María.....

María soy, lo confieso
aquella virgen agónica en el deseo
aureola proyectada de tierra
luminosidad quejumbrosa
barrida por el polvo envejecido.

María suelo llamarme
confusa, mañana, noches nuevas
tan común como tantas otras
y esas que esperan a llamarse
María como la suprema mujer
frialdad y movimientos bruscos
abiertamente mojada
entera bajo las órdenes del padre
como aquel que sigue
queriendo la ajena eternidad.
Maru

Para.....

Rápido,
anda...
no puedo esperar.

Leves,
lentos
y escurridizos sollozos
brotaban de tu inerte boca.

Frágil como siempre,
sumiso,
¿será que dejarás la idiotez?

¿Pareces o eres una momia?
No sientes,
no musitas,
eres nada.
Maru

Informe médico....

Ayer por fin, después de largo tiempo esperando y pasándola francamente mal, me dieron el diagnóstico final y al fin sé lo que tengo. Se llama MASTOIDITIS, y es que los huesos que están detrás de los oídos en la base del cerebro, deberían tener orificios de ventilación, por decirlo de alguna forma, y yo los tengo con líquido. ¿Por qué?, no se sabe.
El neurólogo me mandó de urgencia a la Clínica de la U. Católica a ver a otro médico y éste me dice que tal vez el líquido se filtró por la trompa de Eustaquio, o puede haber muchas razones.
El peligro es que si ese líquido se va a las meninges, me puede producir una meningitis fulminante y hasta ahí no más llega la Maru. El doc me mandó a hacer un escáner a los oídos para ver desde otra perspectiva el problema y tomar la mejor decisión para el tratamiento. Tal vez podría ser con una punción, cosa que me hizo doler todo de inmediato.
Estoy en el tiempo justo, así que todo tengo que hacerlo con urgencia.
Ahí está el motivo de mis extraordinarios dolores de cabeza, la fiebre, el vértigo y los porrazos.

Les agradezco porque sé que los tenía chatos con el tema, pero para eso están los amigos y parientes, así que se aguantan.

Besos a todos
Maru

Es el momento de soñar, y lo único que puedo hacer es que mi pensamiento esté en otro lugar. Cómo quisiera convertirme en luna para velar por ti, para estar más cerca de ti, y muy calladita susurrarte al oído lo mucho que estás en mi corazón. Maru

Resonancia

Ayer fui a buscar la famosa resonancia, y de ahí me fui a la clínica a ver a mi amiga Vivi y su hermosa bebé Sofía. No tenía valor para ver el informe, me ganó el susto; mi amiga Su lo leyó y dijo que estaba bien. Después, viéndola con calma con mi hermana, algo hay inflamado en la base del cerebro, detrás de los oídos. Ni idea qué se hace para eso. El jueves tengo médico y sabré más.
Vamos avanzando.
Maru

Soneto VIII....

Si no fuera porque tus ojos tienen color de luna, de día con arcilla, con trabajo, con fuego, y aprisionada tienes la agilidad del aire; si no fuera porque eres una semana de ámbar, si no fuera porque eres el momento amarillo en que el otoño sube por las enredaderas y eres aún el pan que la luna fragante elabora paseando su harina por el cielo, Oh, bienamada, yo no te amaría. En tu abrazo yo abrazo lo que existe, la arena, el tiempo, el árbol de la lluvia, y todo vive para que yo viva: sin ir tan lejos puedo verlo todo: veo en tu vida todo lo viviente.
Pablo Neruda

Ya pasó....

Hoy fui con mi hija Susi a hacerme la resonacia. Es una hora encerrada en ese tubito estrecho. Traté de concentrarme en otras cosas, cerrar los ojos y evadir.
A veces no lograba evitar abrir los ojos y cuando veía lo encerrada que estaba, me daba claustrofobia, pero la controlaba con fuerza de voluntad.
Todo iba bien hasta que me inyectaron el medio de contraste, bendito yodo, me causa náuseas, mareos y vómitos.
Por fin salí y tuvimos que tomar un taxi con Susi, ni pensar en el metro.
Pero ya salí y ahora a esperar los resultados el lunes.
No negaré que estoy un poco ansiosa.
Maru

GRRRRRR...

Lo peor que me podía pasar ahora que estoy nuevamente con exámenes médicos y trámites, me pasó: Perdí mis documentos; no sé cuándo, no sé dónde, no sé si me los robaron, si se me quedaron en alguna parte, si se me cayeron.
Hoy fui a preguntar a las partes donde recordaba haber ido últimamente, pero nada. Así que tuve que bloquear todo, y ahora sacar de nuevo mi Cédula de Identidad y mi Licencia de Conducir.
Menos mal que nunca llevo mi tarjeta Visa, o estaría aterrada.
Ya hablé con el banco y todo está en orden y también bloquearon mi tarjeta para sacar dinero de los cajeros.
Hoy desarmé mi casa buscando mi portadocumentos pero no hubo caso.
Será......
Maru

¿Infancia?......

Tus ojos muestran que no amaste la lluvia

y que nunca supiste que existió la infancia.
Jamás te perdonaste la tristeza,
ni tus ojos vieron florecer la vida.
No rozó la ternura tu existencia,
ni oíste amor, ni diste, ni sentiste.
Tus ojos muestran que no amaste la lluvia,
y que nunca supiste que existió la infancia.
Maru

Soñé...

Soñé que la paz existía
soñé que el amor existía
soñé que la igualdad existía.
Me desperté sudando,
me desperté llorando.
La guerra nos mata,
la miseria nos quema.
Cuando "la libertad"
sólo fueron diez palabras
pegadas en un papel.
Maru

Reporte médico....

Como ven, sigo con médicos, exámenes, etc., para lograr saber de una vez por todas qué tiene mi cerebrito que no funciona bien.

Esta vez fui donde el Presidente de la Liga de Epilepsia de Chile, con montón de publicaciones, doctorados en Alemania y USA.

Muy sencillo y simpático, se tomó más de una hora en la visita, me preguntó toda mi vida, habló con mi hermana (enfermera) de la influenza, nos hizo una presentación en el pc sobre la epilepsia.

Dijo que la epilepsia no se diagnostica con una resonancia,sino en forma clínica, o sea observando al paciente y todo eso.
Conclusión: 99,9% seguro de que NO tengo epilepsia.

Me revisó entera, tengo los reflejos demasiado alterados, produzco más adrenalina de la normal, por eso lo acelerada, hiperkinética y cerebrito que soy.

Me mandó a hacer igual una resonancia cerebral, porque de haber algo, hay, pero lo vamos a saber ahí, dice que puede ser cualquier cosa, desde un tumorcito a una cicatriz o montones de cosas.
Así que el 18 de junio me la hago y se la llevo al doc, a ver si por fin tengo un diagnóstico claro y el tratamiento indicado.
Esas serían las noticias hasta ahora.
Maru

Lo sabía...

Me dejé llevar a conciencia,
eran demasiado tentadores tus labios,
tus ojos, tu pelo.
Yací a tu lado sin saber si sería la única vez.
Por lo tanto, me entregué con frenesí e imprudencia.
Algo me decía que era la primera y última vez.
No me equivoqué,
el cuerpo descifra los sobresaltos.
Maru

Sacrificios....

Nada es gratis en la vida, todo tiene su costo, a veces hay que sacrificar algo para obtener otras cosas más necesarias.
Y es así que, no sin tristeza, ayer eliminé el TV cable y el teléfono. Me duele el cable, pues soy adicta a los documentales del Infinito, History Nat Geo y Discovery.
Pero, no importa, ahora tengo otras prioridades, y algún día tendré de nuevo. Además, hay páginas en Internet donde se puede ver casi todo.
Ya estoy terminando el orden y aseo. No me puedo los huesos, pero estaré contenta cuando vea todo limpio y ordenado. Es en estos momentos en que me gustaría ser una SuperWoman.
Saludos a todos los que me soportan.
Maru

Así es...

Estos días han sido de tanto cansancio, que cada músculo de mí reclama. He vuelto a bajar todo lo embalado a la bodega. Espero que se puedan quedar ahí y que no sean exiliadas. Tampoco yo; estoy luchando con uñas y dientes para no dejar mi hogar, aunque mis hijas ya no estén, aunque sólo quedemos mis gatos y yo, no quiero irme.
De verdad me da miedo, el martes me verá un eminente neurólogo y creo que ya con él sabré realmente qué está pasando en mi cabeza, si podré trabajar, si podré vivir sola, si tengo que irme; no me quiero poner ansiosa, aunque creo que es inevitable.
Mientras, seguiré con mi orden y limpieza a mi querido departamento, aunque me canse, aunque todo mi cuerpo lance un grito de protesta.
Maru

Con sus alitas...

Vengo llegando de ir a dejar a mi hija Melissa al que será su nuevo hogar con su novio.
Aunque yo las crié independientes y autosuficientes, y siempre les dije que las decisiones que tomaran en su vida eran su responsabilidad, ahora que voló la única hija que estaba conmigo, no dejo de sentirme rara.
Las dos empezamos una vida nueva: ella, vida de pareja, y yo, el nido vacío.
No estoy triste, tengo mucho qué hacer y es la razón de la vida, emigrar, hacer otro nido y seguir adelante.
Esperemos que las dos tengamos suerte y seamos felices y por ningún motivo dejemos de estar en contacto las tres, madre e hijas, como corresponde.
Maru

Inexplicable...

Inexplicable:
Nuestro amor eterno
duró tres días.
Maru

Carta de amor...

Estimada Cristina:

Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el Tribunal.
Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú.
Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al celular (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

• La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina
• El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
• El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
• La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
• La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
• El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
• Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
• Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos.
• También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti.

COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ

• Los silencios
• Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
• El sabor acre de los insultos y reproches.
• La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
• Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
• El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
• Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
• Jorge y Cecilia... los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el auto, la casa, etc.), sólo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso: objetos.
Por último , recordarte el número de mi abogado para que el tuyo se pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convenio.

Afectuosamente,
Roberto

Maru (desconozco el autor)

Recuerdos....

Hoy es un día agridulce para mí. Me trae recuerdos de días especiales y felices que ya no están. Pero así es la vida, tenemos que asumir que todo cambia y que lo que tuvimos no necesariamente dura para siempre.
Pero los recuerdos nadie los puede arrancar, aunque haya pasado el tiempo y los recordemos con alegría, pero también cierta tristeza por lo que no fue.
Maru

Es sencillo.....

Es sencillo, todo debe fluir,
es complicado, nada fluye.
Ingreso en mí me alejo de ustedes.
Me duele alejarme
y me gusta ingresar en mí,
soy parte del todo... eterna.
Es sencillo sentir y no reprimir,
es complicado comunicarme con ellos.
No me quiero distanciar,
me confunde la mentira reinante en el paralelo más ajeno a mi realidad,
aquel lado lleno de seudoindividuos.
¡Aun así no soy más que uno más!
indecisa e inscontante,
no preciso a qué voy.
Maru

El susto del día...

Siempre que abro la puerta del depa, Violeta se aprovecha y sale como flecha. Hoy no fue la excepción, pero desapareció. Casi muero, ¿ dónde se podía ir? Pensé que se subió a algún ascensor, que bajó o subió con alguien, no sabía.
Me desesperé, la busqué por las escaleras, bajé a decirles a los conserjes, estaba tan angustiada, tan desesperada que me dio un ataque de asma.
Estuve dos horas buscándola, y de repente siento una puerta cerrándose y Violeta aparece corriendo al depa.

Conclusión que saco: Que el único niño que hay en el piso la vio en el pasillo y se la llevó para su depa. Qué falta de consideración, yo casi muero ante la idea de perderla, mañana la esterilizan más encima.
Pero bueno, ya está sana y salva. Y yo también. Gracias a Dios.
Maru

Beso

Ven y cierra mis labios con los tuyos
no digas, ni pienses siquiera,
sin nombres ni pasados
y mucho menos, futuro.
Mañana al separarnos
volveremos a sabernos
dos desconocidos.
Pero veinte millones de microbios tuyos,
ya serán míos.
Maru

Vecina, malta con huevo...araña, proezas....

Ayer estaba enferma de aburrida, un día gris, de esos en que no dan ganas de levantarse, ni vestirse ni nada de nada. Me pasé el día dándome vueltas, mirando el desastre que hay en mi depa con esto del embalaje, etc., y como a las 8 me aburrí y le toqué el timbre a mi vecina (Ley de Murphy, ahora que me voy la conozco y es una maravilla de mujer). Y le digo Amiga, ¿por qué no salimos por ahí a tomarnos un traguito, comer algo y conversar un ratito, estoy chata de estar encerrada. Me dice entusiasmada que bueno y nos quedamos un rato conversando, contando esas historias que nunca faltan y riéndonos a más no poder (ay, qué bien hace eso). Y partimos, no era necesario conducir ni tomar taxi porque hay un pub medio comunista, con fotos de Allende y del Che, Pablo Neruda y se llama Los Bucaneros, y de fondo música de Silvio Rodríguez. o sea, más comunacho, nada. Es la parte donde más rica hacen la malta con huevo, mmmmm,dulce, no fría, exquisita. Y un sandwich de atún con tomate, pepnillos, lechuga, algo de ajo y mayonesa, rico rico. Estuvimos conversando mucho rato sobre lo humano y lo divino, nos reímos y la pasamos super bien. Nos vinimos y al abrir su puerta sale una araña no sé de dónde, negra, patas largas, parece que una viuda negra. Amiga entra y me dice algo y como que cierra su puerta y yo le pongo el pie encima a la araña y empujo su puerta y le digo que me pase una servilleta. y así estaba, con el pie en la araña y medio cuerpo asomado a su depa cuando la veo y casi muero: estaba encogida, tiesa, no se podía mover, yo me asusto y voy y le digo ¿qué te pasa?. No podía hablar, la abrazo, no entiendo nada. El shock le dura 2 minutos y empieza de nuevo como a crecer y estirarse: es aracnofóbica. Le pasa cada vez que ve una araña..... aunque sea en la tele. Aprendo una cosa más, pero quedo tiritona y nerviosa.... casi la llevo a la clínica del frente sin saber qué le pasaba. Ahora lo sé y nos reímos, pero anoche la cara que tenía yo, y la cara que tenía ella, era para película de terror. Maru

No sólo se llora por los ojos...

Es época de mudanza, comienzo a embalar, y no puedo dejar de sentir pena por el cambio obligado que me deparó la vida.
Envuelvo cuidadosamente mis amados dedales y amadas vacas, pensando en cuándo los volveré a ver.
Sólo Dios lo sabe.
Cada taza, cada plato me hace pensar en el servicio que me prestaron.
Les doy las gracias y los envuelvo, destinados a un largo o corto, no lo sé, destierro.
Siento tristeza de dejar el que fue mi hogar por casi dos años, ¡qué poco te pude disfrutar!
Sólo Dios sabe si volveré.
Maru

Tan lejanos:
nos separa esta mesa
y tu indiferencia.
Maru

Cambia, todo cambia....

Estuve callada porque no me salía la voz.
Sólo el silencio me acompañó.
Y un miedo que mordía mi alma,
su garra apretaba mi garganta.
Ahora, ya no hay vuelta atrás,
las decisiones están tomadas,
mi casa ya no será mi casa,
ya no seré 100% libre.
Sé que es para mejor,
sé que no hay otra opción.
Pero... ¿dónde pongo lo vivido, lo perdido. lo amado y lo odiado?
Maru

Quiero hacer un poema
celeste y pequeñito
para que llegue al cauce
de tu sueño dormido.
Quiero hacer un poema
que te llegue al oído
a despeinar la pena
que te quita el sentido.
Quiero hacer un poema
para que al fin me escuches
porque esta voz distinta
te llegará más dulce.
Quiero hacer un poema
que susurre a tu oído
y tenga la tibieza
de plumaje domido
con un batir de alas
con sonidos de trinos
y que te vuelvas pájaro
y que vueles conmigo.
Maru

Mi tristeza...

A veces la tristeza inunda mi alma. No sé por qué, pero es algo que me desgarra, me quita las fuerzas y me siento prisionera de mi cuerpo.
Hay veces en que quisiera volar y este cuerpo me estorba, siento que si no tuviera piel me desbordaría.
Hay veces en que creo que el mundo es demasiado grande y aunque trato de integrarme, se me escapa.
A veces pienso que la vida no me acepta, que fui un error del Universo y que no debería estar aquí.
A veces pienso que me voy y, sin embargo, sigo atrapada en mi cuerpo.
En esos momentos, la tristeza me atenaza el alma.
Maru

El día que cambió mi vida para siempre...

HOY

Semana Santa,música y canto...

Hoy por casualidad escuché la canción Getsemaní, de Camilo Sesto. Y los recuerdos me invadieron, y me llevaron por allá por los 15, 16 años, cuando la iglesia católica todavía significaba algo para mí y pertenecía al grupo juvenil en una parroquia de mi barrio.
Todos los años hacíamos la representación de Jesucristo Superestrella y siempre yo era María Magdalena.
Las canciones son tan lindas, que voy a tratar de bajar toda la Ópera Rock para que los recuerdos me invadan y me olvide un poco de la realidad.
Lo triste es que desde esa época que no canto, no sé quién me quitó las notas musicales. Maru

No siempre llora el poema,
a veces ríe y brota un cuento.
Maru

Encuentro de blogueras...

Bastante atrasada, pero no había estado muy saludable (para variar). El 21 de marzo fue el último encuentro de blogueras y como siempre, lo pasamos muy bien. Nos veremos el 18 de abril, yuhuuu.
Van fotos.
Maru

Fe...

Era de madrugada, en la noche mi sombra se movía con cada paso que daba,
hasta que amaneció y no me pude ver reflejada en ninguna parte,
porque no te encontré a mi lado, ya no estabas más,
simplemente te perdiste; ¿o te escapaste de mí?; la verdad, no lo sé.
¿Podría alguien decirme cómo recupero mi fe?
Maru

Venganza...

A pesar de que lo dejamos,

habrás reparado en que jamás he pasado por tu casa a recoger la gran cantidad de cds, películas y libros que dejé allí.

Da lo mismo. Ya no importan demasiado.

Ni siquiera aquella figurita de cristal tan linda. Tuya es.
Pero no me he ido con las manos vacías.
Me he llevado algo muchísimo más preciado.

Supongo que habrás notado que ha desaparecido tu jabón de baño.

Lo tengo yo. Ahora lo uso cada día y huelo a ti.

Tengo tu olor.

Es mi pequeña venganza.

Camino por la calle, y observo como las mujeres se giran, esperando encontrar al atractivo caballero que tú eres, y me encuentran a mí. Disfruto con el recorrido de su rostro: Sonrisa - Extrañeza - Repugnancia - Odio.

Soy feliz así. La venganza es dulce.

En medio del ciclo...

El rasgo de mi bipolaridad es, sin duda, su ciclicidad, el hecho de estar siempre entre la manía y la depresión, entre la alegría y la tristeza. Esto implica necesariamente un grado de inestabilidad emocional que reviste varias formas:

1. Autodestructividad
2. Sentirse incomprendido
3. Curiosidad voraz
4. El don de los matices
5. Pensamiento concreto
6. Creatividad compulsiva
   
7. Torpeza
8. Camuflajes bipolares

Vivo con ellos como compañeros de vida y a veces me da miedo ser dos caminando hacia el espejo.
Maru

Ahora...

Y es ahora, cuando más necesito desahogarme
es cuando menos recurrentes son las palabras…
Más escuetas, sigilosas y misteriosas,
como si quisiesen de mí, esconderse…
Si pudiera tan sólo explicar la verdad que en mí está…
si pudiera tan sólo zafarme del nido en el que me encuentro…
sería todo fácil… menos oscuro, menos tormentoso.
Y es ahora, cuando más ganas tengo de escribir,
las ideas se mezclan, como en un desfile inapropiado de dudas,
y se transforman en una mezcolanza de cosas sin sentido…
Las imágenes se ponen difusas,
y pierdo el hilo de mi historia…
De la historia que quisiera contar…
Y me nublo, me ahogo, me duermo en el intento.
Y ahora retomo lo que dejé abandonado…
intento nuevamente despojarme de mis locuras…
Me entrego al trance inevitable que esto me provoca…
Sin parar de pensar, me voy hundiendo…
sin parar de escribir, me voy escapando…
sin parar de mirar, me voy sintiendo más liviana,
menos llena de culpas, más tranquila y consolada…

Este es mi escape, mi manera de convivir conmigo misma…
Esto es lo que soy…
Letras, versos y palabras sueltas…
Estrofas, oraciones imperfectas…
Esto es lo que me hace bien… escribir.

Maru

Ventana...

Me llama mi hija de la Universidad para decirme que viene porque tiene una ventana.... ¡plop! ¿ventana? si estudia historia, no creo que estudie la historia de la ventana...
me quedo pendiente esperándola para ayudarla por si el aparato en cuestión es muy grande o pesa mucho.
Llega sin nada a la vista, tal vez es chiquita y la trae en la mochila.... qué misterio.
Y le pregunto ¿y la ventana? ¿qué ventana? o sea, te entendí que traías una ventana....
¡¡¡mamá!!! una ventana es cuando tengo una clase y tengo que esperar unas horas hasta la otra clase.
¡ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
Maru

Regalitos....

No había mostrado los regalitos que llegaron por mi cumple.... había estado un poco alejada de los blogs por motivos que no vale la pena contar.
Contarles que lo pasé muy bien en mi cumple, que fui a un nuevo casino puro lujo que hicieron, que fui a comer sushi, y fui a pasear por un parque.... buena manera de celebrar ¿no creen?

Este regalo es de Paloma, de España, quien nunca se olvida.

Éste fue de mi hija Melissa

Éste de mi querida Any Basilio

Éste de mi querida amiga de Zaragoza, Alicita Bonita

Y los regalitos de mi querida Arancy, que tampoco se olvida nunca de mí.

Gracias amigas, las quiero mucho....
Maru

Premio especial.... N° 32

Mi querida Beronnikka me ha hecho este regalo, con el encargo de escribir 8 sueños.... así que ahí voy:

1.- Que Dios me conceda salud.
2.- Ser siempre optimista y confiada en Dios
3.- No perder mis amistades que son valiosas y me sostienen en los malos momentos
4.- Que mis hijas sean felices siempre.
5.- Que tomemos conciencia del mal que le estamos haciendo a nuestro planeta
6.- Que se acaben los femicidios, las violaciones y los atentados contra las mujeres
7.- Que se acaben las guerras, todas, sean por el motivo que sean
8.- Que mi familia en general goce de salud, felicidad y larga vida.

Se supone que tengo que pasarlo a 8 personas, pero que lo haga quien quiera.....
Maru

Encontrarte fue un lujo que me fue concedido,
por una suerte impensada, por privilegio divino.
Poder conversarlo todo con transparencia
y con calma sin temer monotonía ni tristes palabras vanas.
Atreverse a compartir sueños aunque no sean compartidos,
imaginando el tiempo, de los pasados vividos,
aventuras que fueron o que jamás exisitieron.
Descubrirme en tu mirada en la complicidad y en la risa,
y sin esperar nada poder encontrarlo todo en el secreto milagro de un instante sagrado.
E intuir el silencio, y respetar la distancia, la angustia, los temores,
la desesperación y su trama.
No esconder lo que pienso, no necesitar máscaras,
celebrar las disidencias... reconocer,
a un amigo del alma.
Maru

Mi cumpleaños....

Hoy es mi cumpleaños, no sé si decir que es el primero o el 20+25. Porque siento que nací de nuevo hace poco. Lo que sé es que Dios me dejó aquí porque tengo una misión en la tierra. No sé cuál, tal vez escribir, tal vez sólo estar, aprender, o aportar un poco de empatía a este mundo tan cruel.
Hoy es mi cumpleaños, he recibido muuuuuchas muestras de cariño, me emocionan, amigos virtuales, de lejanas latitudes, amigos de Chile, no sé si merezco tanto cariño.
Pero sepan que trato de dar lo mejor de mí, y pueden contar conmigo en todos los cumpleaños que me quedan.
Los quiero mucho a todos, todos, todos.
Maru

Cobardía...

Temo verte, pero muero de ganas de hacerlo.
Temo escucharte, aunque sé que de tu boca no sadrá el más mínimo reproche.
Temo mirarte a los ojos, aun siendo más grandes que los míos,
pero al no ser asunto de tamaño, sino de mirada, sabiendo que no habrá mirada displicente,
temo profundizar en tus ojos.
Temo compartir contigo las cosas más simples de la vida,
sólo porque la tuya es más interesante.
Temo estar frente a ti por no poder mirarte de igual a igual,
por temor a que me mires hacia abajo;
no sólo por mi estatura, sino porque descubras que así me siento...
pequeña ante ti.
Temo no ser lo suficientemente buena para ti.
Temo saber que no lo soy.
Me entristece saber que no lo soy.
Quisiera guardar una pequeña esperanza, pero he perdido mi fe.
Estoy perdida y temo estarlo,
pero no quisira dejarte partir.
Maru

Para ti S....

Me desesperas
y sin embargo te amo.
Me sacas de quicio
sin embargo nadie te amará más que yo.
Eres cruel e intransigente
sin embargo daría la vida por ti.
Eres hiriente y orgullosa
sin embargo estoy feliz de tenerte.
¿Hay amor más incondicional que ése?
Maru

Teléfono...

Te voy a contestar a esa pregunta que nunca te has hecho, que es (dos puntos) qué ocurre mientras cuelgas el teléfono. Pues bien, yo te lo contaré.

Sucede que, durante ese segundo o medio segundo o segundo y medio en que tu brazo dibuja una media parábola (apróximadamente) desde tu oído hasta lo que viene a ser la base del aparato en sí (disculpa aquí la falta de precisión), mi oído permanece pegado a mi parte del aparato esperando oír algo (pero sólo topa con el silencio, claro).

Sucede que durante ese segundo y medio (por decir algo), no te limitas a aferrar con fuerza el auricular (¡no!), sino que aprietas con fuerza mi corazón (la metáfora es fácil, lo siento) y lo arrojas contra el suelo al dirigirte a la base.

Pero ahí no acaba todo (no), porque aún no cuelgas, y pasan unas décimas de segundo en las que se oye el auricular frotando a la base (jrsssht, más o menos), durante las cuales se para el mundo.

Durante todo este rato, silencio, tristeza.
Y finalmente, click. Muerte, de momento. Hasta mañana, nos vemos.
(Sé que esperabas un último paréntesis)

Maru

Sin título....

Estuve perdida, no sé quién me raptó, tenía dolor, y temor.
Me perdí y no pude ir a la velocidad de mi mente, no la controlaba y perdía el hilo, quería decir muchas cosas, quería que alguien me mirara, trataba de seguir el trazo infinito entre pupilas que iban y venían pero nunca me miraban.
Eran explosiones de colores.
Cada gota de aromas que fluían.
Trato de hablar y no puedo, atropello la lógica y soy animal;
siento, callo, atropello mis deseos y soy humana de nuevo.
Y sin saberlo, afuera, en todas partes, habían arañitas pensando en mí,
y yo me sentía tan sola, tan triste que lloraba dormida.
No salgo de mi asombro, ahora le voy tomando el peso, recién, y me asusto, me asusto por lo que pudo ser.
Tengo que agradecer, a la vida, a Dios, a mis amigos/amigas, familia.
No sé dónde estuve, no estuve ni acá ni allá y ya no tengo duda de lo efímero de la eternidad.
Gracias, sólo gracias.
No tiene título porque todos los buenos títulos estaban ocupados.
Maru

Enferma

Me pilló de nuevo, ufff. Hoy fui al médico porque hace muchos días que me sentía mal del estómago, y resulta que mi quiste creció 1,2 cm. , la flora intestinal casi desapareció, tengo el colon inflamado y por supuesto la tripa suelta. Me quedé muy bajoneada la verdad, porque estoy cansada de lo mismo, pero parece que es mi destino. Tengo que estar en reposo absoluto hasta el viernes y con medicamentos y hacerme montones de exámenes. Estoy muy triste. Maru

Perdida....

Cuando de tus sueños no puedas despertar, cuando el reloj no veas más y cuando todo lo que se dijo sepas que no fue verdad, ahí será cuando veas la tristeza con ojos borrosos y tus sueños te llevarán a caminos inalcanzables con encuentros infinitos de personas sin miedo al dolor.
Cuando comer no sea necesario, volar no sea soñar y cuando al fin de tu mejor sueño quieras despertar, "en ese lugar será" y te darás cuenta por tu lucha indolora, el querer amar y te sea imposible y el crear sea sólo placer.
¡Maldito mundo! donde podré tener infinitas ganancias e infinitas medallas podré ganar; así será mi sueño y también el tuyo del que podrás ser el dueño, y al fin decir que el vencedor fuiste tú. Maru