UNA LÁGRIMA

Una lágrima significa muchas cosas:
tristeza, ternura, miedo, cariño, agradecimiento, sorpresa, reacción contra la injusticia, amor maternal, arrebato de caridad, pena de amor, pérdida, sufrimiento, admiración, entusiasmo, fiebre, alegría, gratitud, una pestaña en el ojo, rimmel corrido, resfriado nasal.... y muchas cosas más.
Agréguenlas ustedes.
Maru /agosto 2012

Gonzalo

Gonzalo siempre soñó con ir a la universidad.  Pero su familia es pobre; tiene tres hermanos menores, por lo que está obligado a estudiar y trabajar.

Su padre se marchó cuando la menor de sus hermanos nació.  Su madre quedó sola manteniendo a sus hijos a duras penas.

Gonzalo, apenas sale de clases, va a su casa, come algo y corre a su trabajo.  El único trabajo que pudo encontrar fue de pulidor de mármol en una empresa que hace lápidas para funerarias.

Su mundo ya es bastante oscuro para hacer ese trabajo, pero hay que llevar dinero a casa.

Un día tropieza con una chica que lleva un paquete algo incómodo, al parecer.  Y ese paquete vuela por el aire y cae con un estrepitoso ruido.

Gonzalo se abalanza a cogerlo, pero ya es tarde.Sabe que se le viene encima una tragedia.  
La chica se tapa la boca ahogando un grito y mira horrorizada a Gonzalo y luego se agacha hacia el paquete.  Saca el papel de regalo que lo cubre y  se queda mirando, hipnotizada, el fino reloj, regalo para su padre.  El tiempo se detiene mientras ella mira el desastre.  Y Gonzalo la mira a ella.  No sabe qué decir, un "lo siento" no sirve; un "lo pagaré" no es posible, ese reloj debe ser extremadamente caro.

Sofía sale de su estupor y mira a Gonzalo.  Al ver su cara no sabe qué hacer, si enfurecerse, si llorar, si huir sin decir nada.  Pero no, algo tiene que decir, el tiempo se ha detenido y tiene que volver a la realidad.  Pero ¿qué realidad?  El costoso reloj que mandó a hacer tanto tiempo atrás especialmente para su padre ya no existe.

La cara de Gonzalo es de pánico.  Ella nota su rigidez y se imagina por qué.  El dinero, eso es, él sabe que era caro y que le costaría un año de trabajo pagarlo.

Todos los sueños de Gonzalo están en el suelo, en diminutos trozos de vidrio.  ¿Qué le dirá a mamá, a sus hermanos?  Tendrá que guardar sus sueños en una cajita de madera, todo el futuro que pensaba construir.

Mira a Sofía y se da cuenta de las diferencias:  ella con ropa de marca, peinado de peluquería, uñas perfectas; y, después, sólo después, la mira a los ojos.  Ella lo ha observado todo el tiempo.  Se debate entre cosas que no entiende.  El reloj pierde importacia.  Todo desaparece, sólo están ellos, pupila con pupila, en un día en que el destino se presentó y Sofía y Gonzalo no pudieron evitarlo.

A veces tropezamos con la pasión, y si no la reconocemos, el mundo se vuelve inútil.

Maru - agosto 2012

Cambiando de apariencia....

Como soy cíclica, nunca puedo mantener algo igual mucho tiempo.  Cambio los muebles de lugar , cambio colores, lo que más puedo.  Y ahora le tocó al blog. Y hasta ahí todo iba bien, hasta que metí mis deditos y algo hice que ¡zaz! desapareció casi todo, menos las entradas, menos mal. Peroooo.... tengo una amiga por allá por las Uropas, Suiza en concreto, que es una experta en todos estos bicharracos informáticos que nos dejan como de sala cuna (al menos a mí).  Y vino en mi rescate, y gracias a ella, el blog está quedando lindo y sin perder mis cosas queridas.  Todavía falta, porque los horarios son muy diferentes para comunicarnos, pero ya verán, quedará hermoso.  Así es que espero sus visitas. Un beso a todas, especialmente a mi amiga experta (mándame la boleta de honorarios) :-) Maru

Pamela...

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Pamela es una buena chica.  Tranquila, serena y muy tímida. Trabaja en una mediana empresa en el Depto. de Contabilidad.
Nunca ha tenido problemas, pues hace bien su trabajo, socializa cuando  debe, pero su verdadero mundo es sólo suyo y lo guarda en su corazón.
Ahora, está nerviosa, destruida, asustada, avergonzada y no sabe qué hacer ni en quién confiar.
No sabe en qué minuto fue; en qué mundo estaba cuando aceptó.  Y ahora las consecuencias estarán a la vista en pocos meses.  No le importa lo que los demás digan, pero sí le importa lo que él diga, haga o cómo reaccione.  ¿Cómo decírselo?  ¿Cómo decirle que el día que llovía a cántaros y se ofreció a llevarla le cambió la vida para siempre?
Debería haberse negado, o, por lo menos, negado las otras veces.  Pero no lo hizo y una cosa lleva a la otra y... 
Tiene que verlo todos los días, él en su oficina de gerente, ella en su cubículo con sus compañeros.
Él pasa, a veces aminora el paso y la mira; ella baja la vista.  Otras, pasa rápido y la mira de reojo.
Le ha rechazado dos invitaciones, él no sabe qué pasa, nunca la trató mal, al contrario, le parecía la criatura más frágil y etérea que había conocido.
¿La amaba? no quería saberlo, pero cuando lo pensaba su corazón se desbocaba.
Cuando habían salido, ella decía poco, pero ponía atención a lo que él hablaba.
Pamela se sentía tan tonta, tan de todo... ¿Cómo dejó que esto pasara? ¿Cómo no midió los riesgos y tomó precauciones?, ya no es una niña.
Lo que más le atormenta es cuando él lo note ¿imaginará siquiera que ese hijo que espera es suyo?
Pamela sufre en su cubículo, disimulando ante los demás.
Él sufre en su oficina de gerente. A él le cuesta más disimular y está tenso, enojado, desconcertado.  Los demás comentan:  "¿qué le pasa al jefe?, antes no era tan idiota."
Pero nadie sabe lo que cada uno sufre; nadie sabe qué pasará en el futuro.
Maru - agosto 2012

Tus ojos

Dicen que los ojos son el espejo del alma
Observo tu mirada y veo tantas cosas en ella:
preocupación,
enojo, 
tranquilidad, 
amor, 
sueños,
esperanza, 
olvido.
Tu vida entera pasa por tus ojos y yo lo sé .
¿Qué ves tú en los míos?
Maru - 2012

De seguir viva...

Alguien cantó al dolor 
de seguir viva,
todo sea para 
combatir el agobio,
la incertidumbre,
el maldito desgaste 
de vivir por costumbre.

Maru - E.L.

Amor, odio y otros aliños...

¿Será el amor una ave en busca de su alimento?
¿Sería mas fácil un cariño desproporcionado?
Todo comienza al revés, eras la luz, eras la claridad de mi vida, ahora sólo eres la oscuridad que anega mi camino.
Es el silencio mismo de nuestro odio, de nuestro amor, de nuestras ironías.
Estás vestido de ese color que me hace enojar,
ese traje de felicidad, copado de odio, es  solo tu 
capacidad de no decirme nada.
Me miras pero no me ves, me escuchas pero no me oyes, tu silencio habla por sí solo
Me pierdo en la brisa de tu mirada, 
me pierdo en el aire de tu respirar.
Lentamente tu silencio me mata, 
me provoca, me acosa.
Ese silencio que demuestra como nuestro mundo se destroza, 
la química que rompiste, los ojos que quebraste en lágrimas, 
la humedad de tu cuerpo que te rodea como la bruma del mar.
Tu silencio atascó mi color, rompió mi esencia, 
creó una herida que quizás nunca sane,
ya que todavía no encuentro una medicina para ese silencio.
Sólo sientes, no oyes ni miras; y,después de todo,
es eso lo que realmente importa.
Maru

¿Me saqué la antilotería?...

Lo digo porque últimamente la vida se ha ensañado conmigo.  Parece que se aburrió de mantenerme "medianamente bien" y dijo "mandémosle algún regalito a Maru" y vaya!!! los regalitos que me manda esta vida que me tocó casi me matan.  En fin, no me pondré latera con el tema de mi salud porque ya todos saben que se ha convertido casi en el centro de mi vida, lamentablemente.
Pero sí diré que tengo mucha rabia, pena y de todo un poco, porque estoy cansada, lo he dicho muchas veces, y no me dan tregua,  y cuando no es a mí, es a alguien de mi querida familia. 
En fin, así como he sufrido, como he llorado a lágrima viva como nunca, también he aprendido.
He aprendido que tengo derechos y cuando los ejerzo resulta que no está bien, o sea, no entiendo... ¿para qué están entonces?  He sido insultada de la peor forma, y de una persona que yo no esperaba y sin tener yo ni arte ni parte, me he sentido incomprendida y terriblemente sola.  Pero parece que ése es el cariz que mi vida tiene que tener, no importa lo que yo haga. 
No sé, a veces me dan ganas de reírme, ¿es que la vida juega conmigo?, ¿manda a otros a jugar con las cosas que más me importan?  ¿se pone de acuerdo la vida para alejarme de los que más quiero?  
En fin, éste es un pensamiento con rabia.  
Siempre digo Maru, dura de matar.  Pero ¿saben qué? ahora no lo sé, me siento demasiado agotada, a veces pienso si no sería mejor descansar ya.  Pero luego pienso en mis hijas, mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, y el resto de mi familia a los que adoro y no necesito dnombrarlos, a mis amig@s, tanto virtuales como presenciales y, digo NO, no seré cobarde, aguantaré.  Y al otro día, en vez de aguantar me quedo sin lágrimas... otra vez un muro, otra vez una mala noticia, otra vez un estocazo donde más duele. 
¿Es así la vida para todos o yo me gané la "antilotería"?  No lo sé...., francamente, no lo sé.
Maru

Solamente....

Ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y en mis desdichas

en mis desencuentros

en mis desequilibrios

en mis delirios

Ya comprendo la verdad

Ahora

a buscar la vida
Maru - AP

¿Como te llamas en realidad?

A todos nos pasa cuando nacemos.  Nos inscriben en el Registro Civil y nos dan un nombre, o dos, a veces hasta tres.  Y ese nombre será el cartel que llevaremos toda la vida colgando de cuello, nos guste o no.
Pero lo divertido, es que al final nadie nos llama por nuestro nombre.  Cualquier cosa, menos el nombre:  Fran, Feña, Mary, Moni, Susi, Tere, Faby, Rafa, Lucho, Lili y un largo etc.
A mí nunca me ha gustado mi primer nombre, María.  Generalmente los nombres María son compuestos.  Pero muchos, sobre todo en lugares públicos, me llaman por sólo mi primer nombre:  María y me da mucha rabia.  Porque no me gusta, no suena bonito, no me siento representada.  
Seguramente es una tontera mía, por supuesto, pero bueno, nadie me preguntó cómo quería llamarme cuando me bautizaron, bueno, tampoco me preguntaron si quería bautizarme, así es como llegué a llamarme  como no me gusta y estoy bautizada por una iglesia en la que no creo.
En fin, ce’ la vie.
Maru

Inés

Inés

Cuando Max dejó a Inés, lo hizo de la peor forma posible: en el metro.  “Es que esto no nos lleva a nada” ¿sabes?,  “lo he estado pensando y no estoy preparado para casarme todavía" ¿sabes?, “quiero viajar, ver el mundo”  ¿sabes?  “No quiero convertirme en otro Raúl, el de la oficina, que siempre está con una cara de dos metros y su mujer jodiéndolo todo el día por teléfono . Que pasa a comprar esto, que Raulito lo otro, que Rosita necesita zapatos nuevos”.  “No quiero eso para  mí” ¿sabes? “Y tampoco para ti Inés”¿sabes?.  “No estamos preparados para llevar esta relación más lejos” ¿sabes?  “Vamos a terminar odiándonos” ¿sabes?  “Mejor tú haces tu vida y yo la mía y los dos felices” ¿sabes?  “Pero igual podemos quedar como amigos” ¿sabes?  “No hace falta ni vernos, para eso está el computador que todo lo acerca” ¿sabes?  “Así no perdemos el contacto” ¿sabes?.
Inés está rígida, aprieta el fierro con toda la fuerza de su mano, tanto, que creía que cuando se bajara lo haría con el fierro en la mano. A duras penas lograba contener las lágrimas.  Estaba contrita, no podía creer que Max le hiciera esto después de tres años de un “gran amor” como a él le gustaba llamarlo.  ¡Y en el metro! ¡Ella le había dado todo, ¡todo!  Tres años de su vida para que la desechen en un lleno, maloliente y sucio carro del metro. 
 Una lección que aprender:
  

Da, da mucho; pero siempre guarda algo para ti...... ¿sabes?.

Maru

Katy...

A Katy no le gusta la época de Navidad.   Es hija única y, desde que se fue a vivir sola, ha sido una lucha constante con sus papás para poder hacer algo diferente una, una Navidad, una sola.  Después promete ir todos los años por el resto de su vida (Katy es un poco exagerada).
Al fin sus padres la dejaron libre, su madre con su mejor cara de pena y su padre moviendo la cabeza.  
Ella se ve en su cama, con su pijamas favorito, una botella de champagne y una caja de chocolates para ella sola. La primera navidad sin compromisos, sin carreras, sin sus padres diciéndole que ya tiene 30, años “el tiempo pasa volando Ratita”. Y cosas por el estilo.
Y de repente,  se sintió feliz; el espíritu navideño se instaló en ella y decidió  seguir las tradiciones, pero sola.
Compró un árbol, le colgó manzanas rojas de madera y unas velas también rojas.  Envolvió una caja y la puso debajo del árbol para que por lo menos pareciera que  había  un regalo.
Incluso casi se reconcilia con Neil Diamond  y pone su disco de canciones navideñas.
Cuando ya iba  a ser medianoche, a Katy le pasa algo extraño y corre a su dormitorio.
A la media hora estaba de espaldas en la cama con sendas bolsitas de té para desinflamar los ojos de tanto llorar.
¡Cresta! ¿Quién dijo que era fabuloso pasar las fiestas sola? Hasta echaba de menos el “tesoro”  de su madre y el “Ratita” de su padre.  Y la pregunta de rigor:  ¿no traes a nadie tesoro?
Era feliz cuando pasaba las navidades con sus padres, sólo que ella nunca se había dado cuenta.  

Porque cuando uno tiene algo seguro, no lo valora.

Maru

Haikú...

Vamos, despierta,

alguien se ha llevado

tus utopías.

NO ME IMPORTA QUE NO ME ENTIENDAN. 
NO ME IMPORTAN LO QUE HABLEN DE MÍ. 
NO ME IMPORTA LO QUE PIENSEN DE MÍ.
SÓLO DIOS Y YO SABEMOS LO QUE ME CUESTA LEVANTARME CADA MAÑANA. 
SÓLO DIOS Y YO SABEMOS LO DIFÍCIL QUE ME ES VIVIR.
Maru

P   A   U   S    A

Cosas lindas...

Bueno, después de la lluvia sale el sol y seguimos avanzando en esta vida.
En mi viaje a Santiago, encontré una tienda nueva que vende telas cortadas y en su bolsita, bien presentaditas.  Y por supuesto no me pude resistir y compré algunas.  Y también fui a la tienda donde siempre he comprado retazos de tela por kilo... que está al lado (suerte la mía).
Así que a trabajar, que he estado muy floja.
Besos
Maru

Y me voy...

Ha sido una visita triste e inesperada a Santiago, pero hoy ya me voy a mi Valdivia querida.  Igual estoy contenta porque vi a mis hijas amadas.

Ahora, a retomar mi vida, a no pasar tanto frío, porque el frío en Santiago es insoportable, y reunirme con mi amorcito, Róbinson.

Habrá otra visita con más tiempo y menos tristeza.

Maru

Y no falta....

Parece que algo me persigue que me tocan las cosas una tras otras.  A mi salud que no está nada de bien, ahora se agrega la muerte de mi ex suegra que fue siempre mi suegra igual.  Siempre nos quisimos. Tenía 88 años.
Ella no estaba tan enferma, pero desde que hace dos años murió su hijo Aníbal, se fue para abajo y se quedó casi postrada y ya no quiso vivir.  Se fue deteriorando y este último tiempo se negaba a comer, estuvo hospitalizada, después en la casa había que rendirle todos los cuidados que necesitaba, pero no había forma de hacerla comer.
Hasta que el martes no pudo más y se fue.  Lo injusto fue que agonizó 10 horas, y eso duele porque no se lo merecía, ella siempre fue muy buena.
Mis hijas viven con su papá y con ella, y me siento orgullosa de ellas porque hicieron todo por su abuelita.  La amaban.  Todos la amábamos.  Cuando se fue pesaba 20 kilos.  Y estaba tan malita, que al final uno no sabe si desear que se vaya a descansar o que se quede por un egoísmo nacido del amor.
Pero no está muerta.  Siempre he pensado que las personas que se llevan en el corazón  no mueren.  Cuando las olvidamos, ahí mueren para siempre.
Maru con penita

Anorexia

Estuve leyendo un blog al que llegué por casualidad, de una chica anoréxica.  Quedé anonadada.  Con una autoestima más abajo que el metro; cuando come más de 300 calorías al día se siente miserable, y cuanto menos come, decenas de chicas que comentan la felicitan. 
Atroz, ella misma cuenta que su vida es miserable, la lucha con su mamá, los estudios, etc.  Pero todo ronda en que está gorda, y salen fotos y es puro hueso.
Hay una red en Internet donde las chicas (y algunos chicos), se dan datos para bajar de peso, se felicitan, se dan ánimos.  Dios mío, ¿cómo se les trastornó la mente? 
Es una pena.
Maru

Nueva idea...

Bueno, como ya no bordo punto cruz, y me quedé con un montón de toallas y secaplatos listos para bordarlos, me decidí a sacarlos de su baúl y se me ocurrió que en vez de bordarlos les iba a poner tela.
Éste es el resultado.

Maru

Noemí...

Noemí está cansada. No ha sido fácil su vida.  Desde muy joven ha tenido que ser mamá y papá de sus hijos.  Ha trabajado como loca para que no les falte comida ni educación.  Les inculcó valores y principios y gracias a Dios, aún los tienen.

Pero Noemí está cansada.  
Los hijos de Noemí son como el agua y el aceite.  Completamente diferentes.  Uno es calmo, sereno, puede no estar de acuerdo con Noemí, pero no discute, no se enoja, se quieren, y se lo dicen.
Su otro hijo es una bomba atada a la cintura.  Nunca se sabe cuándo explotará.  No necesita motivos.  Ha despreciado a Noemí desde niño, ha sido injusto, lapidario e incomprensivo.  No le da tregua.  Y Noemí está cansada.  Tan cansada que ya dejó de tratar de buscar la paz.  
Noemí cambió su vida.  Su vida es buena, no se puede quejar.  Aunque sus hijos estén lejos, ella sabe que están bien y que pase lo que pase serán sus hijos toda la vida.  Total, nadie dice que es obligación que los hijos quieran a sus padres, reflexiona.  
Pero Noemí está cansada, el cansancio no le da tregua.  Tan cansada que abrir los ojos es un gran esfuerzo y levantarse de la cama por las mañanas es una guerra con ella misma.
Pero Noemí sabe que algún día descansará y nadie podrá hacerle daño y hasta puede que la extrañen.
Maru

¿Y TÚ QUÉ CREES..

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:


- ¿Crees en la vida después del nacimiento?
La respuesta fue inmediata:
- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente porque precisamos prepararnos para lo que seremos mas tarde.
- Bobadas, no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?
- Yo no sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.
- Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida – el cordón umbilical es muy corto.
- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.
- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.
-¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?
- ¿Dónde? En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría.
- Yo no creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que comprueba que mamá no existe.
- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes que? Pienso, entonces, que la vida real solo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella...
Daniel Doello

Las cosas que no hacemos

Me gusta que no hagamos las cosas que no hacemos.  Me gustan nuestros planes al despertar, cuando el día se sube a la cama como un gato de luz, y que no realizamos porque nos levantamos tarde por haberlos imaginado tanto.  Me gusta la cosquilla que insinúan en nuestros músculos los ejercicios que enumeramos sin practicar, los gimnasios a los que nunca vamos, los hábitos saludables que invocamos como si, deseándolos, su resplandor nos alcanzase.
Me gustan las guías de viaje que hojeas con esa atención que tanto te admiro, y cuyos monumentos, calles y museos no llegamos a pisar, fascinados frente a un café con leche.  Me gustan los restaurantes a los que no acudimos, las luces de sus velas, el sabor por venir de sus platos.  Me gusta cómo queda nuestra casa cuando la describimos con reformas, sus sorprendentes muebles, su ausencia de paredes, sus colores atrevidos.
 Me gustan las lenguas que quisiéramos hablar y soñamos con aprender el año próximo, mientras nos sonreímos bajo la ducha.  Escucho de tus labios esos dulces idiomas hipotéticos, sus palabras me llenan de razones.  Me gustan todos los propósitos, declarados o secretos, que incumplimos juntos.  Eso es lo que prefiero de compartir la vida.  La maravilla abierta en otra parte.  Las cosas que no hacemos.

Rosa roja o rosa blanca....

Como todos los años, en estas fechas se celebra el día de la madre en todo el mundo.  Acá fue ayer domingo.   Yo tengo a mi madre y a mis hijas lejos, así que no es que esté muy feliz ese día, pero sé que así es la vida y que no hay un día de la madre, todos son importantes para todas las mamás e hijos.
Y me he acordado de un hecho, no sé si anécdota, vivencia o qué, pero me dieron ganas de contárselas.
Cuando yo era niña y vivía en Penco, (un pueblito maravilloso cerca de Concepción), el día de la madre era el 10 de mayo cayera el día que cayera, no como ahora que se corre para el segundo domingo de mayo.
Y recuerdo que en el colegio, nos hacían ponernos en el delantal o chaleco  una rosa roja si teníamos la suerte de tener a nuestra madre viva; y una rosa blanca a quienes por desgracia no la tenían.  
Si tomamos en cuenta que yo tenía 7 años, y era un colegio que sólo tenía hasta 4° grado, era bastante cruel el temita de las rosas.  A quién se le habrá ocurrido no sé, pero supongo que para  los que llevaban la rosa blanca era un día bastante triste.
Un año me puse una rosa roja en un lado y una blanca en el otro.  Todos me quedaban mirando, obviamente, pero nadie se atrevía a preguntarme nada.  ¿Sería que tenía madrastra?  ¿que mi madre estaba muriéndose?  En ese tiempo yo lo tomaba como una travesura, pero con los años me he ido dando cuenta de la crueldad del famoso asuntito de la rosa roja y la rosa blanca.
¿Qué piensan?
Maru

Neutropenia

Hola, he tenido unas semanas, no sé si decir malas o buenas, ha habido de todo.
Lo peor es que me encontraron NEUTROPENIA, que significa que mi médula ósea no está fabricando la cantidad necesaria de glóbulos blancos , los soldados que nos defienden de las infecciones y bichos en general. 
Pues, yo produzco mucho menos de lo normal, me hicieron una punción a la médula para sacar muestra y sí, mi nivel está más bajo de lo que debería. 
Así que tengo que alimentarme bien, y además, me pondrán unas inyecciones para tratar de que mi médula produzca más glóbulos blancos.  Si no lo hace, ni idea qué harán.


Aparte de eso, una penita:  ayer mandé a mi gatita Violeta a Santiago, no la podía tener por orden médica, tengo que evitar las alergias, el asma y hasta resfriarme.  Así que ahora está con mis hijas y yo tengo penita.


Sobre mi "obra de arte"  ahí sigo dándole a la máquina, he avanzado bastante, a ver cuándo estará lista.
Por supuesto no está perfecta.
He estado mirando blogs de quilt y patchwork y soy pre escolar, me falta muuuuuucho que aprender, pero por el momento me conformo con lo que sé.
Saludos a todos.
Maru

Y sigo......

Y sigo avanzando en mi piecera.  Ayer estuve todo el día cortando y cosiendo telas.  Falta mucho todavía, pero vamos que se puede.
La Violeta no podía faltar... 
Saludos
Maru

Quilting

Bueno, estoy apareciendo poco porque a veces no tengo mucho tema.
Pero ahora les quiero mostrar mis avances en mi piecera crazy quilting.
He cortado y cosido telas por montones.
Les muestro lo que ya está a medio coser, no es que el orden vaya a ser así, cuando tenga todas las piezas veré en qué orden las pongo.
Maru

Fin de semana...

Este fin de semana de Semana Santa hicimos varias cosas.  Lo malo es que falleció una tía de Robin, y el funeral era en Temuco (una ciudad a unos 150 km de Valdivia al norte), el funeral fue el día sábado, por lo que a Robin se le ocurrió que nos fuéramos a Villarrica y Pucón el viernes, y el sábado nos devolviéramos a Temuco.  Fue genial la idea... hacía un poco de frío y después llovió mucho, pero tiene su encanto.

Aparte de eso, me he estado craneando con mi piecera de Crazy Quilting, porque me llegaron de USA unas telas tan, pero tan bellas, que creo que tendré que cambiar el estilo. 

También tengo una tienda en Facebook;  tengo tanta ropa que no uso, que viendo que hay tantas ventas por  Facebook, que hice mi tiendita, Cositas de Valdivia Chile.

Les cuento que estoy con psicóloga, yo que tanto me negaba, bueno, no me quedó otra.  La verdad es que tengo algunas cosas que manejar y aprender, y al final sí que necesito psicoterapia.  Lo bueno es que me cayó súper bien la psicóloga, al contrario de otras que había consultado.
Mi salud bien, bueno, mis achaques de siempre, pero bien.
Ayer Robin llegó con un ataque a la dieta, y vaya que estaba rico, jijiji.

Saludos a todos, disfruten la vida.
Maru

Chile a medias....

Se me juntan cosas que quiero soltar y por algún motivo se quedan adentro.
Primero es la intolerancia de este país que se cree muy solidario y respetuoso del resto.  Mentira, es lo más homofóbico y xenofóbico y clasista que hay.
Y quedó demostrado con la horrible muerte de Daniel Zamudio a manos de unos tipos neonazis que "quieren limpiar la sociedad", no sé qué pasa por sus cabezas enfermas, para hacer lo que hicieron.
Eso causó un remezón en Chile.  Pero como siempre, se va olvidando la pasión y al poco tiempo estamos igual.  Es una lástima.  Pero la culpa la tenemos nosotros, que nos reímos cuando nuestro hijo se refiere a alguien en forma ofensiva en vez de castigarlos y enseñarles a respetar al diferente y a todos, sean como sean.  Somos los campeones de los apodos feos.
Creo que esto no cambiará por muy ley que hagan, esa ley antidiscriminación que está en el Congreso durmiendo desde el 2005,  y a la que ahora, cuando ya es tarde para Daniel, le han puesto urgencia.

Daniel, descansa arriba, acá se hará justicia por ti.


Bueno, otro día seguiré despotricando contra este país a medias.
Maru

Visita al dentista

Hoy fui al dentista.  Tres caries menos y los bolsillos pelaos.  El dentista es súper divertido, canta mientras te atiende, te conversa y claro, tú no le puedes contestar pues estás con la boca abierta.  Siempre que voy se queja de que no abro mucho la boca.  Pero es que tengo chica la boca, de verdad, qué puedo hacer.  Así que le cuesta cuando son muelas.  Pero profesional al fin, siempre llega.
Hoy estuve bastante tiempo y me dolían las "carretillas" y trato de  no pensar en el pulidor ni en esos ruidos molestosos, así que empiezo a mirar el techo, los focos, los círculos que se hacen alrededor cuando los miras fijamente, empiezo a escribir mentalmente y veo cómo las palabras resbalan por las paredes.  Y cuando estoy concentrada en eso, ¡ZAS! terminamos. 
Al menos ya no le tengo tanto pánico al dentista, siempre hay algo que se puede hacer para distraernos:  él canta, yo escribo en las paredes y todos en paz.
Maru

Lo raro es vivir....

He pensado tanto, tengo tanto que decir, esta loca cabeza mía no me deja en paz, me molesta, me instiga a trabajar, a no dejar  descansar a mi pobre cerebro.
Y lo más divertido es que pienso en cosas que no debería, que no tienen ninguna importancia, o en cosas que ya pasaron y se fueron, o en cosas que todavía no llegan.  Algunas cosas que pienso me dan mucha rabia, otras me hacen reír de lo puro tontas que son.   Realmente, me he convertido en un archivo de cosas, de toda clase.  Cosas que van engrosando la masa amorfa de lo cotidiano.
A veces creemos encontrar el comienzo de algo nuevo, nos miramos las manos, las rodillas, qué es lo que se ha transformado, hacia dónde enfocar la atención, no sé.  Y sobreviene el miedo o la parálisis.
A veces, cuando se me rompe algo dentro, presumo que la aguja para coserlo tengo que manejarla yo.  No me gusta la idea, pero mis nudos interiores me impiden desentenderme de una rumia de decisiones que brotan a mi pesar y se deshojan continuamente apenas formuladas. Me ha pasado muchas veces, en época de nudos, no ser capaz de reconocerlas luego que se han deshecho sin intervenir yo. No funciona la  experiencia de una vez para otra, al contrario, se vuelve avestruz.  No sé por qué le doy tanta vuelta a las cosas.  
Es raro vivir, es el título de una canción que un día intenté componer, por supuesto, no pude y sólo quedó en "lo raro es vivir, rock de oros y espadas, entre rock de vivir con penas amputadas, rock de sobrevivir"
Cuando me di cuenta de que más parecía un epitafio que una canción de rock, la dejé.
Me miro en un espejo oscurecido, iluminado solamente por las luces amarillas que llegan a través de las cortinas abiertas, mi imagen huérfana levanta despacito las manos en algo, las veo zozobrar y me arrodillo:  "haced esto en memoria de mí", cierro los ojos  como bajo los efectos de un bebedizo de cuento de hadas en espera de alguna transformación, o revelación prodigiosa ¿dónde? ¿Dónde está ahora quien me lo contó? Porque a algún sitio habrá ido a parar, eso seguro, aunque no nos volvamos a ver, aunque nos interroguen en celdas separadas.
En fin, como les dije, mi mente enmarañada es una continua obra de teatro que reproduce tumbas egipcias o asirias:  el más allá.
Uf, me he extendido, no me leerán.  Dejo hasta aquí mis eculubraciones.
Maru

Se necesita materia prima para construir un país...

La creencia anterior era que Bachelet y Lagos no servían, al igual que Frei y Aylwin. Actualmente se dice que Piñera no sirve (yo, la primera). Y, el que venga después de él tampoco servirá.
Por eso estoy empezando a sospechar que el problema no está en el desbarajuste en que terminó el gobierno de Bachelet, o en lo desordenado que es el gobierno de Piñera.  El problema está en nosotros.  Nosotros como PUEBLO, nosotros como materia prima de un país.

Porque pertenezco a un país donde la ley de ser siempre "el más vivo" es la moneda siempre es más valorada, tanto o más  que el dólar.  Un país donde hacerse rico de la noche a la mañana es más apreciada que formar una familia a largo plazo basada en valores y respeto a los demás.

Pertenezco a un país donde, lamentablemente, los periódicos jamás se podrán vender como se venden en otros países, es decir,  en unas cajitas en la vereda donde uno paga por un solo periódico y SACA UN SOLO PERIÓDICO DEJANDO LOS DEMÁS DONDE ESTÁN.

Pertenezco a un país donde "LAS EMPRESAS PRIVADAS" son librerías particulares de sus empleados que se llevan para la casa, como si tal cosa, hojas de papel, lápices, bolígrafos, marcadores y todo lo que pueda hacer falta para las tareas de sus hijos, entre otras cosas.

Pertenezco a un país donde la gente se siente triunfal si consigue colgarse del cable del vecino, donde la gente inventa a la hora de llenar sus declaraciones para no pagar o pagar menos impuestos.

Pertenezco a un país donde la impuntualidad es un hábito.  En donde los directivos de las empresas no generan capital humano.  Donde no hay interés por la ecología, donde las personas tiran basura en las calles y luego reclaman al gobierno por no hacerle mantención al alcantarillado.  Donde no existe la cultura por la lectura y no hay conciencia ni memoria política, histórica ni económica.  Donde nuestros congresistas trabajan dos días al año (y cobran todos los demás como grandes ejecutivos) para aprobar leyes que lo único que hacen es hundir al que no tiene, joder al que tiene poco y beneficiar sólo a unos cuantos.

Pertenezco a un país donde las licencias médicas y las licencias de conducir se "pueden comprar" sin dar ni hacerse ningún examen.  Un país donde puede subir a una micro una persona de edad avanzada o una madre con su hijo en brazos o algún minusválido y la persona que viene sentada en el asiento especial para ellos, se hace la dormida para no dárselo y si alguien le reclama se levantará, pero para dar un golpe o una mala palabra.

Un país donde la prioridad de paso es para el automovilista y no para el peatón.

Un país donde su gente está llena de faltas, pero que disfruta criticando a sus gobernantes.  Mientras más le digo corrupto al presidente, mejor soy como persona, a pesar de que apenas ayer me consiguieron las preguntas del examen de matemáticas de mañana.

Mientras más le digo que le falta autoridad a Piñera, soy mejor como chileno, a pesar de que apenas esta mañana adulteré mi declaración de impuestos,  un fraude que me dejó utilidades para pagar algunas deudas.

Como "MATERIA PRIMA" de un país, tenemos muchas cosas buenas pero nos falta mucho para ser los hombres y mujeres que el país necesita.

Esos defectos, esa filosofía de ser "el más vivo", congénita, esa deshonestidad a pequeña escala y que después crece y evoluciona hasta convertirse en un escándalo, esa falta de calidad humana, más que los gobernantes que nos ha tocado padecer, es lo que nos tiene real y francamente mal.

Porque, aunque Piñera renunciara hoy mismo, el próximo presidente que lo suceda tendrá que seguir trabajando con la misma materia prima defectuosa que, como pueblo, somos nosotros mismos.  Y no podrá hacer nada, no tengo ninguna garantía de que alguien pueda hacerlo mejor, pero mientras nadie señale un camino a erradicar, primero los vicios que tenemos como pueblo, nadie servirá.

Ni sirvió Aylwin ni Frei, ni sirvió Lagos ni Bachelet, tampoco sirve Piñera,  tampoco servirá el que venga ¿o qué?...

Aquí hace falta otra cosa, y mientras esa "otra cosa" no empiece a surgir de abajo hacia arriba, de arriba hacia abajo, o del centro hacia los lados, como quieran, seguiremos igualmente condenados, igualmente estancados, ¡igualmente cagados!

Es muy bueno ser chileno, pero cuando esa chilenidad autóctona empieza a hacerle daño a nuestras posibilidades de desarrollo como Nación, ahí la cosa cambia.

No esperemos a prenderle una velita a todos los santos, a ver si nos mandan un Mesías.  Nosotros tenemos que cambiar, un nuevo presidente con los mismos chilenos no podrá hacer nada.

Está muy claro:  SOMOS NOSOTROS LOS QUE TENEMOS QUE CAMBIAR.

Creo que esto encaja muy bien en todo lo que nos pasa:  perdonamos la mediocridad por medio de programas de televisión nefastos y francamente tolerantes con el fracaso.  Es la industria de la disculpa y la estupidez.  
Ahora, después de este mensaje, he decidido buscar al responsable, no para castigarlo, sino para exigirle (sí, EXIGIRLE) que mejore su comportamiento y que no se haga el que no oye, el que no entiende.  Sí, he decidido buscar al responsable.

ESTOY SEGURO QUE LO ENCONTRARÉ CUANDO ME MIRE EN EL ESPEJO.

Ahí está, no necesito buscarlo en otro lado.

¿Y tú qué piensas?  ¡¡¡¡¡REFLEXIONA!!!!!

¿Olvido?

Quisiera encontrar la forma
De no escuchar tu nombre
En el susurro del viento
De no sentir tu voz
En el llamado de las sirenas
De no sentir tu calor
En la fiebre que me consume.

Quisiera olvidar tus instantáneas,
Tu silueta, tus ilusiones o
Tu aroma
Prendido de mis ropas.

Quizás exista forma alguna
De olvidarte
-¿Existe?-

Aún no la encuentro…

Un año más....

¡Y otra vez estoy de cumpleaños!  ¿no será muy luego?  Un año más transitando por este mundo cruel.   No sé si este día no debería existir o yo no debí existir, siempre he tenido esa disyuntiva.
Pero como no puedo evitarlo, aquí estoy, sintiéndome más vieja y sin ganas de celebrar.  De hecho no celebraré nada, no quiero, no me apetece. He dicho....
Maru

¡¡¡100.000 VISITAS!!!!!!

Casi no lo creo!!!! pasé las 100.000 visitas!!, nunca lo soñé, cuando emprendí este proyecto me dije "bueno, si nadie me lee no importa pero me sirve de terapia" y nunca pensé que se iba a convertir en esto.

Ahora, ¿cómo les doy las gracias?  Uy, los abrazaría uno por uno, pero me llevaría un tiempo viajar tanto y tan lejos.  Hasta desde Rusia me han escrito.
Cuando entré ahora, me saltó el corazón cuando vi el número, pensé "no, esta cuestión está mala" y empecé a revisar las estadísticas y sí que sí... 
No sé qué más decir, sólo gracias, gracias, gracias y más gracias.
Que Dios los bendiga a todos, uno por uno, sin excepción.
Muchos cariños,
Maru

Los indignados

"Lo importante es confirmar que el planeta está dividido entre los indignos y los indignados. 

En un mundo que obliga a la indignidad, neutral no se puede ser"

Morir un poco...

Si hoy pudiera dormir plácidamente

escapar de mi mundo triste y loco

para así descansar serenamente

porque dormir… es como morir un poco.

Dormir es lo único que quiero;

dormir me libera del cruel tormento

y me alivia de este vil sufrimiento.

Mi mundo tiene un negro color

¡Ya no soporto más este dolor!

Quiero dormir o morir de una vez.

Hoy quiero dormir un poco

y morirme poco a poco

dormir es como morir un poco.

Día del amor, amistad y consumismo, por supuesto.

Pero, como hay que seguir las tradiciones,

feliz día para todos, sin excepciones (bueno, excepto uno).

La tribu

Hace un tiempo llegó mi sobrino Rodrigo, hijo menor de mi hermana y el menor de los nietos (19 años).
Y hace unos días llegó mi Susi con una amiga.  Así que tengo una tribu en mi casa.
Pero feliz, porque hacen casi todo, jiji, aseo, cocina, etc.
El fin de semana nos fuimos a la playa con Robin, Rodrigo y una pareja de amigos.

La pasamos muy bien, la playa se llama San Ignacio y es hermosa como todo lo que hay por estos lados.
He parado con mis bloques de crazy quilting, porque con los chicos aquí, hemos salido mucho y no me queda tiempo.
Lo que sí he hecho ha sido leer en mi Kindle, realmente estoy feliz con él.
Ayer las chicas se pusieron a hacer cupcakes, tan de moda que están.  Quedaron deliciosos y lindos. 

La novedad es que me compré otro notebook, porque el otro moría a cada rato.  Es un HP color violeta, el nombre de mi gata.  

Y creo que no tengo más novedades, de salud estoy bien, manteniéndome a base de medicamentos pero trato de no ponerle atención a los achaques.
Un beso para todos.
Maru