Prendo una vela

Con este poema gané el 8° lugar en un concurso de la Corporación Municipal de Providencia, hace unos años.

PRENDO UNA VELA

Prendo una vela por ti, niño inocente, que te maltratan y te trauman. 

Prendo una vela por ti, niño con los pies azulosos de frío (cómo os ven y no os cubren, Dios mío) 

Prendo una vela por ti, mujer, que sufres maltrato de género, que trabajas el triple y te pagan menos. Que llegas a casa cansada a tirar los zapatos y ver tareas, cocina, ropa, etc., mientras tu marido, si lo tienes, mira la TV y espera la cena. 

Prendo una vela por ti, hombre, curtido, pobre y encorvado. 

Prendo una vela por ti, joven, que te quedas al margen de la sociedad, que no tienes derecho a educarte porque eres pobre. 

Prendo una vela por ti, joven, que lo tienes todo, para que nunca dejes de agradecerlo. 

Prendo una vela por ti, joven, a quien la droga tiene sumido en la desesperanza y la delincuencia. 

Prendo una vela por ti, anciano, porque has sido abandonado por tus hijos, y, sin embargo, darías la vida por ellos. 

Prendo una vela por ti, abuelita, que te sientan en la calle a pedir limosna que aprovechan otros. 

Prendo una vela por ti, enfermo, débil, triste, desdeñado, mirado en menos, estigmatizado, discriminado, homosexual. 

Prendo una vela por ti, millonario, por ti, inconciente. 

Prendo una vela por ti, violador, asesino. 

Prendo una vela por ti, explotador, ladrón. 

Prendo una vela por ti, carabinero, detective. 

Prendo una vela por ti, madre soltera. 

Prendo una vela por ti, prostituta, proxeneta. 

Prendo una vela por ti, violador de niños. 

Prendo una vela por ti, suicida, porque todos merecen una vela encendida. 

Prendo una vela por mi país, por el dolor de verlo en el suelo. 

Prendo una vela por los que tienen el poder de solucionarlo y no lo hacen. 

Prendo una vela por ti, familia querida, porque estás ahí y me haces falta. 

Prendo una vela por ti, mi pareja, porque me alegras la vida y me acompañas. 

Prendo una vela por ti y por mí, amigo, compañero, amigo/a virtual. 

Prendo una vela a Dios, para que nunca nos abandone.

Maru

ANA

Mirando hacia la oscuridad o dentro de ella, Ana se preguntaba  ¿hasta dónde y hasta cuándo decir no?, sentía que poner un mar o un metro de distancia era demasiado complicado y era una decisión de costos y de pérdidas y éstas han sido siempre tan dolorosas, tan grises y una carga muy pesada de llevar.  Pero, permitir que todo lo propio se extraviara, que la sonrisa y su voz cantora se apagara era también un peligroso viaje al abismo.
Finalmente se quedó dormida, y al comenzar la mañana cuando la luz del día es más bien azul, se puso de pie, ordenó sus cosas y decidió que le ponía punto final a esta etapa de la vida, para iniciar otra, para atreverse de nuevo y para intentar recuperar la libertad perdida, pero eso le generaba mucho miedo... y se fue buscando una historia que le permitiera decirse a sí misma que el cambio de ruta era posible y que aún no tenía un mapa que le ayudara a emprender nuevos pasos... sin culpas.

Una amiga de Ana (una rulosa, no sé si la conocen), un poco loca y con afán de escritora, le decía que el tiempo y la distancia curan todas las heridas, y, aunque era consciente de que era algo más que eso, no podía evitar pensar que Ana en su encuentro debía afrontar las dudas, las certezas, los encuentros y desencuentros, dejarlos fluir y dejarse ser.... la felicidad es una actitud y aunque no siempre resulta fácil asumirla depende de lo que intentemos hacer y de las cosas que queremos ser.

-Ana, la felicidad no puede ni depende de si nos equivocamos en el camino de este arte que es vivir, depende de que amemos lo que tenemos , lo que es posible y también de amarnos a nosotras mismas...

-Sin culpa Ana, sin culpa.

(Para Ana, en su afán de independencia, - 1996 – nunca supe si lo consiguió)

¡De mudanza!

Este cambio de apariencia del blog hizo que perdiera el contador de visitas. Ahora aparecen sólo 215 visitantes, pero en las estadísticas son 109.880.- Obviamente, me quedo con esa cifra. Gracias a los que me visitan.

¡Y nos mudamos de departamento! Fue horrible en realidad, uno no se da cuenta de cuántas cosas va juntando hasta que tiene que trasladarlas. Pero tuvimos valiosa ayuda y lo hicimos el 17. Estos días ha sido ordenar, y dejarlo funcionando, al menos lo básico. Así que estamos contentos, felices, no hay como lo propio para vivir tranquilos.
El esfuerzo me está pasando la cuenta y me duele hasta el pelo, pero valió la pena.
Y eso que falta ordenar mi "taller", está a rebasar de cosas, uy, y no soy capaz de deshacerme de nada, tengo la cabeza llena de ideas para hacer. Así que me prometí que el lunes que Robin ya empieza a trabajar normalmente, empezaré de a poquito a ordenarlo. Quiero ponerle un nombre ¿qué tal Chez Maru? bien afrancesado, jajaja.     

Gracias por sus buenos deseos, saludos y cariño.
En fin, esperamos ser felices aquí y agradezco a Diosito por habernos ayudado tanto.
Ya empezaré con mis cuentos de nuevo, jeje.
Saludos,
Maru

EL IMPOSTOR

EL IMPOSTOR

Llegó vestido de gran señor, elegante, seguro de sí mismo, un hombre de mundo, culto, hablando idiomas, vivió en muchos países y visitó otros tantos. Se nota que no pasa necesidades económicas, ésas que a ti te carcomen la cabeza.

Se siente en libertad de tomar tu mano, en llenar tus espacios. Casi no lo crees.
Tus días de tristeza se esfuman en sus brazos, ves arcoiris de colores y lo quieres así.
Es reservado, quisieras saberlo todo de él, pero te da información a gotas; pero estás tan ilusionada que no ves las casi imperceptibles señales de que algo no cuadra.
Hasta que un día discuten y muerdes tu rabia y abres los ojos y sospechas.
Es demasiado perfecto. No puede ser. Nadie lo es.
Buscas en Internet las empresas que dice tener y en vez de eso, lo encuentras en todos los lugares de búsqueda de parejas y/o amistades.
Ahí está, en todos, la misma foto, distintos nicks.
A veces es paisano, otras extranjero. A veces es empleado de banco, otras es empresario.
Como habla idiomas, tiene contactos en todas partes.
Te preguntas cuántas tendrá aquí que tú no sabes y te explicas varias cosas.
Como tampoco eres tonta (bueno, a veces sí, como en este caso), en una conversación casual sacas el tema. Niega, se ríe, son tonteras, no tengo tiempo para esas cosas, además, todo lo que ahí dicen son mentiras. No lo sabrá él.
Quisieras lanzarte como araña a su imperturbable cara, decirle mentiroso y tantas cosas, pero decides ser digna y le dices "me voy".
Ves pregunta en su cara ¿por qué? "porque eres un impostor mentiroso". Nada dice, ya no mira, ya te olvidó, ya no existes, total, tiene otras "amigas" en la red.
Tú te remangas las lágrimas y te vas. Llegas a tu casa, abres Internet y te inscribes en todas las páginas donde él está inscrito. Esa será tu venganza, si él es un mentiroso impostor, tú también puedes serlo.
Será un juego, lo abordarás en forma anónima. Jugarás su juego, y si le haces daño, mejor, piensas dentro de tu no pensamiento.
Sabes que mañana no harás nada y empezará el duelo.
Maru

EL MANTEL

Ahora que pronto  nos cambiaremos de departamento, terminé el mantel para la mesa de la cocina, jaja.  Bueno, casi, porque me falta unir las dos telas para que no queden "bolsas" y se vea feo.
No está perfecto, dista mucho de estarlo, no soy experta, ni siquiera aprendiz, sólo autodidacta, así que no esperen mucho, jajjaa.
Maru

OTRO CAMBIO DE VIDA...

Cuando me diagnosticaron en 2007 un problema genético en el cerebro, lo que me traería un cambio para el resto de mi vida, por supuesto que me enojé, me rebelé, lloré, patalée, hasta que tuve que asumirlo y someterme al tratamiento adecuado, aprender a vivir con médicos, medicamentos, exámenes de por vida.  También a pasar períodos muy malos y otros no tanto.
Ya llevo cinco años desde eso, perdí mi trabajo, me pensionaron por invalidez total, pues mi cerebro no es "apto" para trabajar, he perdido la memoria reciente, soy cíclica, a veces soy hiperactiva y otras veces una tortuga oculta en su caparazón.

Bueno, hace como dos meses y algo, empecé a sentir dolores musculares y de articulaciones en todo mi cuerpo: dedos, muñecas, codos, brazos, hombros, cuello, caderas.  Todo mi cuerpo era un dolor constante todo el día, todos los días.
Fui a una reumatóloga que al examinarme dijo que podía ser alguno de los cuatro tipos de artritis que existen, o artrosis, o fibriomialgia.  Después de muchos exámenes y radiografías, el diagnóstico fue fibriomialgia.  
Ese día fue el segundo cambio en mi vida.  No ha habido día ni rato en que no me duela algo, sobre todo los puntos que ya dije.
He escuchado y leído mucho al respecto.  En el país hay aproximadamente 2.000 personas con este mal; la mayoría mujeres.
He oído a personas que dicen que  no es nada, que no le hacen caso, que no se medican, etc.  Eso me hace sentir un poco mal, porque yo no puedo decir eso.  Para mí, como para muchas otras personas, es una tortura diaria.  Mi psiquiatra dice que está muy relacionado con mi problema cerebral, por lo que se empeora mi condición y mis dolores.

Sufro de fibro-niebla; no puedo recordar nada a menos que lo escriba.  También puedo estar hablando con alguien y se me olvida qué está diciendo.  En ocasiones, me siento como que no estoy aquí, que soy otra persona y me siento confundida y perdida.
Estoy pasando una etapa difícil de aceptar.  Estoy tratando de hacer "un plan de vida" para que mi vida y la de mi familia no se convierta en un infierno.
Tengo que "APRENDER A CONVIVIR CON EL DOLOR".  Porque los medicamentos lo aminoran, pero no lo quitan.
Como dice un artículo que me dieron, es un dolor de 24 horas al día, 7 días a la semana, 4 semanas al mes, 52 semanas al año.  ¿Quién puede vivir así?  Yo no.  Soy intolerante al dolor, tengo fatiga crónica (diagnosticados).  Últimamente lloro por cualquier cosa, nada me hace sentir mejor.
Y vivir así, creo que no vale la pena.  Necesito con urgencia una estrategia de cómo vivir con esto.   Y esto incluye todo:  ejercicios, alimentación, emociones, trastornos de sueño, depresión, hasta cómo acomodarme para poder dormir:  En fin,  todo tiene que ver y tendré que asumirlo y hacer del dolor un "amante" que me hace sufrir y que sin embargo no se va de mi lado.

Maru- agosto 2012

IRMA

Irma se pregunta por qué el elástico no se corta de una vez y termina esta tortura.  
Él no la deja ir ni la retiene.  Ella no sabe si la quiere o no.  Cuando logra alejarse de él, y se promete que nunca más dejará que la haga sufrir,  él aparece, o como un príncipe azul, o como un niño consentido reclamando su atención.
Otras, le diga lo que le diga Irma, que lo dejará, que lo borrará de su mapa y de su memoria, que no sabrá más de ella, él no se da por aludido, simplemente no se entera.
Irma se desespera, no sabe si es para la risa, o para llorar.  
No ha sabido de él hace un tiempo, no la ha llamado ni ella a él.  Mejor así, tal vez el elástico se haya cortado.
Pero él reaparece y le manda mensajes subliminales sobre que hará algún feriado largo que se avecina, que irá acá o allá.  Irma ya no sabe si está paranoica, no sabe cómo todavía lo mira siquiera.
No es feliz, obviamente, a ratos se desespera, no sabe qué hacer.  Trata de que nada le importe ni le haga daño, pero no lo logra.  Sufre angustias varias y sabe que es él, siempre él.
Le gustaría que se fuera lejos, necesita fuerzas, no puede más con esto.
Ahora no la molesta, apenas le habla, no tira del elástico pero tampoco lo suelta.
Irma no sabe qué esperar, sabe que es un asunto no resuelto y también sabe que es probable que aparezca de repente y como si nada.
Un día la llama para decirle que necesita hablar con ella, que se junten.  Irma no sabe qué pensar.  ¿Es para un adiós definitivo?  ¿Es para decirle que la quiere?
NO, es para reprocharle su distancia, su indiferencia;  que lo ha herido y ha pasado muchas noches dándole vuelta al asunto y que hace días que estaba pensando en hablar con ella.
Irma no sabe qué decir, se atora, quiere llorar y se queda callada.  Él espera un momento y le dice:  ¿y? ¿volvemos a ser amigos?
Irma calla, ve un gran elástico tenso, a punto de cortarse pero que no se corta.  
Lo mira a la cara y le dice:  "¿ves esto?" y dibuja en el aire una línea que sale de ella y llega hasta él.  Él no entiende y ella le explica:  "Aquí había un elástico que cuando yo lo tiraba tú no lo soltabas, pero cuando yo lo soltaba tú lo tirabas fuerte, y siempre me hacías rebotar contra ti, una y otra vez.  Pero ahora ni tiro ni suelto.  Ahora lo corto.  Hoy te digo adiós, y ahora no hay elástico que puedas tirar para hacerme volver".
Reúne todas sus fuerzas (las pocas que le quedan), y se va, despacio, paso a paso, perdida en la calle, dejando trozo tras trozo de su corazón en el pavimento.
Maru, agosto 2012

UNA LÁGRIMA

Una lágrima significa muchas cosas:
tristeza, ternura, miedo, cariño, agradecimiento, sorpresa, reacción contra la injusticia, amor maternal, arrebato de caridad, pena de amor, pérdida, sufrimiento, admiración, entusiasmo, fiebre, alegría, gratitud, una pestaña en el ojo, rimmel corrido, resfriado nasal.... y muchas cosas más.
Agréguenlas ustedes.
Maru /agosto 2012

Gonzalo

Gonzalo siempre soñó con ir a la universidad.  Pero su familia es pobre; tiene tres hermanos menores, por lo que está obligado a estudiar y trabajar.

Su padre se marchó cuando la menor de sus hermanos nació.  Su madre quedó sola manteniendo a sus hijos a duras penas.

Gonzalo, apenas sale de clases, va a su casa, come algo y corre a su trabajo.  El único trabajo que pudo encontrar fue de pulidor de mármol en una empresa que hace lápidas para funerarias.

Su mundo ya es bastante oscuro para hacer ese trabajo, pero hay que llevar dinero a casa.

Un día tropieza con una chica que lleva un paquete algo incómodo, al parecer.  Y ese paquete vuela por el aire y cae con un estrepitoso ruido.

Gonzalo se abalanza a cogerlo, pero ya es tarde.Sabe que se le viene encima una tragedia.  
La chica se tapa la boca ahogando un grito y mira horrorizada a Gonzalo y luego se agacha hacia el paquete.  Saca el papel de regalo que lo cubre y  se queda mirando, hipnotizada, el fino reloj, regalo para su padre.  El tiempo se detiene mientras ella mira el desastre.  Y Gonzalo la mira a ella.  No sabe qué decir, un "lo siento" no sirve; un "lo pagaré" no es posible, ese reloj debe ser extremadamente caro.

Sofía sale de su estupor y mira a Gonzalo.  Al ver su cara no sabe qué hacer, si enfurecerse, si llorar, si huir sin decir nada.  Pero no, algo tiene que decir, el tiempo se ha detenido y tiene que volver a la realidad.  Pero ¿qué realidad?  El costoso reloj que mandó a hacer tanto tiempo atrás especialmente para su padre ya no existe.

La cara de Gonzalo es de pánico.  Ella nota su rigidez y se imagina por qué.  El dinero, eso es, él sabe que era caro y que le costaría un año de trabajo pagarlo.

Todos los sueños de Gonzalo están en el suelo, en diminutos trozos de vidrio.  ¿Qué le dirá a mamá, a sus hermanos?  Tendrá que guardar sus sueños en una cajita de madera, todo el futuro que pensaba construir.

Mira a Sofía y se da cuenta de las diferencias:  ella con ropa de marca, peinado de peluquería, uñas perfectas; y, después, sólo después, la mira a los ojos.  Ella lo ha observado todo el tiempo.  Se debate entre cosas que no entiende.  El reloj pierde importacia.  Todo desaparece, sólo están ellos, pupila con pupila, en un día en que el destino se presentó y Sofía y Gonzalo no pudieron evitarlo.

A veces tropezamos con la pasión, y si no la reconocemos, el mundo se vuelve inútil.

Maru - agosto 2012

Cambiando de apariencia....

Como soy cíclica, nunca puedo mantener algo igual mucho tiempo.  Cambio los muebles de lugar , cambio colores, lo que más puedo.  Y ahora le tocó al blog. Y hasta ahí todo iba bien, hasta que metí mis deditos y algo hice que ¡zaz! desapareció casi todo, menos las entradas, menos mal. Peroooo.... tengo una amiga por allá por las Uropas, Suiza en concreto, que es una experta en todos estos bicharracos informáticos que nos dejan como de sala cuna (al menos a mí).  Y vino en mi rescate, y gracias a ella, el blog está quedando lindo y sin perder mis cosas queridas.  Todavía falta, porque los horarios son muy diferentes para comunicarnos, pero ya verán, quedará hermoso.  Así es que espero sus visitas. Un beso a todas, especialmente a mi amiga experta (mándame la boleta de honorarios) :-) Maru

Pamela...

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Pamela es una buena chica.  Tranquila, serena y muy tímida. Trabaja en una mediana empresa en el Depto. de Contabilidad.
Nunca ha tenido problemas, pues hace bien su trabajo, socializa cuando  debe, pero su verdadero mundo es sólo suyo y lo guarda en su corazón.
Ahora, está nerviosa, destruida, asustada, avergonzada y no sabe qué hacer ni en quién confiar.
No sabe en qué minuto fue; en qué mundo estaba cuando aceptó.  Y ahora las consecuencias estarán a la vista en pocos meses.  No le importa lo que los demás digan, pero sí le importa lo que él diga, haga o cómo reaccione.  ¿Cómo decírselo?  ¿Cómo decirle que el día que llovía a cántaros y se ofreció a llevarla le cambió la vida para siempre?
Debería haberse negado, o, por lo menos, negado las otras veces.  Pero no lo hizo y una cosa lleva a la otra y... 
Tiene que verlo todos los días, él en su oficina de gerente, ella en su cubículo con sus compañeros.
Él pasa, a veces aminora el paso y la mira; ella baja la vista.  Otras, pasa rápido y la mira de reojo.
Le ha rechazado dos invitaciones, él no sabe qué pasa, nunca la trató mal, al contrario, le parecía la criatura más frágil y etérea que había conocido.
¿La amaba? no quería saberlo, pero cuando lo pensaba su corazón se desbocaba.
Cuando habían salido, ella decía poco, pero ponía atención a lo que él hablaba.
Pamela se sentía tan tonta, tan de todo... ¿Cómo dejó que esto pasara? ¿Cómo no midió los riesgos y tomó precauciones?, ya no es una niña.
Lo que más le atormenta es cuando él lo note ¿imaginará siquiera que ese hijo que espera es suyo?
Pamela sufre en su cubículo, disimulando ante los demás.
Él sufre en su oficina de gerente. A él le cuesta más disimular y está tenso, enojado, desconcertado.  Los demás comentan:  "¿qué le pasa al jefe?, antes no era tan idiota."
Pero nadie sabe lo que cada uno sufre; nadie sabe qué pasará en el futuro.
Maru - agosto 2012

Tus ojos

Dicen que los ojos son el espejo del alma
Observo tu mirada y veo tantas cosas en ella:
preocupación,
enojo, 
tranquilidad, 
amor, 
sueños,
esperanza, 
olvido.
Tu vida entera pasa por tus ojos y yo lo sé .
¿Qué ves tú en los míos?
Maru - 2012

De seguir viva...

Alguien cantó al dolor 
de seguir viva,
todo sea para 
combatir el agobio,
la incertidumbre,
el maldito desgaste 
de vivir por costumbre.

Maru - E.L.

Amor, odio y otros aliños...

¿Será el amor una ave en busca de su alimento?
¿Sería mas fácil un cariño desproporcionado?
Todo comienza al revés, eras la luz, eras la claridad de mi vida, ahora sólo eres la oscuridad que anega mi camino.
Es el silencio mismo de nuestro odio, de nuestro amor, de nuestras ironías.
Estás vestido de ese color que me hace enojar,
ese traje de felicidad, copado de odio, es  solo tu 
capacidad de no decirme nada.
Me miras pero no me ves, me escuchas pero no me oyes, tu silencio habla por sí solo
Me pierdo en la brisa de tu mirada, 
me pierdo en el aire de tu respirar.
Lentamente tu silencio me mata, 
me provoca, me acosa.
Ese silencio que demuestra como nuestro mundo se destroza, 
la química que rompiste, los ojos que quebraste en lágrimas, 
la humedad de tu cuerpo que te rodea como la bruma del mar.
Tu silencio atascó mi color, rompió mi esencia, 
creó una herida que quizás nunca sane,
ya que todavía no encuentro una medicina para ese silencio.
Sólo sientes, no oyes ni miras; y,después de todo,
es eso lo que realmente importa.
Maru

¿Me saqué la antilotería?...

Lo digo porque últimamente la vida se ha ensañado conmigo.  Parece que se aburrió de mantenerme "medianamente bien" y dijo "mandémosle algún regalito a Maru" y vaya!!! los regalitos que me manda esta vida que me tocó casi me matan.  En fin, no me pondré latera con el tema de mi salud porque ya todos saben que se ha convertido casi en el centro de mi vida, lamentablemente.
Pero sí diré que tengo mucha rabia, pena y de todo un poco, porque estoy cansada, lo he dicho muchas veces, y no me dan tregua,  y cuando no es a mí, es a alguien de mi querida familia. 
En fin, así como he sufrido, como he llorado a lágrima viva como nunca, también he aprendido.
He aprendido que tengo derechos y cuando los ejerzo resulta que no está bien, o sea, no entiendo... ¿para qué están entonces?  He sido insultada de la peor forma, y de una persona que yo no esperaba y sin tener yo ni arte ni parte, me he sentido incomprendida y terriblemente sola.  Pero parece que ése es el cariz que mi vida tiene que tener, no importa lo que yo haga. 
No sé, a veces me dan ganas de reírme, ¿es que la vida juega conmigo?, ¿manda a otros a jugar con las cosas que más me importan?  ¿se pone de acuerdo la vida para alejarme de los que más quiero?  
En fin, éste es un pensamiento con rabia.  
Siempre digo Maru, dura de matar.  Pero ¿saben qué? ahora no lo sé, me siento demasiado agotada, a veces pienso si no sería mejor descansar ya.  Pero luego pienso en mis hijas, mis padres, mis hermanos, mis sobrinos, y el resto de mi familia a los que adoro y no necesito dnombrarlos, a mis amig@s, tanto virtuales como presenciales y, digo NO, no seré cobarde, aguantaré.  Y al otro día, en vez de aguantar me quedo sin lágrimas... otra vez un muro, otra vez una mala noticia, otra vez un estocazo donde más duele. 
¿Es así la vida para todos o yo me gané la "antilotería"?  No lo sé...., francamente, no lo sé.
Maru

Solamente....

Ya comprendo la verdad

estalla en mis deseos

y en mis desdichas

en mis desencuentros

en mis desequilibrios

en mis delirios

Ya comprendo la verdad

Ahora

a buscar la vida
Maru - AP

¿Como te llamas en realidad?

A todos nos pasa cuando nacemos.  Nos inscriben en el Registro Civil y nos dan un nombre, o dos, a veces hasta tres.  Y ese nombre será el cartel que llevaremos toda la vida colgando de cuello, nos guste o no.
Pero lo divertido, es que al final nadie nos llama por nuestro nombre.  Cualquier cosa, menos el nombre:  Fran, Feña, Mary, Moni, Susi, Tere, Faby, Rafa, Lucho, Lili y un largo etc.
A mí nunca me ha gustado mi primer nombre, María.  Generalmente los nombres María son compuestos.  Pero muchos, sobre todo en lugares públicos, me llaman por sólo mi primer nombre:  María y me da mucha rabia.  Porque no me gusta, no suena bonito, no me siento representada.  
Seguramente es una tontera mía, por supuesto, pero bueno, nadie me preguntó cómo quería llamarme cuando me bautizaron, bueno, tampoco me preguntaron si quería bautizarme, así es como llegué a llamarme  como no me gusta y estoy bautizada por una iglesia en la que no creo.
En fin, ce’ la vie.
Maru

Inés

Inés

Cuando Max dejó a Inés, lo hizo de la peor forma posible: en el metro.  “Es que esto no nos lleva a nada” ¿sabes?,  “lo he estado pensando y no estoy preparado para casarme todavía" ¿sabes?, “quiero viajar, ver el mundo”  ¿sabes?  “No quiero convertirme en otro Raúl, el de la oficina, que siempre está con una cara de dos metros y su mujer jodiéndolo todo el día por teléfono . Que pasa a comprar esto, que Raulito lo otro, que Rosita necesita zapatos nuevos”.  “No quiero eso para  mí” ¿sabes? “Y tampoco para ti Inés”¿sabes?.  “No estamos preparados para llevar esta relación más lejos” ¿sabes?  “Vamos a terminar odiándonos” ¿sabes?  “Mejor tú haces tu vida y yo la mía y los dos felices” ¿sabes?  “Pero igual podemos quedar como amigos” ¿sabes?  “No hace falta ni vernos, para eso está el computador que todo lo acerca” ¿sabes?  “Así no perdemos el contacto” ¿sabes?.
Inés está rígida, aprieta el fierro con toda la fuerza de su mano, tanto, que creía que cuando se bajara lo haría con el fierro en la mano. A duras penas lograba contener las lágrimas.  Estaba contrita, no podía creer que Max le hiciera esto después de tres años de un “gran amor” como a él le gustaba llamarlo.  ¡Y en el metro! ¡Ella le había dado todo, ¡todo!  Tres años de su vida para que la desechen en un lleno, maloliente y sucio carro del metro. 
 Una lección que aprender:
  

Da, da mucho; pero siempre guarda algo para ti...... ¿sabes?.

Maru

Katy...

A Katy no le gusta la época de Navidad.   Es hija única y, desde que se fue a vivir sola, ha sido una lucha constante con sus papás para poder hacer algo diferente una, una Navidad, una sola.  Después promete ir todos los años por el resto de su vida (Katy es un poco exagerada).
Al fin sus padres la dejaron libre, su madre con su mejor cara de pena y su padre moviendo la cabeza.  
Ella se ve en su cama, con su pijamas favorito, una botella de champagne y una caja de chocolates para ella sola. La primera navidad sin compromisos, sin carreras, sin sus padres diciéndole que ya tiene 30, años “el tiempo pasa volando Ratita”. Y cosas por el estilo.
Y de repente,  se sintió feliz; el espíritu navideño se instaló en ella y decidió  seguir las tradiciones, pero sola.
Compró un árbol, le colgó manzanas rojas de madera y unas velas también rojas.  Envolvió una caja y la puso debajo del árbol para que por lo menos pareciera que  había  un regalo.
Incluso casi se reconcilia con Neil Diamond  y pone su disco de canciones navideñas.
Cuando ya iba  a ser medianoche, a Katy le pasa algo extraño y corre a su dormitorio.
A la media hora estaba de espaldas en la cama con sendas bolsitas de té para desinflamar los ojos de tanto llorar.
¡Cresta! ¿Quién dijo que era fabuloso pasar las fiestas sola? Hasta echaba de menos el “tesoro”  de su madre y el “Ratita” de su padre.  Y la pregunta de rigor:  ¿no traes a nadie tesoro?
Era feliz cuando pasaba las navidades con sus padres, sólo que ella nunca se había dado cuenta.  

Porque cuando uno tiene algo seguro, no lo valora.

Maru

Haikú...

Vamos, despierta,

alguien se ha llevado

tus utopías.

NO ME IMPORTA QUE NO ME ENTIENDAN. 
NO ME IMPORTAN LO QUE HABLEN DE MÍ. 
NO ME IMPORTA LO QUE PIENSEN DE MÍ.
SÓLO DIOS Y YO SABEMOS LO QUE ME CUESTA LEVANTARME CADA MAÑANA. 
SÓLO DIOS Y YO SABEMOS LO DIFÍCIL QUE ME ES VIVIR.
Maru

P   A   U   S    A

Cosas lindas...

Bueno, después de la lluvia sale el sol y seguimos avanzando en esta vida.
En mi viaje a Santiago, encontré una tienda nueva que vende telas cortadas y en su bolsita, bien presentaditas.  Y por supuesto no me pude resistir y compré algunas.  Y también fui a la tienda donde siempre he comprado retazos de tela por kilo... que está al lado (suerte la mía).
Así que a trabajar, que he estado muy floja.
Besos
Maru

Y me voy...

Ha sido una visita triste e inesperada a Santiago, pero hoy ya me voy a mi Valdivia querida.  Igual estoy contenta porque vi a mis hijas amadas.

Ahora, a retomar mi vida, a no pasar tanto frío, porque el frío en Santiago es insoportable, y reunirme con mi amorcito, Róbinson.

Habrá otra visita con más tiempo y menos tristeza.

Maru

Y no falta....

Parece que algo me persigue que me tocan las cosas una tras otras.  A mi salud que no está nada de bien, ahora se agrega la muerte de mi ex suegra que fue siempre mi suegra igual.  Siempre nos quisimos. Tenía 88 años.
Ella no estaba tan enferma, pero desde que hace dos años murió su hijo Aníbal, se fue para abajo y se quedó casi postrada y ya no quiso vivir.  Se fue deteriorando y este último tiempo se negaba a comer, estuvo hospitalizada, después en la casa había que rendirle todos los cuidados que necesitaba, pero no había forma de hacerla comer.
Hasta que el martes no pudo más y se fue.  Lo injusto fue que agonizó 10 horas, y eso duele porque no se lo merecía, ella siempre fue muy buena.
Mis hijas viven con su papá y con ella, y me siento orgullosa de ellas porque hicieron todo por su abuelita.  La amaban.  Todos la amábamos.  Cuando se fue pesaba 20 kilos.  Y estaba tan malita, que al final uno no sabe si desear que se vaya a descansar o que se quede por un egoísmo nacido del amor.
Pero no está muerta.  Siempre he pensado que las personas que se llevan en el corazón  no mueren.  Cuando las olvidamos, ahí mueren para siempre.
Maru con penita

Anorexia

Estuve leyendo un blog al que llegué por casualidad, de una chica anoréxica.  Quedé anonadada.  Con una autoestima más abajo que el metro; cuando come más de 300 calorías al día se siente miserable, y cuanto menos come, decenas de chicas que comentan la felicitan. 
Atroz, ella misma cuenta que su vida es miserable, la lucha con su mamá, los estudios, etc.  Pero todo ronda en que está gorda, y salen fotos y es puro hueso.
Hay una red en Internet donde las chicas (y algunos chicos), se dan datos para bajar de peso, se felicitan, se dan ánimos.  Dios mío, ¿cómo se les trastornó la mente? 
Es una pena.
Maru

Nueva idea...

Bueno, como ya no bordo punto cruz, y me quedé con un montón de toallas y secaplatos listos para bordarlos, me decidí a sacarlos de su baúl y se me ocurrió que en vez de bordarlos les iba a poner tela.
Éste es el resultado.

Maru

Noemí...

Noemí está cansada. No ha sido fácil su vida.  Desde muy joven ha tenido que ser mamá y papá de sus hijos.  Ha trabajado como loca para que no les falte comida ni educación.  Les inculcó valores y principios y gracias a Dios, aún los tienen.

Pero Noemí está cansada.  
Los hijos de Noemí son como el agua y el aceite.  Completamente diferentes.  Uno es calmo, sereno, puede no estar de acuerdo con Noemí, pero no discute, no se enoja, se quieren, y se lo dicen.
Su otro hijo es una bomba atada a la cintura.  Nunca se sabe cuándo explotará.  No necesita motivos.  Ha despreciado a Noemí desde niño, ha sido injusto, lapidario e incomprensivo.  No le da tregua.  Y Noemí está cansada.  Tan cansada que ya dejó de tratar de buscar la paz.  
Noemí cambió su vida.  Su vida es buena, no se puede quejar.  Aunque sus hijos estén lejos, ella sabe que están bien y que pase lo que pase serán sus hijos toda la vida.  Total, nadie dice que es obligación que los hijos quieran a sus padres, reflexiona.  
Pero Noemí está cansada, el cansancio no le da tregua.  Tan cansada que abrir los ojos es un gran esfuerzo y levantarse de la cama por las mañanas es una guerra con ella misma.
Pero Noemí sabe que algún día descansará y nadie podrá hacerle daño y hasta puede que la extrañen.
Maru

¿Y TÚ QUÉ CREES..

En el vientre de una mujer embarazada estaban dos criaturas conversando cuando una le preguntó a la otra:


- ¿Crees en la vida después del nacimiento?
La respuesta fue inmediata:
- Claro que sí. Algo tiene que haber después del nacimiento. Tal vez estemos aquí principalmente porque precisamos prepararnos para lo que seremos mas tarde.
- Bobadas, no hay vida después del nacimiento! ¿Cómo sería esa vida?
- Yo no sé exactamente, pero ciertamente habrá más luz que aquí. Tal vez caminemos con nuestros propios pies y comamos con la boca.
- Eso es un absurdo! Caminar es imposible. ¿Y comer con la boca? Es totalmente ridículo! El cordón umbilical es lo que nos alimenta. Yo solamente digo una cosa: la vida después del nacimiento es una hipótesis definitivamente excluida – el cordón umbilical es muy corto.
- En verdad, creo que ciertamente habrá algo. Tal vez sea apenas un poco diferente de lo que estamos habituados a tener aquí.
- Pero nadie vino de allá, nadie volvió después del nacimiento. El parto apenas encierra la vida. Vida que, a final de cuentas, es nada más que una angustia prolongada en esta absoluta oscuridad.
- Bueno, yo no sé exactamente cómo será después del nacimiento, pero, con certeza, veremos a mamá y ella cuidará de nosotros.
-¿Mamá? ¿Tú crees en la mamá? ¿Y dónde supuestamente ella estaría?
- ¿Dónde? En todo alrededor nuestro! En ella y a través de ella vivimos. Sin ella todo eso no existiría.
- Yo no creo! Yo nunca vi ninguna mamá, lo que comprueba que mamá no existe.
- Bueno, pero, a veces, cuando estamos en silencio, puedes oírla cantando, o sientes cómo ella acaricia nuestro mundo. ¿Sabes que? Pienso, entonces, que la vida real solo nos espera y que, ahora, apenas estamos preparándonos para ella...
Daniel Doello

Las cosas que no hacemos

Me gusta que no hagamos las cosas que no hacemos.  Me gustan nuestros planes al despertar, cuando el día se sube a la cama como un gato de luz, y que no realizamos porque nos levantamos tarde por haberlos imaginado tanto.  Me gusta la cosquilla que insinúan en nuestros músculos los ejercicios que enumeramos sin practicar, los gimnasios a los que nunca vamos, los hábitos saludables que invocamos como si, deseándolos, su resplandor nos alcanzase.
Me gustan las guías de viaje que hojeas con esa atención que tanto te admiro, y cuyos monumentos, calles y museos no llegamos a pisar, fascinados frente a un café con leche.  Me gustan los restaurantes a los que no acudimos, las luces de sus velas, el sabor por venir de sus platos.  Me gusta cómo queda nuestra casa cuando la describimos con reformas, sus sorprendentes muebles, su ausencia de paredes, sus colores atrevidos.
 Me gustan las lenguas que quisiéramos hablar y soñamos con aprender el año próximo, mientras nos sonreímos bajo la ducha.  Escucho de tus labios esos dulces idiomas hipotéticos, sus palabras me llenan de razones.  Me gustan todos los propósitos, declarados o secretos, que incumplimos juntos.  Eso es lo que prefiero de compartir la vida.  La maravilla abierta en otra parte.  Las cosas que no hacemos.

Rosa roja o rosa blanca....

Como todos los años, en estas fechas se celebra el día de la madre en todo el mundo.  Acá fue ayer domingo.   Yo tengo a mi madre y a mis hijas lejos, así que no es que esté muy feliz ese día, pero sé que así es la vida y que no hay un día de la madre, todos son importantes para todas las mamás e hijos.
Y me he acordado de un hecho, no sé si anécdota, vivencia o qué, pero me dieron ganas de contárselas.
Cuando yo era niña y vivía en Penco, (un pueblito maravilloso cerca de Concepción), el día de la madre era el 10 de mayo cayera el día que cayera, no como ahora que se corre para el segundo domingo de mayo.
Y recuerdo que en el colegio, nos hacían ponernos en el delantal o chaleco  una rosa roja si teníamos la suerte de tener a nuestra madre viva; y una rosa blanca a quienes por desgracia no la tenían.  
Si tomamos en cuenta que yo tenía 7 años, y era un colegio que sólo tenía hasta 4° grado, era bastante cruel el temita de las rosas.  A quién se le habrá ocurrido no sé, pero supongo que para  los que llevaban la rosa blanca era un día bastante triste.
Un año me puse una rosa roja en un lado y una blanca en el otro.  Todos me quedaban mirando, obviamente, pero nadie se atrevía a preguntarme nada.  ¿Sería que tenía madrastra?  ¿que mi madre estaba muriéndose?  En ese tiempo yo lo tomaba como una travesura, pero con los años me he ido dando cuenta de la crueldad del famoso asuntito de la rosa roja y la rosa blanca.
¿Qué piensan?
Maru

Neutropenia

Hola, he tenido unas semanas, no sé si decir malas o buenas, ha habido de todo.
Lo peor es que me encontraron NEUTROPENIA, que significa que mi médula ósea no está fabricando la cantidad necesaria de glóbulos blancos , los soldados que nos defienden de las infecciones y bichos en general. 
Pues, yo produzco mucho menos de lo normal, me hicieron una punción a la médula para sacar muestra y sí, mi nivel está más bajo de lo que debería. 
Así que tengo que alimentarme bien, y además, me pondrán unas inyecciones para tratar de que mi médula produzca más glóbulos blancos.  Si no lo hace, ni idea qué harán.


Aparte de eso, una penita:  ayer mandé a mi gatita Violeta a Santiago, no la podía tener por orden médica, tengo que evitar las alergias, el asma y hasta resfriarme.  Así que ahora está con mis hijas y yo tengo penita.


Sobre mi "obra de arte"  ahí sigo dándole a la máquina, he avanzado bastante, a ver cuándo estará lista.
Por supuesto no está perfecta.
He estado mirando blogs de quilt y patchwork y soy pre escolar, me falta muuuuuucho que aprender, pero por el momento me conformo con lo que sé.
Saludos a todos.
Maru

Y sigo......

Y sigo avanzando en mi piecera.  Ayer estuve todo el día cortando y cosiendo telas.  Falta mucho todavía, pero vamos que se puede.
La Violeta no podía faltar... 
Saludos
Maru

Quilting

Bueno, estoy apareciendo poco porque a veces no tengo mucho tema.
Pero ahora les quiero mostrar mis avances en mi piecera crazy quilting.
He cortado y cosido telas por montones.
Les muestro lo que ya está a medio coser, no es que el orden vaya a ser así, cuando tenga todas las piezas veré en qué orden las pongo.
Maru

Fin de semana...

Este fin de semana de Semana Santa hicimos varias cosas.  Lo malo es que falleció una tía de Robin, y el funeral era en Temuco (una ciudad a unos 150 km de Valdivia al norte), el funeral fue el día sábado, por lo que a Robin se le ocurrió que nos fuéramos a Villarrica y Pucón el viernes, y el sábado nos devolviéramos a Temuco.  Fue genial la idea... hacía un poco de frío y después llovió mucho, pero tiene su encanto.

Aparte de eso, me he estado craneando con mi piecera de Crazy Quilting, porque me llegaron de USA unas telas tan, pero tan bellas, que creo que tendré que cambiar el estilo. 

También tengo una tienda en Facebook;  tengo tanta ropa que no uso, que viendo que hay tantas ventas por  Facebook, que hice mi tiendita, Cositas de Valdivia Chile.

Les cuento que estoy con psicóloga, yo que tanto me negaba, bueno, no me quedó otra.  La verdad es que tengo algunas cosas que manejar y aprender, y al final sí que necesito psicoterapia.  Lo bueno es que me cayó súper bien la psicóloga, al contrario de otras que había consultado.
Mi salud bien, bueno, mis achaques de siempre, pero bien.
Ayer Robin llegó con un ataque a la dieta, y vaya que estaba rico, jijiji.

Saludos a todos, disfruten la vida.
Maru