.
Un beso a todos.
Maru

Dos palabras

Había un señor que les tenía fobia a los signos de interrogación.  Pero era lo bastante inteligente como para saber cuando le hacían una pregunta aunque no tuviera los signos. No sé a qué le tenía tanto miedo, pero así era su vida.

Lamentablemente, a pesar de ser bastante inteligente, hay dos palabras que nunca aprendió:  empatía y asertividad.
La empatía es la cualidad de sentir conexión con los demás, de ponerse en sus zapatos, y entender sus sentimientos o motivaciones. 
La asertividad es una habilidad de comunicación, de expresar de forma natural los pensamientos, deseos y convicciones. Hay personas que pueden ejercitar ambas cosas, una, o ninguna.

Me parece (puedo estar equivocada), que el hecho de este señor bastante inteligente esté comunicándose con alguien y de repente desaparezca sin despedirse por días, semanas, y no se comunique hasta que prácticamente lo obliguen,  es una muestra cierta de que este señor bastante inteligente, lamentablemente para él, no aprendió las dos palabras mágicas.  Reemplazó a las personas por computadores, libros, películas, etc., lo cual lo alejó cada vez más de la gente que quería ser su amigo.

Y así, cada vez se iba quedando más solo.  Y aunque dijera que eso le gusta, no le creían, los seres humanos recibimos la bendición de comunicarnos y es esencial para nuestra vida.

Diferente es no querer comunicarse con una persona en particular;  pero eso se soluciona también con palabras simples:  "no quiero escribirte ni que me escribas". 

Lo tratado era tan simple y tan difícil para el señor bastante inteligente, que los pocos amigos que le quedaban, al no encontrar empatía ni asertividad en este señor bastante inteligente, se fueron retirando,  y un día este señor inteligente, sólo pudo hablar en su trabajo, donde no hay amigos.
  
Qué pena por el señor inteligente, que no supo darse cuenta a tiempo y aprender las dos palabras.
Pero, a todos nos llega el momento de mirar para atrás y preguntarse "qué hice de mi vida?" (perdón por el signo, pero era necesario), y tal vez sea muy tarde para recuperar el tiempo y los afectos perdidos.  Y ya no habrá vuelta atrás.
Maru


                 

Cómo vamos

Empecé el año bien en muchos aspectos.  Decidí no hacer prpósitos pues nunca los cumplo, se me deslizan por ahí, pierdo el hilo y al final no hago nada.
Pero espero remediar eso.  Hoy empecé con Reiki, me hizo bien, para ser primera vez me hizo sentir bien, así que espero poder cambiar mi modorra eterna.
Tengo todos los materiales separados, sé lo que quiero hacer, sólo me falta el impulso, el empujoncito.
Hoy me han dolido mucho los brazos, no sé por qué, así que igual bien poco puedo hacer, pero haber ordenado por fin el desorden de mi taller me dio algo de ánimo.
Seguiré enfocándome en lograr sacar las ganas y la energía para empezar a ser yo de nuevo.

Maru

Los regalitos

Bueno, ya les mostré la colcha que me hicieron mis amigas.  Realmente es algo invaluable.  Pero eso no fue todo, recibí un álbum con tarjetas y muchas cositas y, además, regalitos.  ¿Qué más puedo pedir?

Y quiero mostrarles más fotos de ellos porque vale la pena verlos y verlos.  Yo miro la colcha, veo las telitas bordadas, cual más linda, ahh, y pienso en las arañitas bordando para mí.  Casi no lo creo.
Maru

EN SUSURROS....

Otro año que se acaba.  Otro año en que me siento diferente.  Hubo cosas malas , cosas buenas y cosas muy buenas.
No las voy a mencionar porque ya las saben, ahora necesito destapar mi alma, esa alma que se ha tornado triste últimamente y que no me sirve que me digan fuerza, ánimo, depende de ti, etc.
Es inexplicable y es una tristeza sólo mía, que viene de lo más profundo de mi ser.
No he hecho propósitos porque me acabo de enterar de que hoy se termina el año y eso significa celebración y todas esas hierbas que si pudiera evitarlas lo haría.
También quedaron muchos proyectos sin hacer, ¿por qué? algo me quita las ganas y las fuerzas.
Quiero hacer muchas cosas lindas, tengo la cabeza llena de ideas, mi cuartito/taller y sin embargo miro y paso de largo.  Es algo que no he podido lograr en todos estos años.  Y no sé si lo lograré.
¿Cómo me obligo? ¿quién me empuja? ¿quién me devuelve las ganas de vivir?  Quiero vivir, pero no así, quiero ver y sentir la alegría, sentir que estoy viva, que tengo cosas que disfrutar.  Y al final estoy siguiendo el primer consejo que me dio el psiquiatra:  "si quieres hacer algo, hazlo; si no quieres, no.  No te sientas culpable por nada, si quieres dormir todo el día, hazlo, si quieres encerrarte hazlo.
Suena bien y lo he hecho, pero después de 5 años creo que ya se me tendría que haber pasado hace un rato.  Y no sé cómo recuperarlo.  Y no sé si lo haré.  
Tengo todas mis esperanzas en este 2013 que tantos cambios va a traer, dicen.  Los esperaré con los brazos abiertos, si son buenos.
Aprovecho de desearles a todos un año 2013 lleno de salud y paz.
Maru

Y LO HICE DE NUEVO....

Pues sí, lo hice de nuevo..... me casé.  El 7 de diciembre.  Una ceremonia civil, sencilla, con nuestra familia más cercana.
Estuvo muy bonita y emocionante pues vinieron mis hijas, mis papás y mis padrinos. Recibí un regalo inesperado que casi me mata de un infarto.  Mis arañitas del grupo de punto cruz se pusieron de acuerdo sin que yo supiera, y me hicieron esta linda colcha para mi cama.  57 telitas bordadas con vaquitas y montadas después por Licia, que tiene manitos de oro. Así que feliz  por todo.
Ahora a disfrutar y regar todos los días la plantita que sembramos.
¡Salud!
Maru

Volviendo a las manualidades

Hacía tiempo que no hacía nada de manualidades.  Estaba en sequía.  Pero me he puesto a hacer cosas sencillas, más que nada para distraer la mente.
Aquí hay fotos.
Maru

VA QUEDANDO POCO...

Parece que fue ayer que decidimos casarnos Robin y yo.  En principio iba a ser en enero para que pudiera venir mi familia de Santiago, pero después decidimos cambiar los planes, pues se nos interpuso la compra del departamento y pusimos todos nuestros ahorros ahí, como digo yo, rompimos hasta el chanchito.
Y bueno, ha pasado el tiempo y sólo faltan 23 días para el evento, que será el 7 de diciembre.
Lo bueno es que vienen mis papás y mis hijas... no estaré tan sola.
Mañana cumplimos 3 años juntos y debo decir que ha sido un tiempo feliz, por supuesto que a veces hemos peleado, como toda pareja, pero en general, vivimos en paz.
Y ahora en nuestro departamento propio, mejor todavía.
Así que ahora a esperar el gran día, y vivir felices para siempre, como terminan los cuentos infantiles, al menos los de mi época.
Maru

De vuelta...

Y bueno, todo se acaba.  Ya estoy de vuelta en casa, después de estar unos días con mi familia e hijas.

Lo pasé bien, compartí, conocí a Bárbara, que me tenía unos regalitos enviados de España y de ella también.  También conocí a Lula, seguidora fiel de mi blog.  Fue muy agradable, almorzamos juntas, vitrineamos y conversamos mucho. Y también me llevó un regalito.  Fue un grato momento que agradezco.
Fui al campo, salí con mis hijas, con mis amigas Yeguas For Ever, vi a mis tíos/padrino, a mi prima favorita, conocí su linda casa nueva. 

Y bueno, algunas compras, de esas que hacen que uno tenga que volverse con un bolso extra.

En realidad saqué pocas fotos. Espero que mi hermana y Lula me manden las que tomaron ellas.

Cambiando de tema, ya saben el amor que siento por los libros.  Bueno, Barbara Wood, una de mis autoras favoritas sacó por fin otro libro, La Adivina.  Me lo engullí, lo leí en menos de una semana, y no es tan delgadito.  Es que transporta a otro tiempo y lugar.  Lo recomiendo.

También tenía curiosidad por un libro del que he escuchado y leído opiniones tan diferentes, que decidí hacerme mi propia opinión y empecé a leer 50 sombras de Grey.  Llevo poco, pero me ha gustado,veremos más adelante.

Y bueno, vengo con varias ideas y proyectos, a ver si me pongo las pilas y los hago.

Saludos a todos.

Maru 

De viaje...

Después de mucho tiempo voy a Santiago a ver a mis hijas y mi familia.  Pasó mucho tiempo y ya echaba de menos así que allá voyyyyyy.
Nos vemos a la vuelta.  No me olviden.
Saludos
Maru

ELLA....

ELLA

Ella no tiene nombre.  O tiene el nombre que le quieran poner. No la ven como a una mujer que tiene madre, padre, hermanos, primos, sobrinos, etc.  Sólo es un objeto que se usa y se desecha.
Pero nadie sabe las circunstancias que la llevaron a ese camino, el peor de todos, el más indigno, el más peligroso también.

Pero hubo un día en que era "normal", iba al colegio, era buena hija, tenía muchos amigos, salía a fiestas.  Tal vez ahí estuvo el mal esperándola.
De unos cuantos tragos pasó a fumarse unos "inofensivos porros" y, luego, cuando estaba un poco en el limbro, alguien, un buen amigo sin duda, le dio algo más.  Algo blanco, "vamos, si no pasa nada y te sentirás increíble". Y la probó. Y eso blanco extendió su garra, se apoderó de ella y no la soltó nunca más.
Desde ahí todo cambió.  Al principio lo disimuló, trató de dejarla pero no pudo, los tentáculos eran más fuertes y se habían adueñado de su voluntad.
Empezó a sacar pequeñas cosas de su casa para venderlas y tener un poco de dinero para comprar.  Luego no bastó con eso; abrió la cartera de su mamá y le sacó dinero.  Después vendió su ropa, su computador, sus discos, todo lo que pudo robar de su casa, y hasta su alma.

Ahora vaga por las calles, haciendo cualquier cosa por conseguir su dosis.  El problema es que con esa dosis no basta, no, necesita muchas para soportar vivir el día.
Por ello hace cualquier cosa, vende su cuerpo por algunas monedas que le den para comprar una dosis.

Su familia ha tratado de todo por sacarla de ese mundo, pero no hay caso.  Hablaron de una clínica de rehabilitación, ya verían cómo la pagarían.  Pero el director les dijo que mientras ella no toque fondo y se dé cuenta de que no quiere, que no debe seguir así, no la pueden llevar a la fuerza.
Una familia destrozada, unos padres que se preguntan ¿qué hicimos mal?.  Estigma, miradas furtivas, bromas pesadas a sus hermanos.

Ella no lo sabe.  Ella está ocupada recorriendo las calles para conseguir su dosis, cambiarla por sexo o venderse por cualquier precio.
Ella se llama Erika.
Maru-octubre 2012

Laura

Esto lo escribí para un concurso del Metro, Santiago en 100 palabras; no gané nada, ni siquiera una mención honrosa en un boleto, jejee, pero a mí me encanta. Además, tiene su historia. 

Tal vez en otra vida....

Laura va en la micro; mira por la ventana lo mil veces visto... sin pensarlo mira hacia los pasajeros y lo ve..., su corazón da un vuelco... más de un año; los recuerdos se agolpan, no puede ser... se miran fijo, se encuentran, se tocan, se abrazan, besan... no quiero soltarte... tengo que bajarme. Gonzalo toma la mano de Laura, la lleva a su corazón... “aquí nada ha cambiado”. Lo mira, sonríe, “tal vez en otra vida”.. se baja.. nadie en la micro supo lo que ocurrió en ese instante mágico... la ciudad es la misma, Santiago no se inmuta.
Eugenia

Diego...

Diego se pregunta qué se hace en estos casos. Nunca le había pasado. Formó una familia, no basada en el amor, es cierto, pero ya lleva muchos años de matrimonio, tiene dos hijos y su vida ha sido bastante rutinaria.
A veces logra quedarse a jugar fútbol con sus compañeros después del trabajo. Eso, cuando ella no le hace algún escándalo. Eso lo tiene bastante amargado, siempre pensando lo peor, siempre sospechando, siempre celándolo.

Pero un día, todo cambia; ve en la calle a una mujer que lo deja sin aliento. Va por su mismo camino. Tal vez trabaja cerca de su oficina. No sabe qué le pasó, se encandiló con ella.
Todos los días trata de coincidir con ella. Sólo para mirarla, aunque sea de lejos. No se decide a seguirla; es muy tímido y podría ser un momento incómodo.
Pasan unos días y no puede dejar de pensar en ella ¿qué hace? ¿dónde vive? ¿es casada?
Empieza a distraerse, en su trabajo y en su casa, a veces se queda con la mirada perdida, pensando en ella.
No se atreve a abordarla para conocerla, pero se muere de ganas de mirarla de cerca, de ver su cara, sus gestos, sus ojos, su sonrisa.
Cada día es más frecuente soñar despierto.

Su esposa se da cuenta de que algo ha cambiado. Lo interroga, lo cela, le grita que si tiene otra se vaya; lo sigue, pero nunca lo pilla en nada, porque él nada hace, sólo añora a una mujer que no conoce, pero que no se va de su cabeza, de sus sueños, de su alma.

Diego no entiende, nunca le había pasado y no sabe qué hacer.
Pero, ¿qué se hace en esos casos? Diego quisiera saberlo y saberlo ya, antes de volverse loco.
Maru

Prendo una vela

Con este poema gané el 8° lugar en un concurso de la Corporación Municipal de Providencia, hace unos años.

PRENDO UNA VELA

Prendo una vela por ti, niño inocente, que te maltratan y te trauman. 

Prendo una vela por ti, niño con los pies azulosos de frío (cómo os ven y no os cubren, Dios mío) 

Prendo una vela por ti, mujer, que sufres maltrato de género, que trabajas el triple y te pagan menos. Que llegas a casa cansada a tirar los zapatos y ver tareas, cocina, ropa, etc., mientras tu marido, si lo tienes, mira la TV y espera la cena. 

Prendo una vela por ti, hombre, curtido, pobre y encorvado. 

Prendo una vela por ti, joven, que te quedas al margen de la sociedad, que no tienes derecho a educarte porque eres pobre. 

Prendo una vela por ti, joven, que lo tienes todo, para que nunca dejes de agradecerlo. 

Prendo una vela por ti, joven, a quien la droga tiene sumido en la desesperanza y la delincuencia. 

Prendo una vela por ti, anciano, porque has sido abandonado por tus hijos, y, sin embargo, darías la vida por ellos. 

Prendo una vela por ti, abuelita, que te sientan en la calle a pedir limosna que aprovechan otros. 

Prendo una vela por ti, enfermo, débil, triste, desdeñado, mirado en menos, estigmatizado, discriminado, homosexual. 

Prendo una vela por ti, millonario, por ti, inconciente. 

Prendo una vela por ti, violador, asesino. 

Prendo una vela por ti, explotador, ladrón. 

Prendo una vela por ti, carabinero, detective. 

Prendo una vela por ti, madre soltera. 

Prendo una vela por ti, prostituta, proxeneta. 

Prendo una vela por ti, violador de niños. 

Prendo una vela por ti, suicida, porque todos merecen una vela encendida. 

Prendo una vela por mi país, por el dolor de verlo en el suelo. 

Prendo una vela por los que tienen el poder de solucionarlo y no lo hacen. 

Prendo una vela por ti, familia querida, porque estás ahí y me haces falta. 

Prendo una vela por ti, mi pareja, porque me alegras la vida y me acompañas. 

Prendo una vela por ti y por mí, amigo, compañero, amigo/a virtual. 

Prendo una vela a Dios, para que nunca nos abandone.

Maru

ANA

Mirando hacia la oscuridad o dentro de ella, Ana se preguntaba  ¿hasta dónde y hasta cuándo decir no?, sentía que poner un mar o un metro de distancia era demasiado complicado y era una decisión de costos y de pérdidas y éstas han sido siempre tan dolorosas, tan grises y una carga muy pesada de llevar.  Pero, permitir que todo lo propio se extraviara, que la sonrisa y su voz cantora se apagara era también un peligroso viaje al abismo.
Finalmente se quedó dormida, y al comenzar la mañana cuando la luz del día es más bien azul, se puso de pie, ordenó sus cosas y decidió que le ponía punto final a esta etapa de la vida, para iniciar otra, para atreverse de nuevo y para intentar recuperar la libertad perdida, pero eso le generaba mucho miedo... y se fue buscando una historia que le permitiera decirse a sí misma que el cambio de ruta era posible y que aún no tenía un mapa que le ayudara a emprender nuevos pasos... sin culpas.

Una amiga de Ana (una rulosa, no sé si la conocen), un poco loca y con afán de escritora, le decía que el tiempo y la distancia curan todas las heridas, y, aunque era consciente de que era algo más que eso, no podía evitar pensar que Ana en su encuentro debía afrontar las dudas, las certezas, los encuentros y desencuentros, dejarlos fluir y dejarse ser.... la felicidad es una actitud y aunque no siempre resulta fácil asumirla depende de lo que intentemos hacer y de las cosas que queremos ser.

-Ana, la felicidad no puede ni depende de si nos equivocamos en el camino de este arte que es vivir, depende de que amemos lo que tenemos , lo que es posible y también de amarnos a nosotras mismas...

-Sin culpa Ana, sin culpa.

(Para Ana, en su afán de independencia, - 1996 – nunca supe si lo consiguió)

¡De mudanza!

Este cambio de apariencia del blog hizo que perdiera el contador de visitas. Ahora aparecen sólo 215 visitantes, pero en las estadísticas son 109.880.- Obviamente, me quedo con esa cifra. Gracias a los que me visitan.

¡Y nos mudamos de departamento! Fue horrible en realidad, uno no se da cuenta de cuántas cosas va juntando hasta que tiene que trasladarlas. Pero tuvimos valiosa ayuda y lo hicimos el 17. Estos días ha sido ordenar, y dejarlo funcionando, al menos lo básico. Así que estamos contentos, felices, no hay como lo propio para vivir tranquilos.
El esfuerzo me está pasando la cuenta y me duele hasta el pelo, pero valió la pena.
Y eso que falta ordenar mi "taller", está a rebasar de cosas, uy, y no soy capaz de deshacerme de nada, tengo la cabeza llena de ideas para hacer. Así que me prometí que el lunes que Robin ya empieza a trabajar normalmente, empezaré de a poquito a ordenarlo. Quiero ponerle un nombre ¿qué tal Chez Maru? bien afrancesado, jajaja.     

Gracias por sus buenos deseos, saludos y cariño.
En fin, esperamos ser felices aquí y agradezco a Diosito por habernos ayudado tanto.
Ya empezaré con mis cuentos de nuevo, jeje.
Saludos,
Maru

EL IMPOSTOR

EL IMPOSTOR

Llegó vestido de gran señor, elegante, seguro de sí mismo, un hombre de mundo, culto, hablando idiomas, vivió en muchos países y visitó otros tantos. Se nota que no pasa necesidades económicas, ésas que a ti te carcomen la cabeza.

Se siente en libertad de tomar tu mano, en llenar tus espacios. Casi no lo crees.
Tus días de tristeza se esfuman en sus brazos, ves arcoiris de colores y lo quieres así.
Es reservado, quisieras saberlo todo de él, pero te da información a gotas; pero estás tan ilusionada que no ves las casi imperceptibles señales de que algo no cuadra.
Hasta que un día discuten y muerdes tu rabia y abres los ojos y sospechas.
Es demasiado perfecto. No puede ser. Nadie lo es.
Buscas en Internet las empresas que dice tener y en vez de eso, lo encuentras en todos los lugares de búsqueda de parejas y/o amistades.
Ahí está, en todos, la misma foto, distintos nicks.
A veces es paisano, otras extranjero. A veces es empleado de banco, otras es empresario.
Como habla idiomas, tiene contactos en todas partes.
Te preguntas cuántas tendrá aquí que tú no sabes y te explicas varias cosas.
Como tampoco eres tonta (bueno, a veces sí, como en este caso), en una conversación casual sacas el tema. Niega, se ríe, son tonteras, no tengo tiempo para esas cosas, además, todo lo que ahí dicen son mentiras. No lo sabrá él.
Quisieras lanzarte como araña a su imperturbable cara, decirle mentiroso y tantas cosas, pero decides ser digna y le dices "me voy".
Ves pregunta en su cara ¿por qué? "porque eres un impostor mentiroso". Nada dice, ya no mira, ya te olvidó, ya no existes, total, tiene otras "amigas" en la red.
Tú te remangas las lágrimas y te vas. Llegas a tu casa, abres Internet y te inscribes en todas las páginas donde él está inscrito. Esa será tu venganza, si él es un mentiroso impostor, tú también puedes serlo.
Será un juego, lo abordarás en forma anónima. Jugarás su juego, y si le haces daño, mejor, piensas dentro de tu no pensamiento.
Sabes que mañana no harás nada y empezará el duelo.
Maru

EL MANTEL

Ahora que pronto  nos cambiaremos de departamento, terminé el mantel para la mesa de la cocina, jaja.  Bueno, casi, porque me falta unir las dos telas para que no queden "bolsas" y se vea feo.
No está perfecto, dista mucho de estarlo, no soy experta, ni siquiera aprendiz, sólo autodidacta, así que no esperen mucho, jajjaa.
Maru

OTRO CAMBIO DE VIDA...

Cuando me diagnosticaron en 2007 un problema genético en el cerebro, lo que me traería un cambio para el resto de mi vida, por supuesto que me enojé, me rebelé, lloré, patalée, hasta que tuve que asumirlo y someterme al tratamiento adecuado, aprender a vivir con médicos, medicamentos, exámenes de por vida.  También a pasar períodos muy malos y otros no tanto.
Ya llevo cinco años desde eso, perdí mi trabajo, me pensionaron por invalidez total, pues mi cerebro no es "apto" para trabajar, he perdido la memoria reciente, soy cíclica, a veces soy hiperactiva y otras veces una tortuga oculta en su caparazón.

Bueno, hace como dos meses y algo, empecé a sentir dolores musculares y de articulaciones en todo mi cuerpo: dedos, muñecas, codos, brazos, hombros, cuello, caderas.  Todo mi cuerpo era un dolor constante todo el día, todos los días.
Fui a una reumatóloga que al examinarme dijo que podía ser alguno de los cuatro tipos de artritis que existen, o artrosis, o fibriomialgia.  Después de muchos exámenes y radiografías, el diagnóstico fue fibriomialgia.  
Ese día fue el segundo cambio en mi vida.  No ha habido día ni rato en que no me duela algo, sobre todo los puntos que ya dije.
He escuchado y leído mucho al respecto.  En el país hay aproximadamente 2.000 personas con este mal; la mayoría mujeres.
He oído a personas que dicen que  no es nada, que no le hacen caso, que no se medican, etc.  Eso me hace sentir un poco mal, porque yo no puedo decir eso.  Para mí, como para muchas otras personas, es una tortura diaria.  Mi psiquiatra dice que está muy relacionado con mi problema cerebral, por lo que se empeora mi condición y mis dolores.

Sufro de fibro-niebla; no puedo recordar nada a menos que lo escriba.  También puedo estar hablando con alguien y se me olvida qué está diciendo.  En ocasiones, me siento como que no estoy aquí, que soy otra persona y me siento confundida y perdida.
Estoy pasando una etapa difícil de aceptar.  Estoy tratando de hacer "un plan de vida" para que mi vida y la de mi familia no se convierta en un infierno.
Tengo que "APRENDER A CONVIVIR CON EL DOLOR".  Porque los medicamentos lo aminoran, pero no lo quitan.
Como dice un artículo que me dieron, es un dolor de 24 horas al día, 7 días a la semana, 4 semanas al mes, 52 semanas al año.  ¿Quién puede vivir así?  Yo no.  Soy intolerante al dolor, tengo fatiga crónica (diagnosticados).  Últimamente lloro por cualquier cosa, nada me hace sentir mejor.
Y vivir así, creo que no vale la pena.  Necesito con urgencia una estrategia de cómo vivir con esto.   Y esto incluye todo:  ejercicios, alimentación, emociones, trastornos de sueño, depresión, hasta cómo acomodarme para poder dormir:  En fin,  todo tiene que ver y tendré que asumirlo y hacer del dolor un "amante" que me hace sufrir y que sin embargo no se va de mi lado.

Maru- agosto 2012

IRMA

Irma se pregunta por qué el elástico no se corta de una vez y termina esta tortura.  
Él no la deja ir ni la retiene.  Ella no sabe si la quiere o no.  Cuando logra alejarse de él, y se promete que nunca más dejará que la haga sufrir,  él aparece, o como un príncipe azul, o como un niño consentido reclamando su atención.
Otras, le diga lo que le diga Irma, que lo dejará, que lo borrará de su mapa y de su memoria, que no sabrá más de ella, él no se da por aludido, simplemente no se entera.
Irma se desespera, no sabe si es para la risa, o para llorar.  
No ha sabido de él hace un tiempo, no la ha llamado ni ella a él.  Mejor así, tal vez el elástico se haya cortado.
Pero él reaparece y le manda mensajes subliminales sobre que hará algún feriado largo que se avecina, que irá acá o allá.  Irma ya no sabe si está paranoica, no sabe cómo todavía lo mira siquiera.
No es feliz, obviamente, a ratos se desespera, no sabe qué hacer.  Trata de que nada le importe ni le haga daño, pero no lo logra.  Sufre angustias varias y sabe que es él, siempre él.
Le gustaría que se fuera lejos, necesita fuerzas, no puede más con esto.
Ahora no la molesta, apenas le habla, no tira del elástico pero tampoco lo suelta.
Irma no sabe qué esperar, sabe que es un asunto no resuelto y también sabe que es probable que aparezca de repente y como si nada.
Un día la llama para decirle que necesita hablar con ella, que se junten.  Irma no sabe qué pensar.  ¿Es para un adiós definitivo?  ¿Es para decirle que la quiere?
NO, es para reprocharle su distancia, su indiferencia;  que lo ha herido y ha pasado muchas noches dándole vuelta al asunto y que hace días que estaba pensando en hablar con ella.
Irma no sabe qué decir, se atora, quiere llorar y se queda callada.  Él espera un momento y le dice:  ¿y? ¿volvemos a ser amigos?
Irma calla, ve un gran elástico tenso, a punto de cortarse pero que no se corta.  
Lo mira a la cara y le dice:  "¿ves esto?" y dibuja en el aire una línea que sale de ella y llega hasta él.  Él no entiende y ella le explica:  "Aquí había un elástico que cuando yo lo tiraba tú no lo soltabas, pero cuando yo lo soltaba tú lo tirabas fuerte, y siempre me hacías rebotar contra ti, una y otra vez.  Pero ahora ni tiro ni suelto.  Ahora lo corto.  Hoy te digo adiós, y ahora no hay elástico que puedas tirar para hacerme volver".
Reúne todas sus fuerzas (las pocas que le quedan), y se va, despacio, paso a paso, perdida en la calle, dejando trozo tras trozo de su corazón en el pavimento.
Maru, agosto 2012

UNA LÁGRIMA

Una lágrima significa muchas cosas:
tristeza, ternura, miedo, cariño, agradecimiento, sorpresa, reacción contra la injusticia, amor maternal, arrebato de caridad, pena de amor, pérdida, sufrimiento, admiración, entusiasmo, fiebre, alegría, gratitud, una pestaña en el ojo, rimmel corrido, resfriado nasal.... y muchas cosas más.
Agréguenlas ustedes.
Maru /agosto 2012

Gonzalo

Gonzalo siempre soñó con ir a la universidad.  Pero su familia es pobre; tiene tres hermanos menores, por lo que está obligado a estudiar y trabajar.

Su padre se marchó cuando la menor de sus hermanos nació.  Su madre quedó sola manteniendo a sus hijos a duras penas.

Gonzalo, apenas sale de clases, va a su casa, come algo y corre a su trabajo.  El único trabajo que pudo encontrar fue de pulidor de mármol en una empresa que hace lápidas para funerarias.

Su mundo ya es bastante oscuro para hacer ese trabajo, pero hay que llevar dinero a casa.

Un día tropieza con una chica que lleva un paquete algo incómodo, al parecer.  Y ese paquete vuela por el aire y cae con un estrepitoso ruido.

Gonzalo se abalanza a cogerlo, pero ya es tarde.Sabe que se le viene encima una tragedia.  
La chica se tapa la boca ahogando un grito y mira horrorizada a Gonzalo y luego se agacha hacia el paquete.  Saca el papel de regalo que lo cubre y  se queda mirando, hipnotizada, el fino reloj, regalo para su padre.  El tiempo se detiene mientras ella mira el desastre.  Y Gonzalo la mira a ella.  No sabe qué decir, un "lo siento" no sirve; un "lo pagaré" no es posible, ese reloj debe ser extremadamente caro.

Sofía sale de su estupor y mira a Gonzalo.  Al ver su cara no sabe qué hacer, si enfurecerse, si llorar, si huir sin decir nada.  Pero no, algo tiene que decir, el tiempo se ha detenido y tiene que volver a la realidad.  Pero ¿qué realidad?  El costoso reloj que mandó a hacer tanto tiempo atrás especialmente para su padre ya no existe.

La cara de Gonzalo es de pánico.  Ella nota su rigidez y se imagina por qué.  El dinero, eso es, él sabe que era caro y que le costaría un año de trabajo pagarlo.

Todos los sueños de Gonzalo están en el suelo, en diminutos trozos de vidrio.  ¿Qué le dirá a mamá, a sus hermanos?  Tendrá que guardar sus sueños en una cajita de madera, todo el futuro que pensaba construir.

Mira a Sofía y se da cuenta de las diferencias:  ella con ropa de marca, peinado de peluquería, uñas perfectas; y, después, sólo después, la mira a los ojos.  Ella lo ha observado todo el tiempo.  Se debate entre cosas que no entiende.  El reloj pierde importacia.  Todo desaparece, sólo están ellos, pupila con pupila, en un día en que el destino se presentó y Sofía y Gonzalo no pudieron evitarlo.

A veces tropezamos con la pasión, y si no la reconocemos, el mundo se vuelve inútil.

Maru - agosto 2012

Cambiando de apariencia....

Como soy cíclica, nunca puedo mantener algo igual mucho tiempo.  Cambio los muebles de lugar , cambio colores, lo que más puedo.  Y ahora le tocó al blog. Y hasta ahí todo iba bien, hasta que metí mis deditos y algo hice que ¡zaz! desapareció casi todo, menos las entradas, menos mal. Peroooo.... tengo una amiga por allá por las Uropas, Suiza en concreto, que es una experta en todos estos bicharracos informáticos que nos dejan como de sala cuna (al menos a mí).  Y vino en mi rescate, y gracias a ella, el blog está quedando lindo y sin perder mis cosas queridas.  Todavía falta, porque los horarios son muy diferentes para comunicarnos, pero ya verán, quedará hermoso.  Así es que espero sus visitas. Un beso a todas, especialmente a mi amiga experta (mándame la boleta de honorarios) :-) Maru

Pamela...

<

Pamela es una buena chica.  Tranquila, serena y muy tímida. Trabaja en una mediana empresa en el Depto. de Contabilidad.
Nunca ha tenido problemas, pues hace bien su trabajo, socializa cuando  debe, pero su verdadero mundo es sólo suyo y lo guarda en su corazón.
Ahora, está nerviosa, destruida, asustada, avergonzada y no sabe qué hacer ni en quién confiar.
No sabe en qué minuto fue; en qué mundo estaba cuando aceptó.  Y ahora las consecuencias estarán a la vista en pocos meses.  No le importa lo que los demás digan, pero sí le importa lo que él diga, haga o cómo reaccione.  ¿Cómo decírselo?  ¿Cómo decirle que el día que llovía a cántaros y se ofreció a llevarla le cambió la vida para siempre?
Debería haberse negado, o, por lo menos, negado las otras veces.  Pero no lo hizo y una cosa lleva a la otra y... 
Tiene que verlo todos los días, él en su oficina de gerente, ella en su cubículo con sus compañeros.
Él pasa, a veces aminora el paso y la mira; ella baja la vista.  Otras, pasa rápido y la mira de reojo.
Le ha rechazado dos invitaciones, él no sabe qué pasa, nunca la trató mal, al contrario, le parecía la criatura más frágil y etérea que había conocido.
¿La amaba? no quería saberlo, pero cuando lo pensaba su corazón se desbocaba.
Cuando habían salido, ella decía poco, pero ponía atención a lo que él hablaba.
Pamela se sentía tan tonta, tan de todo... ¿Cómo dejó que esto pasara? ¿Cómo no midió los riesgos y tomó precauciones?, ya no es una niña.
Lo que más le atormenta es cuando él lo note ¿imaginará siquiera que ese hijo que espera es suyo?
Pamela sufre en su cubículo, disimulando ante los demás.
Él sufre en su oficina de gerente. A él le cuesta más disimular y está tenso, enojado, desconcertado.  Los demás comentan:  "¿qué le pasa al jefe?, antes no era tan idiota."
Pero nadie sabe lo que cada uno sufre; nadie sabe qué pasará en el futuro.
Maru - agosto 2012

Tus ojos

Dicen que los ojos son el espejo del alma
Observo tu mirada y veo tantas cosas en ella:
preocupación,
enojo, 
tranquilidad, 
amor, 
sueños,
esperanza, 
olvido.
Tu vida entera pasa por tus ojos y yo lo sé .
¿Qué ves tú en los míos?
Maru - 2012

De seguir viva...

Alguien cantó al dolor 
de seguir viva,
todo sea para 
combatir el agobio,
la incertidumbre,
el maldito desgaste 
de vivir por costumbre.

Maru - E.L.

Amor, odio y otros aliños...

¿Será el amor una ave en busca de su alimento?
¿Sería mas fácil un cariño desproporcionado?
Todo comienza al revés, eras la luz, eras la claridad de mi vida, ahora sólo eres la oscuridad que anega mi camino.
Es el silencio mismo de nuestro odio, de nuestro amor, de nuestras ironías.
Estás vestido de ese color que me hace enojar,
ese traje de felicidad, copado de odio, es  solo tu 
capacidad de no decirme nada.
Me miras pero no me ves, me escuchas pero no me oyes, tu silencio habla por sí solo
Me pierdo en la brisa de tu mirada, 
me pierdo en el aire de tu respirar.
Lentamente tu silencio me mata, 
me provoca, me acosa.
Ese silencio que demuestra como nuestro mundo se destroza, 
la química que rompiste, los ojos que quebraste en lágrimas, 
la humedad de tu cuerpo que te rodea como la bruma del mar.
Tu silencio atascó mi color, rompió mi esencia, 
creó una herida que quizás nunca sane,
ya que todavía no encuentro una medicina para ese silencio.
Sólo sientes, no oyes ni miras; y,después de todo,
es eso lo que realmente importa.
Maru

¿Me saqué la antilotería?...

Lo digo porque últimamente la vida se ha ensañado conmigo.  Parece que se aburrió de mantenerme "medianamente bien" y dijo "mandémosle algún regalito a Maru" y vaya!!! los regalitos que me manda esta vida que me tocó casi me matan.  En fin, no me pondré latera con el tema de mi salud porque ya todos saben que se ha convertido casi en el centro de mi vida, lamentablemente.
Pero sí diré que tengo mucha rabia, pena y de todo un poco, porque estoy cansada, lo he dicho muchas veces, y no me dan tregua,  y cuando no es a mí, es a alguien de mi querida familia. 
En fin, así como he sufrido, como he llorado a lágrima viva como nunca, también he aprendido.
He aprendido que tengo derechos y cuando los ejerzo resulta que no está bien, o sea, no entiendo... ¿para qué están entonces?  He sido insultada de la peor forma, y de una persona que yo no esperaba y sin tener yo ni arte ni parte, me he sentido incomprendida y terriblemente sola.  Pero parece que ése es el cariz que mi vida tiene que tener, no importa lo que yo haga. 
No sé, a veces me dan ganas de reírme, ¿es que la vida juega conmigo?, ¿manda a otros a jugar con las cosas que más me importan?  ¿se pone de acuerdo la vida para alejarme de los que más quiero?  
En fin, éste es un pensamiento con rabia.  
Siempre digo Maru, dura de matar.  Pero ¿saben qué? ahora no lo sé, me siento demasiado agotada, a veces pienso si no sería mejor descansar ya.  Pero luego pienso en mis hijas, mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, y el resto de mi familia a los que adoro y no necesito dnombrarlos, a mis amig@s, tanto virtuales como presenciales y, digo NO, no seré cobarde, aguantaré.  Y al otro día, en vez de aguantar me quedo sin lágrimas... otra vez un muro, otra vez una mala noticia, otra vez un estocazo donde más duele. 
¿Es así la vida para todos o yo me gané la "antilotería"?  No lo sé...., francamente, no lo sé.
Maru

Solamente....

Ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y en mis desdichas

en mis desencuentros

en mis desequilibrios

en mis delirios

Ya comprendo la verdad

Ahora

a buscar la vida
Maru - AP

¿Como te llamas en realidad?

A todos nos pasa cuando nacemos.  Nos inscriben en el Registro Civil y nos dan un nombre, o dos, a veces hasta tres.  Y ese nombre será el cartel que llevaremos toda la vida colgando de cuello, nos guste o no.
Pero lo divertido, es que al final nadie nos llama por nuestro nombre.  Cualquier cosa, menos el nombre:  Fran, Feña, Mary, Moni, Susi, Tere, Faby, Rafa, Lucho, Lili y un largo etc.
A mí nunca me ha gustado mi primer nombre, María.  Generalmente los nombres María son compuestos.  Pero muchos, sobre todo en lugares públicos, me llaman por sólo mi primer nombre:  María y me da mucha rabia.  Porque no me gusta, no suena bonito, no me siento representada.  
Seguramente es una tontera mía, por supuesto, pero bueno, nadie me preguntó cómo quería llamarme cuando me bautizaron, bueno, tampoco me preguntaron si quería bautizarme, así es como llegué a llamarme  como no me gusta y estoy bautizada por una iglesia en la que no creo.
En fin, ce’ la vie.
Maru

Inés

Inés

Cuando Max dejó a Inés, lo hizo de la peor forma posible: en el metro.  “Es que esto no nos lleva a nada” ¿sabes?,  “lo he estado pensando y no estoy preparado para casarme todavía" ¿sabes?, “quiero viajar, ver el mundo”  ¿sabes?  “No quiero convertirme en otro Raúl, el de la oficina, que siempre está con una cara de dos metros y su mujer jodiéndolo todo el día por teléfono . Que pasa a comprar esto, que Raulito lo otro, que Rosita necesita zapatos nuevos”.  “No quiero eso para  mí” ¿sabes? “Y tampoco para ti Inés”¿sabes?.  “No estamos preparados para llevar esta relación más lejos” ¿sabes?  “Vamos a terminar odiándonos” ¿sabes?  “Mejor tú haces tu vida y yo la mía y los dos felices” ¿sabes?  “Pero igual podemos quedar como amigos” ¿sabes?  “No hace falta ni vernos, para eso está el computador que todo lo acerca” ¿sabes?  “Así no perdemos el contacto” ¿sabes?.
Inés está rígida, aprieta el fierro con toda la fuerza de su mano, tanto, que creía que cuando se bajara lo haría con el fierro en la mano. A duras penas lograba contener las lágrimas.  Estaba contrita, no podía creer que Max le hiciera esto después de tres años de un “gran amor” como a él le gustaba llamarlo.  ¡Y en el metro! ¡Ella le había dado todo, ¡todo!  Tres años de su vida para que la desechen en un lleno, maloliente y sucio carro del metro. 
 Una lección que aprender:
  

Da, da mucho; pero siempre guarda algo para ti...... ¿sabes?.

Maru

Katy...

A Katy no le gusta la época de Navidad.   Es hija única y, desde que se fue a vivir sola, ha sido una lucha constante con sus papás para poder hacer algo diferente una, una Navidad, una sola.  Después promete ir todos los años por el resto de su vida (Katy es un poco exagerada).
Al fin sus padres la dejaron libre, su madre con su mejor cara de pena y su padre moviendo la cabeza.  
Ella se ve en su cama, con su pijamas favorito, una botella de champagne y una caja de chocolates para ella sola. La primera navidad sin compromisos, sin carreras, sin sus padres diciéndole que ya tiene 30, años “el tiempo pasa volando Ratita”. Y cosas por el estilo.
Y de repente,  se sintió feliz; el espíritu navideño se instaló en ella y decidió  seguir las tradiciones, pero sola.
Compró un árbol, le colgó manzanas rojas de madera y unas velas también rojas.  Envolvió una caja y la puso debajo del árbol para que por lo menos pareciera que  había  un regalo.
Incluso casi se reconcilia con Neil Diamond  y pone su disco de canciones navideñas.
Cuando ya iba  a ser medianoche, a Katy le pasa algo extraño y corre a su dormitorio.
A la media hora estaba de espaldas en la cama con sendas bolsitas de té para desinflamar los ojos de tanto llorar.
¡Cresta! ¿Quién dijo que era fabuloso pasar las fiestas sola? Hasta echaba de menos el “tesoro”  de su madre y el “Ratita” de su padre.  Y la pregunta de rigor:  ¿no traes a nadie tesoro?
Era feliz cuando pasaba las navidades con sus padres, sólo que ella nunca se había dado cuenta.  

Porque cuando uno tiene algo seguro, no lo valora.

Maru